20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇸🇳 hat kopiert:
Ich frage mich, ob in der Polizeikantine Selbstbedienung ist, oder observiert wird.
Jemand aus 🇹🇱 hat gecheckt:
Kotzt mich das an. Heute stand ich 45 Minuten auf der Rolltreppe wegen eines Stromausfalls.
Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:
Das Problem will ich nicht, zeig mir das nächste.
Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:
Ich frage mich, ob die Dinosaurier bei ihrem Aussterbeereignis auch so doof waren wie wir gerade.
Jemand aus 🇪🇹 hat gespeichert:
Ich hasse es, wenn ein Mann fragt: „Kannst du kochen?“ Kannst du ein Haus bauen?
Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:
Seitdem es dieses Emoji gibt, welches die Augen verdreht, brauche ich 90% weniger Text für meine Nachrichten.
Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:
Mir ist endlich klar geworden, warum ich Single bin. Ich bin einfach wie das letzte Stück Pizza. Alle wollen mich, aber keiner traut sich.
Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:
Die Astronauten, die gerade gelandet sind, sollten von Schimpansen auf Pferden begrüßt werden.
Jemand aus 🇲🇪 hat kopiert:
Dinge für mich behalten kann ich nur, wenn ich nicht durcheinander trinke.
Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:
Ich mag Exzesse, aber nur in Maßen.
Neue Lustige Sprüche
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Lustige Sprüche Bilder
Aktualisiert
14. März, 2026
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Social Media Logs 💫
Trendet auf Threads:
Und wenn du innen nicht schön bist, dann ist mir dein außen völlig egal.
Trendet auf Discord:
„Nom nom nom“, sagen nur nervige Leute, die offenbar nicht wissen, wie man Essen kaut.
Trendet auf Twitch:
Ich möchte, dass meine Leggings so hoch tailliert sind, dass ich sie über meinen Kopf ziehen und als Kapuze tragen kann.
Gerade gelandet bei Messenger:
So langsam kommt raus, wir sind nicht die Krone der Schöpfung. Wir sind das Partyhütchen.
Gesehen bei Twitch:
Wenn man jemanden neu kennenlernt, sollte es eine Schonfrist geben, nach der man nochmal seinen Namen sagt.
Kürzlich geteilt auf WhatsApp:
Ich denke viel zu oft „Gott, ich brauche eine Zigarette“ für jemanden, der eigentlich nicht raucht.
Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:
Mache gerade die Steuern für eine Ameise, die einen Teelöffel Zucker geerbt hat.
Kürzlich geteilt auf Instagram:
Das war die letzte Tasse Kaffee in meinem Leben. Ab morgen trinke ich direkt aus der Kanne.
Gerade gelandet bei Snapchat:
Ich bin so alt, ich habe noch im Laden CDs zur Probe gehört.
Jetzt live auf Telegram:
Ich mit 18: Oh, eine Tanzfläche. Ich mit 38: Oh, ein Sofa.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
24 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:
Nichts ärgert mich mehr als große Geister in Horrorfilmen. Niemand, der im Jahr 1782 geboren wurde, war so groß. Recherchiert mal besser, ihr Drehbuchautoren.
50 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:
Hab eine neue Energiesparlampe in der Küche. Bis die hell genug ist, hab ich vergessen, was ich essen wollte!
17 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:
Wie schaffen es manche Leute, 25 Mal am Tag etwas zu posten? Das Einzige, was ich 25 Mal am Tag schaffe, ist pinkeln.
26 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:
Es war schwierig, als Kind zwei Elternteile allein aufzuziehen.
21 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:
Jungfräulichkeit ist ein Konzept, das Männer kreiert haben, die dachten, ihr Pimmel wäre so relevant, dass er den wert einer Frau verändern kann.
37 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:
Können Sie bitte überprüfen, ob meine Lippen nach Kirschen schmecken?
26 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:
Verstehe diesen Astrologietrend nicht. Planeten, die Einfluss auf meine Laune haben, sind zu 100 % die Erde.
48 mal geteilt auf X diesen Monat:
„Du hast einen Uni-Abschluss“, flüstere ich mir zu, während ich mich abmühe, das Ende einer Rolle Klebeband zu finden.
15 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:
Als Mädchen macht man Hunderte von Fotos, um dann nur eines oder gar keins zu veröffentlichen.
