20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:
Die Wahrscheinlichkeit ist hoch, dass wir heute überleben. Kommt, wir freuen uns darüber.
Jemand aus 🇰🇭 hat gespeichert:
Ich hasse es, wenn sich jemand bei mir entschuldigt, bevor ich die Chance habe, mich zu rächen.
Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:
Ich sehe heute Abend derart gut aus, wenn ich den Kühlschrank öffne, ist selbst das Tomatenmark unkonzentriert.
Jemand aus 🇪🇨 hat gecheckt:
Ich wünschte, ich hätte die freie Zeit von jemandem, der eine positive Amazon-Bewertung für eine Harke hinterlässt.
Ja, ich bin super nervig, aber keine Sorge, das ist nur dauerhaft.
Jemand aus 🇱🇦 hat gecheckt:
Ich werde mir endlich Titanic ansehen, bitte keine Spoiler.
Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:
Die ersten zehn Monate halten dich alle für verrückt, aber am Ende lohnt es sich, den Weihnachtsschmuck nie entfernt zu haben.
Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:
Erkläre es mir so, als hätte ich schon fünf Drinks intus.
Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:
Tut mir leid, dass ich dir lange nicht mehr geschrieben habe, ich war nicht betrunken.
Der Erfinder der Feuerwerke: „Ich werde Gott töten!“
Neue Lustige Sprüche
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Lustige Sprüche Bilder
Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
3.534
Social Media Logs 💫
Verbreitet sich schnell über Pinterest:
Erstmal dumm rumsitzen und den Kaffee genießen.
Gerade gelandet bei X:
Gibt es noch jemanden, der ein abgebranntes Streichholz unter Wasser hält, bevor er es wegwirft, weil er Angst hat, dass es noch glimmt, oder seid ihr alle normal?
Kürzlich geteilt auf YouTube:
Wenn meine Frau und ich uns scheiden lassen und in verschiedene Städte ziehen würden, bin ich überzeugt, dass ich sie immer noch kauen hören würde.
Kürzlich geteilt auf Slack:
Klar, drehen Sie ruhig die Lautstärke Ihrer schrecklichen, schrecklichen Musik voll auf. Warum sollten Sie allein leiden?
Frisch gepostet auf Snapchat:
Banane ist der leiseste Snack.
Trendet auf Snapchat:
Sorry, Chef, kann heute nicht zur Arbeit kommen. Ich versuche, die kindliche Freude des Dezembers einzufangen.
Trendet auf YouTube:
Das Internet macht die Menschen dumm. Mich allerdings nicht.
Beliebt auf Threads:
Geometrie ist ein Beschiss. Was meinst du mit „beweise, dass es ein Dreieck ist“? Schau es dir doch einfach an.
Gerade gelandet bei Reddit:
Das Beste, wenn man Silvester allein sein wird: Ich muss nicht bis Mitternacht aufbleiben und habe alle Raclette-Pfännchen für mich allein.
Soeben entdeckt auf Facebook:
Irgendwo da draußen gibt es ein Mädchen, das 15 Männer für einen Kerl ignoriert, der ihr keine Aufmerksamkeit schenkt.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
11 mal geteilt auf Slack diesen Monat:
Fernbeziehungen können funktionieren, wenn alle vier sich einander wirklich vertrauen.
29 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:
Kaffee ist mein Rettungsring in einem Meer voller dämlicher Verpflichtungen, das sich Leben nennt.
29 mal geteilt auf Threads diesen Monat:
grok ist das wahr? grok am I original? grok am I the only one? grok am I sexual?
12 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:
Warum heißt es eigentlich Domina und nicht Strieming-Anbieter?
22 mal geteilt auf Slack diesen Monat:
Weihnachten kommt jedes Jahr früher in die Läden, und dennoch leugnen einige immer noch den Klimawandel.
35 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:
Kennt ihr diese Leute, die Redewendungen nicht richtig benutzen? Die nerven wie Drahtseile.
30 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:
2023 die Heizung hochzudrehen fühlt sich gleich an, wie 2003 unabsichtlich auf das Internet zu klicken.
23 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:
Autokorrektur: Fluch oder Segeln?
23 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:
Während der Geburt haben Frauen derartig starke Schmerzen, dass es ihnen beinahe möglich ist, nachzuempfinden, was Männer bei einer Erkältung durchstehen müssen!
50 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:
An einem Tag ist man jung und fröhlich und am nächsten Tag sucht man nach „Weihnachtsrezepten, die kein Sodbrennen verursachen“.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
5 Leute checken gerade 👀
Respekt, wer’s mit mir aushält.
