20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇧🇬 hat gecheckt:
Demokratie ist, wenn zwei Löwen und eine Gazelle darüber abstimmen, was es zum Abendessen gibt.
Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:
Man sagt, Kühe seien schlecht für die Umwelt. Sie fressen nur Pflanzen und furzen. Ein bisschen wie Veganer.
Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:
Wenn jemand stirbt, sagen die Leute: „Er wird seinen Schöpfer treffen“. Nein, wird er nicht. Gott mischt sich nicht unter das Personal.
Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:
Konfuzius sagt: Der kürzeste Weg zwischen zwei Punkten ist meistens gesperrt.
Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:
Die Frankfurter Schule? Was ist dein Hauptfach, Würste?
Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:
Je älter ich werde, umso früher wird es spät.
In unserem Haushalt wird täglich frisch gekocht. Also, Kaffee natürlich.
Jemand aus 🇯🇴 hat kopiert:
Willkommen zum Treffen der anonymen, zwanghaften Bastelmaterialsammler. In der heutigen Gruppenübung werfen wir eine leere Küchenrolle weg.
Habe heute ein Koffein-Shampoo benutzt. Meine Haare sind jetzt schon auf dem Weg zur Arbeit. Ich suche noch meine Hose.
Frauen sind wie Schneeflocken. Wunderschön, einzigartig und wenn ich sie berühre, werden sie nass.
Neue Lustige Sprüche
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Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
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Social Media Logs 💫
Beliebt auf Slack:
Ich habe eine Krippe aufgebaut, aber da das Jesuskind noch nicht da ist, schauen alle Weisen ständig nur auf ihre Handys.
Gerade geteilt über Twitch:
„Du bist so still“ Danke, ich fühle mich in deiner Nähe nicht wohl.
Kürzlich geteilt auf WhatsApp:
Ich, wenn ich leicht eine Yogapose machen kann: „Das kann nicht richtig sein.“
Gerade geteilt über Discord:
Die Autokorrektur hat ‚ich will dich‘ in ‚ich kill dich‘ umgewandelt, und jetzt will mein Mann nicht mehr ins Bett kommen.
Trendet auf YouTube:
Ich dachte, ich würde gerne Filme sehen, aber es hat sich herausgestellt, dass ich einfach nur gerne Süßigkeiten esse, ohne das mich jemand stört.
Trendet auf WeChat:
Jeder ist ein Gangster, bis das Kitzelmonster kommt.
Beliebt auf YouTube:
Redewendungen sind nicht so mein Steppenpferd.
Trendet auf Pinterest:
Ich lese keine Anleitungen, ich drücke Knöpfe bis es klappt.
Frisch gepostet auf Slack:
Das einzige organisierte Ding in meinem Leben ist das Verbrechen in den Nachrichten.
Gerade gelandet bei Threads:
Erfahren Sie, welches Auto Ihr Chef fährt, damit Sie ihm im Parkhaus nicht den Stinkefinger zeigen.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
24 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:
Marmorkuchen, der so gut ist, dass du vergessen hast, dass deine Frau dir eigentlich verboten hat, ihn zu essen.
47 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:
Ob ich das Putzen mag? Mag Sisyphos seinen Felsbrocken?
47 mal geteilt auf Threads diesen Monat:
Im nächsten Leben mach ich was ohne Menstruation.
23 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:
Es gibt viel zu tun. Lassen wir’s liegen.
40 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:
Ich bräuchte dringend eine höfliche Formulierung für: „Das ist nun wirklich der sinnloseste Mist, den ich je gehört habe.
27 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:
Riesige Tüte Süßigkeiten so: Ich bin wiederverschließbar. Ich: Das wird nicht nötig sein.
47 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:
Meine Couch ist sofalockend.
43 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:
Üben Sie Dominanz aus, indem Sie das Geschenk, das Sie erhalten haben, vor den Augen des Schenkenden noch einmal richtig einpacken.
43 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:
Komm, wir gehen los und sammeln all die schönen Flausen wieder ein, die wir uns mal aus dem Kopf geschlagen haben.
30 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:
In einer Ehe geht es darum, gemeinsam Probleme zu lösen, die man nicht hätte, wenn man Single wäre.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
9 Leute checken gerade 👀
Nichts bringt einen schneller aus der Weihnachtsstimmung als das Einpacken von Geschenken.
17 Leute checken gerade 👀
Ich mag meine Männer wie meinen Kaffee. Nicht heiß genug, um mich wirklich zu verletzen.
