20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:
Also ich persönlich glaube ja, dass ich in diesem Leben nie wieder so richtig wach werde.
Jemand aus 🇺🇦 hat gespeichert:
Ich spiele nicht mit dem Feuer, wir brennen durch.
Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:
99% von uns tolerieren Sie lediglich, Herr Sellerie.
Jemand aus 🇭🇷 hat gespeichert:
Mir egal, ob künstliche Intelligenz oder ein Einwanderer, ich brauche dringend jemanden, der meinen Job übernimmt. Ich kann nicht mehr!
Jemand aus 🇮🇹 hat gespeichert:
Ich habe in meinem Leben schon einige verrückte Sachen gemacht, wie zum Beispiel das Filet-O-Fish-Sandwich von McDonalds zu probieren.
Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:
Langsam wird es wirklich teuer, am Leben zu sein.
Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:
Ein Zauderer und Perfektionist zu sein bedeutet, dass man Stress wegen der Arbeit hat … die man noch nicht einmal begonnen hat.
Lass den Drucker nie spüren, dass du es eilig hast. Er spürt deine Angst und deinen Stress.
Jemand aus 🇸🇨 hat gebookmarked:
Echt jetzt? Ich so 100 Mal am Tag zu mir.
Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:
Wollte Bananenmilch mache, aber mir fehlen zwei Zutaten.
Neue Lustige Sprüche
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Lustige Sprüche Bilder
Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
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Social Media Logs 💫
Sorgt für Aufsehen auf Discord:
Ein weiterer Tag, an dem ich süß statt reich aufgewacht bin, also muss ich wohl zur Arbeit gehen.
Frisch gepostet auf WhatsApp:
Bei Netflix ist Kaminfeuer I auf Platz 5 und Kaminfeuer II auf Platz 8. Ich werde mir natürlich beide anschauen, aber weiß jemand, womit ich anfangen soll?
Gerade gelandet bei Instagram:
Ich muss wirklich aufhören, Sätze zu beenden mit „Es wird euch leid tun, es wird euch allen leid tun!“.
Gesehen bei Facebook:
Und wieder niemand, der heute früh an meinem Bett stand und gesagt hat: „Eure königliche Hoheit, hier ist ihr Kaffee.“
Macht Lärm auf Twitch:
Wie sie alle wieder joggen. Als ob es keine anderen Wege geben würde, seinen Selbsthass auszuleben.
In namen des Weckers, des Kaffees und des heiligen Morgenmuffels. Morgen.
Kürzlich geteilt auf Pinterest:
Sozial zu sein raubt mir meine ganze Energie.
Jetzt live auf Reddit:
Wenn Sie in der gleichen Hemisphäre wie mein Mann leben, haben Sie ihn wahrscheinlich schon mal niesen gehört.
Trendet auf Discord:
Ältere Frauen, die Botox verwenden, sehen nicht jünger aus, sondern sehen aus wie ältere Frauen, die Botox verwenden.
Kürzlich geteilt auf Threads:
Eine Frau braucht nur zwei Sachen im Leben: Alles, was sie will und nee, vielleicht doch das andere!
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
26 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:
Mein Mann hat mich gestern Abend geärgert, deshalb habe ich heute Morgen den Toaster etwas anders eingestellt.
37 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:
Ich bin ja nur so auffällig am Körper tätowiert, um die Leute von meinem Gesicht abzulenken.
11 mal geteilt auf Discord diesen Monat:
Wo ein Wille ist, ist auch ein Weg. Du musst nur nett zu deiner reichen Tante sein.
32 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:
Tornados sind das Entspannendste, was es in den Nachrichten gibt.
44 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:
Ich bin so introvertiert, dass ich nicht einmal mit mir selbst spreche.
33 mal geteilt auf Discord diesen Monat:
Diabetes war der Gott des Zuckers.
48 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:
Wann gibt’s endlich Noise Cancelling für Gedanken?
33 mal geteilt auf Threads diesen Monat:
Mein Körper isst mein Kapital.
42 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:
Niemand sorgt mehr für Schmetterlinge im Bauch. Ihr alle verursacht nur noch Schäden im Hirn.
29 mal geteilt auf Slack diesen Monat:
Früh aufzustehen ist immer von Vorteil. Man muss nur die ersten 10 Minuten der Gereizt- und Verwirrtheit überstehen.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
5 Leute checken gerade 👀
Die Krähen sind heute Morgen richtig angepisst, und ich überlege, ob ich nicht hinauffliegen und mich ihnen anschließen soll.
