20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:
Wenn man sein Ohr ganz leicht auf die heiße Herdplatte legt, kann man riechen, wie blöd man ist.
Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:
Ich habe noch kein einziges Weihnachtsgeschenk gekauft, aber es sind schon drei Pakete auf dem Weg zu mir.
Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:
Muss ich noch zur Arbeit, wenn es keine Regierung mehr gibt?
Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:
Es sollte eine gesellschaftlich akzeptable Möglichkeit geben, zu sagen: „Ich bin mir nicht sicher, was ich dazu sagen soll. Können Sie bitte etwas anderes sagen?“.
Jemand aus 🇸🇩 hat gebookmarked:
Das Freibad ist der Ort, wo man auch im Sommer frische Pilze kriegt.
Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:
Ich liebe ausgedehnte Spaziergänge am Sonntag: Bett, Bad, Küche, Kühlschrank, Sofa. Und das Wetter spielt auch mit.
Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:
Wasserbetten sind für Leute, die zu Hause seekrank werden wollen.
Schlaflosigkeit ist peinlich. Wie kann ich so schlecht in etwas sein, bei dem ich nichts tun muss?
Ich liebe dich so sehr. Wenn wir U-Bahn-Ratten wären, würde ich meine Pizzakruste mit dir teilen.
Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:
Die Leuten fragen sich immer, wie die Pyramiden gebaut wurden. Aber was soll man auch sonst machen, wenn’s kein Internet gibt?
Neue Lustige Sprüche
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Lustige Sprüche Bilder
Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
4.151
Social Media Logs 💫
Frisch gepostet auf X:
Ich weigere mich, meinen Motor zu überprüfen, wenn die Leuchte blinkt. Sie blinkt nur, um sich wichtig zu machen.
Geht gerade viral auf Instagram:
Ich habe heute Morgen einen kurzen Blick in den Spiegel geworfen, und ich schätze, dass heute wieder einmal meine Persönlichkeit die ganze Arbeit machen wird.
Verbreitet sich schnell über WhatsApp:
Antilopen können höher springen als ein Haus. Das liegt an ihren starken Hinterbeinen und daran, dass Häuser nicht springen können.
Gerade geteilt über Slack:
Jetzt wo Deutschland Standup Paddling entdeckt hat, ziehen sich die Flüsse zurück. Zufall?
Geht gerade viral auf Slack:
Heutzutage sucht man keine Nadel im Heuhaufen mehr, sondern Fehler in der Excel-Tabelle.
Kürzlich geteilt auf Reddit:
Wurde gerade bei einer Verkehrskontrolle nach Restalkohol gefragt. Diese Bettelei im öffentlichen Dienst wird immer schlimmer.
Beliebt auf X:
Netflix muss aufhören zu fragen, ob ich noch schaue, und anfangen zu fragen, ob ich die Wäsche schon gemacht habe.
Trendet auf Twitch:
Willkommen in den 40ern: Die Kinder lassen sie endlich ausschlafen, aber ihre Blase lässt es nicht zu.
Gesichtet auf Snapchat:
An dieser Stelle möchte ich einfach mal meinem Körper danken, dass er Laktose, Fruktose, Gluten und Nüsse verträgt.
Kürzlich geteilt auf Snapchat:
Liebe ist wie Kaffee. Macht den Keks weich.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
21 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:
Ich kann gucken wie ich will. Das nennt man „Fressefreiheit!“
39 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:
Es gibt Tage im Leben, da lautet das Motto: Nachschenken statt Nachdenken.
37 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:
An Halloween gehe ich als Morgenmensch. Nichts ist nämlich grauenvoller, als Leute, die morgens schon gut drauf sind.
10 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:
Ein großer Teil der Erziehung besteht darin, dass man wirklich nette Dinge für seine Kinder tut, und dass die Kinder einen diese Entscheidung sofort bereuen lassen.
20 mal geteilt auf X diesen Monat:
Ich habe meine Uhren versehentlich zu weit zurückgedreht und bin auf einem Wham-Konzert gelandet.
35 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:
Hinter jeder staubsaugenden Frau liegt ein Mann auf der Couch und sagt „Da hinten is‘ noch was!“.
41 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:
Schuldgefühle, weil ich die ganze Therapiesitzung nur über mich selbst gesprochen habe.
41 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:
Die Klasse so: „Sie wollen, dass wir was machen?“ Super Mario: „Durch die Gegend springen, den Pilz fangen und fressen, mit dem Kopf gegen die Kisten hauen und, wenn nötig, alle Viecher zertreten. Ganz easy!“
26 mal geteilt auf Threads diesen Monat:
Es gab in der Geschichte der Menschheit noch keinen einzigen Menschen, der dafür in Erinnerung geblieben ist, dass er sein Leben lang einen 9-to-5-Job ausgeübt hat.