Friseurbesuche sollten von der Versicherung gedeckt sein.
16 Leute checken gerade 👀
Es gibt Tage, da funktioniert meine Simulation eines erwachsenen Menschen verblüffend gut.
18 Leute checken gerade 👀
Für die Sünden anderer zu beten ist das ultimative „Ich möchte mit dem Manager sprechen“.
13 Leute checken gerade 👀
Hab mein Bett abgezogen und noch nicht neu bezogen, damit ich mich nicht ständig ins Bett lege. Ratet, wer jetzt im unbezogenen Bett liegt!
25 Leute checken gerade 👀
Du hast 8 Stunden Zeit, um Shareholder Value zu schaffen.
21 Leute checken gerade 👀
Ich werd mir nach dieser gottlosen Dreckswoche so einen mit Karacho in die Dachleiste holzen, dass der örtliche Braumeister anfängt, beim Kacken Happy von Pharrell Williams zu pfeifen.
20 Leute checken gerade 👀
Viele Menschen glauben fälschlicherweise, dass Diamant die härteste Substanz auf der Erde ist, aber in Wirklichkeit ist es der Dickschädel meines Mannes.
Der Zeitraum zwischen „Junge, denk an dein Pausenbrot!“ und „Mama, denk an deine Tabletten!“ vergeht übrigens recht schnell im Leben.
4.013
Jemand aus 🇺🇦 hat geteilt:
Mein Nachbar sagte, er hätte mich heute beim Sex gehört, aber ich stand nur vor meiner Klimaanlage.
Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:
Wenn du die Erziehung richtig machst, leitest du ein Gefängnis oder du bist ein Vollstrecker für die Mafia. Dazwischen gibt es nichts.
Putzen heißt Platz machen für neuen Dreck.
Jemand aus 🇧🇬 hat kopiert:
Ich bin so dankbar, dass ich auf einem Planeten lebe, auf dem es Pizza gibt.
Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:
Es gibt einen italienischen Spruch für „nimm es oder lass es“, der da lautet „o mangi questa minestra o salti dalla finestra“. Er bedeutet: „Entweder iss die Suppe oder wirf dich aus dem Fenster“.
Mein Handy hat geklingelt und ich habe aus Neugier auf dieses grüne Symbol gedrückt. Mach ich auch nie wieder.
Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:
Guten Morgen. Weiß jemand, was richtig und was falsch ist?
Jemand aus 🇾🇪 hat gecheckt:
Tagsüber müde, nachts wach und immer auf Nahrungssuche. Ich bin ein Waschbär.
In letzter Zeit habe ich die Aufmerksamkeitsspanne von Moment mal, was ist das denn bitte?
Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:
Face ID will immer, dass ich meine Gefühle unterdrücke. Das ist eine toxische Beziehung.
Gesichtet auf Discord:
Der Jammer mit den Weltverbesserern ist, dass sie nicht bei sich selber anfangen.
Gesehen bei Instagram:
Ich habe noch nie in meinem Leben aus den Fehlern anderer Menschen gelernt, ich würde sogar ein riesiges Holzpferd in mein Haus lassen.
Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:
Gute Nachrichten, Leute! Der Priester, der mir die Beichte abnahm, wird voraussichtlich wieder vollständig genesen.
Frisch gepostet auf YouTube:
Die Ehe besteht aus zwei Personen: einer Person, die kurz vor dem Einschlafen ist, und einer Person, die sich fragt, ob die Haustür verschlossen ist.
Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:
Ich bin kein Fake, ich bin echt so bescheuert.
Frisch gepostet auf Facebook:
Da setzt man sich kurz, rührt im Kaffee, und 10 Jahre sind passé.
Sorgt für Aufsehen auf Threads:
Erwachsen zu sein ist ziemlich einfach. Du bist einfach die ganze Zeit müde und erzählst anderen Erwachsenen, wie müde du bist, und sie sagen dir dann, wie müde sie sind.
Sorgt für Aufsehen auf X:
Je älter ich werde, desto mehr schätze ich Menschen, die so tun, als würden sie mich nicht bemerken, wenn sie mich in der Öffentlichkeit sehen.
Soeben entdeckt auf YouTube:
Sternschnuppen sind Engel, die ihre Zigaretten wegwerfen, bevor Gott sie beim Rauchen erwischen kann.
Macht Lärm auf YouTube:
Der Saugroboter hat gerade begonnen, den Garten zu saugen. Vielleicht steckt er in einer Identitätskrise.
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