20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:
Supermärkte ändern oft die Regale, damit die Tiere auf der Suche nach ihrer nächsten Mahlzeit beschäftigt sind.
Jemand aus 🇲🇱 hat gebookmarked:
Beziehungsstatus: Tisch für einen, aber Getränke für zwei.
Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:
Jeder hat diesen einen Menschen, bei dem man schon, wenn er nur Luft holt, denkt: „Sei bitte einfach still.“
Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:
Mein Bett ist ein magischer Ort, an dem mir abends immer alles einfällt, was ich tagsüber machen wollte.
Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:
In deinen 20ern wird es einen bösen, narzisstischen Dämon geben, der sich als der Mann deiner Träume tarnt. Es ist wichtig, dass du vor diesem Versager fliehst, bevor er dir dein Licht raubt.
Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:
Ich brauche kein Wochenende, sondern eine Delphintherapie.
Jemand aus 🇮🇹 hat gespeichert:
Bald ist wieder Zeitumstellung. Ich will die 80er zurück.
Jemand aus 🇳🇴 hat geteilt:
Ich kann auch ohne Weihnachten 3kg zunehmen!
Ich bin mal mit einer Frau ausgegangen, die meinte, ich würde zu viel Knoblauch essen, und ich bin diesen Vampir dann schnell wieder losgeworden.
Jemand aus 🇹🇿 hat geteilt:
Einer weiß es ja immer besser und ich sag mal so, der Schlauste ist es nicht.
Neue Lustige Sprüche
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Lustige Sprüche Bilder
Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
3.806
Social Media Logs 💫
Sorgt für Aufsehen auf Twitch:
Der braucht keinen Therapeuten, der braucht einen Exorzisten.
Sorgt für Aufsehen auf Discord:
Ich will nicht den Prinzen, ich nehme das Schloss!
Trendet auf YouTube:
Echte Männer essen kein Obst, sondern Fruchtfleisch.
Geht gerade viral auf YouTube:
Katzen sind nicht so loyal wie Hunde. Aber wenigstens verraten sie der Polizei nicht, wo die Leichen sind.
Trendet auf Pinterest:
In Germany we don’t say „Excuse me. Would you please stop doing that?“ We say „SAMMA!“ and I think that’s beautiful.
Geht gerade viral auf WeChat:
Finde erstaunlich wie so viele Leute für Star Wars oder Star Trek schwärmen können und gleichzeitig dafür sorgen, dass die einzige realistische Zukunftsaussicht Mad Max ist.
Macht Lärm auf Threads:
Sprunghafter als mein WLAN ist nur das Aprilwetter.
Frisch gepostet auf LinkedIn:
Salsa zählt doch als Gemüse, oder?
Beliebt auf Threads:
Ich wollte eigentlich abnehmen, aber jetzt so kurz vor Weihnachten macht das auch keinen Sinn mehr.
Geht gerade viral auf Telegram:
Facebook ist wie ein nie endendes Klassentreffen.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
18 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:
Ich bin auch manchmal hinterher nicht schlauer.
48 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:
Ich bin richtig aufgeregt. Heute enden die 10 Jahre Pech, weil ich damals den Kettenbrief nicht weiter geleitet habe.
44 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:
Mayonnaise wird oft gehasst, aber wenn man eine Senfflasche nicht gut genug schüttelt, pinkelt sie einem aufs Sandwich.
34 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:
Es ist nicht das Ziel, das zählt. Es sind die Snacks, die man auf dem Weg dorthin isst.
36 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:
Manchmal brauchst du nur jemanden, der dir in die Augen schaut und dir sagt, dass du dumm bist.
33 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:
Ich lege die Wasserbomben immer ein Abend vorher ins Gefrierfach. Dann lassen die sich besser werfen.
15 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:
Ich bin kein Fan von Verschwörungstheorien, aber seit Takeshi’s Castle abgesetzt wurde, ging irgendwie alles bergab.
27 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:
Manche denken auch, jeden Tag ein Spiegelselfie, das reicht an Selbstreflektion.
45 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:
Ich mag das neue iPhone. Es hat eine separate Kamera für jedes meiner Kinns.
46 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:
Ich nehme meine Winterreifen ab, aber ziehe meine Sommerreifen nicht wieder auf. Ich habe die Nase voll von diesem Reifenquatsch.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
22 Leute checken gerade 👀
Wie ist das überhaupt mit so einem Partner? Was fressen die so und wie alt werden die eigentlich?