32 mal geteilt auf Threads diesen Monat:
Egal, wie rasant sich neue Technologien entwickeln, der Mittelfinger bleibt unangefochtener Spitzenreiter für die schnelle Nachricht.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
15 Leute checken gerade 👀
Dating-Apps sind dafür da, dass man ab und zu reinguckt und denkt: „Naja, vielleicht ist single sein doch nicht so verkehrt“
5 Leute checken gerade 👀
Eine Sache, die wir am Winter nicht genug würdigen, ist, dass es keine Insekten gibt. Wie nice ist es bitte, das Fenster aufmachen zu können, ohne dass ein halber Zoo reinfliegt.
20 Leute checken gerade 👀
Typen, die ein Foto in einem Anzug machen und dann anfangen, über Erfolg zu posten, sollten einfach endlich zur Hochzeit gehen.
21 Leute checken gerade 👀
Wenn du beim Triathlon lächelst, hast du entweder aufgegeben oder bist kurz vorm Ziel.
14 Leute checken gerade 👀
Manchmal ist es besser, Dinge unausgesprochen zu lassen. Kapier‘ ich meistens aber auch erst, wenn ich es schon ausgesprochen habe.
22 Leute checken gerade 👀
Ich bete zu Gott mit einem chinesischen Akzent und er lacht sich kaputt.
Wenn du heißer bist als ich, bedeutet das, dass ich cooler bin als du.
19 Leute checken gerade 👀
Es scheint, dass ich nach der Überprüfung meines Bankkontos ein Leben als Krimineller führen muss.
11 Leute checken gerade 👀
Der Kühlschrank ist das beste Beispiel dafür, dass innere Werte zählen.
Zeigen Sie Dominanz, indem Sie einen Salat vor Ihren Zimmerpflanzen essen.
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Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:
‚Dry January‘ ist so lustig. Die Leute fragen sich: Wie kann ich den schlimmsten Monat des Jahres noch schlimmer machen?
Kaffee sollte für alle über 30 kostenlos sein.
Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:
Bald erreicht die Toleranz ein so tiefes Niveau, dass die Klugen nicht mehr denken dürfen, da es die Gefühle der Dummen beleidigt.
Jemand aus 🇸🇾 hat gecheckt:
Wenn der Arzt nach dem Ultraschall Tücher zum Wegwischen des Gels reicht, komme ich mir jedes Mal irgendwie benutzt vor.
Als Erwachsener muss man den Fakt akzeptieren, dass man immer müde sein wird, egal wie viele Stunden man geschlafen hat.
Jemand aus 🇳🇱 hat gecheckt:
Dieses Aprilwetter hat von allem etwas, außer von schön.
Wenn du auf meinen Sarkasmus mit noch besserem Sarkasmus reagierst, könnte ich mich sogar verlieben.
Muss mich langsam schon mal darauf vorbereiten, dass ich Silvester bis Mitternacht aufbleiben muss, puh.
Jemand aus 🇸🇪 hat kopiert:
Die Versuchung ist groß, nur noch mit Pflanzen und Katzen zu sprechen.
Wir alle haben diesen einen Freund, der lernen muss, wie man flüstert.
Gerade geteilt über Pinterest:
Wie kann es eigentlich sein, dass alle Leute in meinem Alter 10 Jahre älter aussehen als ich?
Sorgt für Aufsehen auf YouTube:
Wie viele Vitamin D-Pillen muss ich fressen, damit mir die Sonne aus’m Arsch scheint?
Soeben entdeckt auf WhatsApp:
Die Abwehr steht sicher – na ja, sicher irgendwo auf dem Platz.
Frisch gepostet auf Reddit:
Ich habe noch nie in meinem Leben aus den Fehlern anderer Menschen gelernt, ich würde sogar ein riesiges Holzpferd in mein Haus lassen.
Die Menge an Schlaf, die ich in den letzten Tagen bekommen habe, war phänomenal. Ich liebe es wirklich, absolut nichts zu tun.
Jetzt live auf Reddit:
Manche Streamer würden mehr Leute erreichen, wenn sie aus dem Fenster schreien.
Soeben entdeckt auf Facebook:
Ich bin Handwerker und kein Frauenarzt. Aber ich kann es mir ja trotzdem mal anschauen!
Gesichtet auf TikTok:
Meine Tochter versteht diese Matheaufgabe immer noch nicht, obwohl ich sie ihr in verschiedenen frustrierten Tönen erklärt habe.
Frisch gepostet auf Pinterest:
Ein „Halts Maul“ beim Überspringen einer YouTube Werbung ist Pflicht!
Gerade geteilt über Discord:
Bei manchen Menschen frage ich mich, ob der Kopf nur eine Sicherheitskopie vom Arsch ist.
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