35 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:
Man sollte sich ein Schulungsvideo ansehen und einen kleinen Test bestehen müssen, bevor man die Kaffeemaschine im Büro anfassen darf.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
9 Leute checken gerade 👀
Wenn man die Augen schließt und sich die Ohren zuhält, ist Nachrichten gucken gar nicht mehr so schlimm.
18 Leute checken gerade 👀
Ach Herbst. Endlich auf der Couch mit der Decke liegen und alle sozialen Kontakte meiden. Wie im Sommer, aber mit Decke.
20 Leute checken gerade 👀
Entschuldigung von Mädels so: „Es tut mir leid, dass du beschlossen hast, mich zu nerven“
8 Leute checken gerade 👀
Wir müssen unsere Buchläden erhalten. Es gibt so wenige Orte, an denen man sich so lange aufwärmen kann.
Manchmal liege ich nachts wach und frage mich, was mit Oral A passiert ist.
24 Leute checken gerade 👀
Du bist so schön, wenn Du die Fresse hälst.
6 Leute checken gerade 👀
Babymöhren implizieren die Existenz von Möhrensex, und jetzt schaue ich nie wieder ins Gemüsefach.
Optimismus ist nur ein Mangel an Informationen.
11 Leute checken gerade 👀
Das einzige, was mich morgens noch motiviert aufzustehen, ist meine Blase.
23 Leute checken gerade 👀
Was ist, wenn all die Münzen, die du immer wieder in deiner Couch findest, Mietgeld von den Spinnen sind, die in deinem Haus leben?
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Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:
Die Welt wäre schöner, wenn Mücken Fett statt Blut saugen würden.
Die Deutsche Bahn fährt heute mal wieder im Nena-Style: Irgendwie! Irgendwo! Irgendwann!
Ich liebe es, das Geld meiner Eltern auszugeben. Sie müssen dafür bezahlen, dass sie mich auf die Welt gebracht haben.
Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:
Ich glaube nicht, dass verheiratete Männer länger leben als ledige. Es kommt ihnen nur länger vor.
Wir sind die Generation, bei der Hausarrest noch als Strafe galt.
Heute zieh ich mir das Kaffeepulver am besten direkt durch die Nase.
Meistens schlafe ich ein, bevor ich herausgefunden habe, welche Fernbedienung nochmal was macht.
Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:
Warum heißen Geldautomaten nicht Scheinwerfer?
Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:
Kopf hoch! Dein größter Fehler liegt wahrscheinlich noch vor dir.
Jemand aus 🇵🇱 hat geteilt:
An einem Tag bist du jung und am nächsten stehst du am Fenster und beobachtest deine Nachbarn.
Ich wette, jemand hat auch zu Hitler gesagt: „Tu, was dich glücklich macht“.
Geht gerade viral auf LinkedIn:
Immer diese Angst genau die Gehirnzelle zu versaufen, unter der man seine Adresse abgespeichert hat.
Kürzlich geteilt auf Telegram:
Jeder Streit ist lösbar. Der Trick? Mach dich nackig!
Gerade gelandet bei Telegram:
Wollen Sie mir etwa sagen, dass die Milliardäre nicht mein Bestes im Sinn haben?
Frisch gepostet auf Telegram:
Da erzählt man jemandem seine geheimsten Wünsche und dann kommt von der anderen Seite der Wursttheke nur „Ich meinte eher, was Sie kaufen möchten!“.
Macht Lärm auf WhatsApp:
Ein Wurm ist ein ziemlich enttäuschender Preis für das frühe Aufstehen, wenn Sie mich fragen.
Kürzlich geteilt auf TikTok:
Hüftspeck sorgt für besonders guten Grip beim Doggy.
Verbreitet sich schnell über Messenger:
Wir kennen doch alle diese eine Person, die so langsam isst, dass man schon wieder Hunger hat, wenn sie mit ihrem Essen fertig ist.
Trendet auf TikTok:
Meine Frau erlaubte mir soeben, Ghostbuster zu spielen, und hat mir eine Strahlenkanone gegeben. Das Ding brummt, und der Teppich wird davon sauber.
Gesehen bei WhatsApp:
Manchmal ist es mir selber ein wenig unangenehm, wie gut ich für mein Alter noch aussehe.
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