18 Leute checken gerade 👀
Mit einer Mücke auf der Stirn verdoppeln manche schon ihr Hirn
15 Leute checken gerade 👀
Immer wenn ich das Gefühl habe, dass ich meinen Job hasse, erinnere ich mich daran, dass ich ein Vorkoster für einen Kaiser sein könnte.
21 Leute checken gerade 👀
In meinen 20ern: Ich werde es ihnen zeigen. In meinen 30ern: Ich werde es ihnen wahrscheinlich nicht zeigen.
10 Leute checken gerade 👀
Nach dem Sex bin ich immer sehr emotional. Denn 100€ sind viel Geld für mich…
Jedesmal, wenn ich eine Frauenzeitschrift lese, denke ich kurz, ich bin gar keine Frau. Dann greif ich zu meinen Brüsten und es geht wieder.
Wenn du wütend bist, atme tief durch und zähle bis zehn. Und dann schlag zu bei acht. Das erwartet niemand.
24 Leute checken gerade 👀
Ich hab meinem Psychiater gesagt, dass ich Stimmen höre. Er sagte, ich habe gar keinen Psychiater.
13 Leute checken gerade 👀
Wie spät ist zu spät, um noch nackt im Bett zu liegen und Kaffee zu trinken?
11 Leute checken gerade 👀
Ich mag Menschen mit einer harten Schale und einem weichen Keks.
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Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:
Ich will nicht 5 Tage die Woche arbeiten und jeden Tag überlegen, was ich zum Abendessen kochen soll. Ich möchte auf einem Felsen in der Sonne liegen wie eine Eidechse.
Jemand aus 🇪🇹 hat kopiert:
Ich habe so stark geniest, dass ich glaube, ich habe mir einen Eierstock gezerrt.
Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:
Ihr könnt jetzt alle rauskommen. Ich hatte meinen Kaffee.
Hinweis an meine Kollegen: Wenn es in eine Mail passt, ruft mich bitte nicht an.
Jemand aus 🇬🇧 hat gebookmarked:
Das Leben saugt wirklich das Leben aus mir heraus.
Jemand aus 🇸🇧 hat gespeichert:
Als Elternteil ist mein Lieblingsteil des Wochenendes der Montag.
Ein Unwetter auf der Waage heißt Zunahmi.
Mundschutz. Blasse Haut. Fragwürdige Frisur. Nennt mich verrückt, aber vielleicht war Michael Jackson ein Zeitreisender aus dem Covid-Sommer 2020.
Jemand aus 🇮🇪 hat kopiert:
Wenn du gerne mit dir selbst sprichst, dann kannst du mir gerne eine Nachricht schicken.
Jemand aus 🇨🇱 hat geteilt:
Die 8 Stunden bei der Arbeit vergehen schnell, wenn man einfach nicht hingeht.
Macht Lärm auf WhatsApp:
Mein berufliches Ziel ist es, mein LinkedIn-Konto irgendwann einfach löschen zu können.
Gesehen bei Instagram:
Willkommen in den 50ern, Ihre Gelenke sind jetzt Meteorologen.
Trendet auf LinkedIn:
Eigentlich sollten Männer die Pille nehmen. Es macht mehr Sinn, die Waffe zu entladen, als auf eine Schutzweste zu schießen.
Trendet auf Messenger:
Tolle Nachrichten für Filmliebhaber. Ich habe gerade für eine Hochzeit zugesagt, bei der die einzige Person, die ich außer dem Brautpaar kenne, mein Ex-Freund ist.
Gesehen bei Pinterest:
Verheiratet zu sein bedeutet, dass man nie sagen muss, dass man wütend ist. Man kann es allein durch die Art und Weise, wie man atmet, deutlich zum Ausdruck bringen.
Gesehen bei YouTube:
Ich hätt gern sowas wie ne Kalorien Rückerstattung für enttäuschendes Essen
Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:
Bananen entwickelten sich zu einer tödlichen Rutschpartie für ihren größten Feind, den Menschen.
Trendet auf Instagram:
Wenn Sie einen Streit mit Ihrer Frau de-eskalieren wollen, verwenden Sie immer einfühlsame Formulierungen wie „Okay, Puppe“.
Macht Lärm auf Facebook:
Tue immer das Richtige, denn heutzutage hat jeder eine Kamera.
Gerade geteilt über Telegram:
Warum können nicht alle so entspannt sein wie ich? Das stresst mich voll.
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