14 Leute checken gerade 👀
Ich habe keine Verabredung für den Valentinstag, also werde ich wahrscheinlich mit meiner Frau ausgehen.
15 Leute checken gerade 👀
Im Durchschnitt zeigen meine täglichen Handlungen, dass meine Talente wahrscheinlich woanders liegen.
21 Leute checken gerade 👀
Entschuldigung für all die gemeinen Sachen, die ich gesagt habe, als ich Recht hatte.
22 Leute checken gerade 👀
Ich find’s super, dass sich die Meinung innerhalb eines Satzes ändern kann, ist doch scheiße.
10 Leute checken gerade 👀
Ich bin da was ganz großem auf der Spur: Immer wenn der Inhalt des Kühlschranks abnimmt, nehme ich zu. Da bleibe ich für euch mal dran!
24 Leute checken gerade 👀
Meine Tochter hat eine neue Spielshow entwickelt, bei der sie ihre Schuhe im ganzen Haus verteilt und uns dann fragt, wo sie sind.
Ich weigere mich, von einem Kalender kontrolliert zu werden, also herzlichen Glückwunsch zum Geburtstag an mich.
13 Leute checken gerade 👀
Wenn man Bremse und Gas gleichzeitig drückt, macht das Auto einen Screenshot.
6 Leute checken gerade 👀
Alle reden nur von süßen Träumen, aber ich hoffe, meine sind pervers.
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Jemand aus 🇧🇾 hat gespeichert:
Ich werde ab sofort versuchen, es nicht immer allen recht machen zu wollen. Ist das okay für euch?
Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:
Ab welchem Alter trifft man sich eigentlich zum Bingo spielen? Ich wäre bereit.
Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:
Egal, wie chaotisch deine Situation auch sein mag, jemand auf Reddit hat das schon einmal erlebt, darüber geweint, ein dreiteiliges Update mit Screenshots gepostet und 12.000 Upvotes gesammelt.
Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:
Jeder ist ein Gangster, bis er sein Handy mit dem Glas nach unten auf den Boden fallen lässt.
Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:
Aus lauter Langeweile habe ich die Haustür aufgemacht und bei mir geklingelt. Ich habe mich so gefreut.
Jemand aus 🇧🇳 hat gebookmarked:
Warum kann die Periode nicht einfach nur eine Stunde dauern? Du hast dich klar ausgedrückt, ich bin nicht schwanger, du kannst jetzt gehen.
Wenn Faulheit eine olympische Sportart wäre, würde ich wahrscheinlich den vierten Platz belegen, damit ich nicht auf das Podium steigen müsste.
Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:
Stell dir vor, du hasst mich, und ich merke es nicht mal.
Wieder einer dieser Tage, an denen man abends Muskelkater im Mittelfinger hat.
Am liebsten gehe ich ins Fitnessstudio, um den Leuten beim Zählen bis 10 zuzuhören.
Gerade gelandet bei Facebook:
Nichts dagegen, dass ihr Brückentag habt. Aber ich brauche mindestens ein Brückenjahr.
Beliebt auf Twitch:
Für die Spinne, die jetzt in meiner Wohnung wohnt. Miete wird zum Ersten gezahlt. Keine Haustiere. Keine laute Musik nach 22 Uhr.
Geht gerade viral auf Instagram:
Der wahre Triathlon: Wecker besiegen, Motivation finden, Kaffee kochen.
Verbreitet sich schnell über YouTube:
Was früher meine Leber war, ist heute eine Minibar!
Trendet auf TikTok:
Willkommen in den 40ern: Die Kellnerin baggert dich nicht an.
Gerade geteilt über YouTube:
Ursprünglich dachte man, dass es unsere Fähigkeit zu lieben ist, die uns zum Menschen macht. Heute glaubt man jedoch, dass es unsere Fähigkeit ist, Fotos mit Ampeln zu erkennen.
Sorgt für Aufsehen auf WeChat:
Hab einen Zettel unters Bett geklebt. Ist für das Monster. Es soll den Müll runterbringen und einkaufen gehen.
Geht gerade viral auf Messenger:
Ist es zu spät, mein Leben auf die Werkseinstellungen zurückzusetzen?
Verbreitet sich schnell über Snapchat:
Alles klingt gut, wenn man nicht zuhört.
Kürzlich geteilt auf TikTok:
Wo warst du mein ganzes Leben lang und kannst du bitte dorthin zurückgehen?
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