15 Leute checken gerade 👀
In Eiscreme sind Eier enthalten, deshalb ist es ein Frühstücksessen.
24 Leute checken gerade 👀
Manchmal wünschte ich, ich könnte bestimmte Leute leiser stellen.
20 Leute checken gerade 👀
Ich wette, die Person, die das Lagerfeuer benannt hat, hat auch den Wasserfall benannt.
Wie früh in einer neuen Beziehung sollte man ihr sagen, dass man ein Idiot ist?
12 Leute checken gerade 👀
Alle sehen im Oversized-Look cool aus. Außer ich. Ich sehe aus wie ein depressives Zelt.
7 Leute checken gerade 👀
Alle reden über die 4-Tage-Woche, aber wieso hat noch niemand das 5-Tage-Wochenende diskutiert?
19 Leute checken gerade 👀
Mein Vater war so streng, dass, wenn er seine Stimme erhob, sogar die Nachbarn ihre Zähne putzten und ins Bett gingen.
16 Leute checken gerade 👀
Jetzt stört mich nicht, ich muss für den nächsten Klatsch noch mein überraschtes Gesicht üben.
Gestern bei Amazon 6 Krimis bestellt. Heute Angebote für Messer und Müllsäcke bekommen. Die denken da echt mit!
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Jemand aus 🇬🇩 hat gebookmarked:
Ich besitze zwar kein Weingut, habe aber schon mindestens eins getrunken.
Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:
Twitter ist eigentlich mein Tagebuch, also darfst du dich nicht über die Dinge aufregen, die ich poste. Du solltest das nicht einmal lesen. Warum hast du meine Sachen durchwühlt?
Jemand aus 🇹🇯 hat geteilt:
Wer es schafft, dass die Arbeit geschafft wird, ohne dass er selbst schaffen muss, der hat es geschafft.
Mein persönliches Markenzeichen ist, dass ich der Gast auf einer Hochzeit bin, der nicht tanzen kann, sich aber spürbar Mühe gibt.
Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:
Ich habe das Gefühl, wir sind in einer Endlosschleife aus Dummheit und Unfähigkeit gefangen.
Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:
Ich habe keine Lust mehr zu daten. Wenn du ernsthaftes Interesse an mir hast, dann schreib mir einen 500-Wörter-Aufsatz darüber, warum du meine Zeit nicht verschwenden wirst.
In einem Paralleluniversum zeigen wir den Katzen unser Arschloch.
Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:
Es gibt ja kein schöneres Kompliment, als haufenweise hassende Weiber.
Ich rede nicht gerne mit Leuten, deren IQ niedriger ist als die Raumtemperatur.
Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:
Es ist süß, wie mein Sohn gerne vorbeikommt und nach mir sieht, wenn er Geld braucht.
Gerade geteilt über Messenger:
Ich schreibe gerne „Keine DMs“ in meine Bio, um so zu tun, als wäre ich attraktiv.
Kürzlich geteilt auf Telegram:
Ich glaube, mein Gehirn ist mir gerade in den Kaffee gefallen.
Gerade geteilt über Slack:
Du hast mein vollstes Desinteresse! Sagt man ja auch viel zu selten.
Trendet auf Threads:
Bei den Kosten für Konzertkarten sollte man besser nicht das Publikum zum Singen auffordern, ich habe nicht dafür bezahlt, dass ein betrunkenes Mädchen mein Lieblingslied singt.
Gerade gelandet bei Twitch:
Ihr kennt das: Versehentlich beleidigt man irgendwen, obwohl man alle beleidigen möchte.
Gesichtet auf TikTok:
Wenn sich im Leben eine Tür schließt, sollte man sich manchmal lieber Hammer und Nägel schnappen und sicherstellen, dass das Scheißteil auch zu bleibt.
Gesehen bei Reddit:
An Tanksäule 11 hat gerade einer für 10€ getankt. Wo will der denn hin? Zu Säule 3?
Verbreitet sich schnell über Pinterest:
Das ist die Zeit des Jahres, in der meine Begeisterung über das Schneeschaufeln in ein „das schmilzt bestimmt von alleine“ umschlägt.
Soeben entdeckt auf Threads:
Weißbier geht vor Shakespeare.
Gesichtet auf WeChat:
Ich werde mein Kind später einmal Ariel nennen. Dann kann es selbst entscheiden, ob es mal Mann, Frau, Meerjungfrau oder Waschpulver sein möchte.
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