20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:
Also wirklich! Ich lass‘ mir doch von einer Zahl nicht sagen, wie alt ich bin.
Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:
Hab eine neue Energiesparlampe in der Küche. Bis die hell genug ist, hab ich vergessen, was ich essen wollte!
Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:
Ich schaffe es gut, heute absolut gar nichts zu erreichen und bin sehr stolz auf mich.
Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:
Es ist schade, dass Gehirnwäsche etwas Schlechtes ist, denn im Allgemeinen klingt die Idee, mein Gehirn zu waschen, so schön.
Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:
Fitness-Level: Arm abstützen beim Haare föhnen.
Jemand aus 🇰🇭 hat gecheckt:
Einen großen Kaffee und die nächste Simulation bitte. Die hier ist echt scheiße.
Seit wann darf man bei Rossmann keine Kondome mehr anprobieren?!
Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:
Wie mein Wochenende war? Hell, dunkel, hell, dunkel, Montag.
Trinke Kaffee mit mir, Kaffee, Kaffee den ganzen Tag. Trinke Kaffee mit mir, Weil der Kaffee uns glücklich macht.
Jemand aus 🇲🇼 hat geteilt:
Ich war ja auch mal Teenager. Und mein Gott, es tut mir jetzt alles so leid.
Neue Lustige Sprüche
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Lustige Sprüche Bilder
Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
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Social Media Logs 💫
Gerade gelandet bei Threads:
Bisschen dick sein ist nicht slim.
Sorgt für Aufsehen auf Reddit:
Ich denke, Bigfoot macht es richtig, wenn er sich immer vor all den Menschen versteckt.
Soeben entdeckt auf Messenger:
Ich wurde vor dem ersten Kaffee angesprochen. Mehr heute Abend in den Nachrichten.
Frisch gepostet auf LinkedIn:
Ich habe heute viel zu tun. Nicht durchdrehen zum Beispiel.
Beliebt auf Messenger:
Ich hasse es, wenn jemand in einem Film getötet wird. Während normale Menschen sich die Szene ansehen, versuche ich nur, das Atmen der toten Figur zu erwischen.
Frisch gepostet auf X:
Jemand sagte, ich solle nachdenken, bevor ich spreche, und ich sagte: „Igitt, was für eine furchtbare Art zu leben“.
Trendet auf Instagram:
Hey, tut mir leid, dass ich zu spät komme, ich wollte nicht kommen.
Kürzlich geteilt auf TikTok:
Warum ist nachts alles 10x besser? Autofahren, Duschen, Essen, Musik hören, Netflix schauen, Telefonieren. Einfach alles.
Verbreitet sich schnell über Threads:
Viele Menschen wissen nicht, dass der Deckenventilator erfunden wurde, als ein Flugzeug in ein Haus stürzte und man es einfach liegen ließ.
Soeben entdeckt auf TikTok:
Ich liebe den Sommer in Deutschland! Das ist für mich die schönste Woche im Jahr.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
22 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:
Wahnsinn! Kaum zu glauben, dass der Sommer vor der Tür steht und dass die Jahreszeiten Türen haben.
35 mal geteilt auf Discord diesen Monat:
Immer, wenn ich das Haus verlasse, habe ich das Gefühl, dass es unbeaufsichtigt abbrennt oder explodiert.
22 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:
Mein Anti-Aging-Programm besteht aus dem Plan, irgendwann von einem Vampir gebissen zu werden.
32 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:
Wenn wir die Technologie haben, um beheizbare Autositze herzustellen, wo zum Teufel sind dann die Sitze, die sich im Sommer automatisch abkühlen? Macht es möglich, Nerds!
21 mal geteilt auf Discord diesen Monat:
Was nützen 200 PS im Auto, wenn im Hirn die Kupplung schleift?
45 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:
Mein Körpertyp lässt sich am besten mit „je mehr, desto besser“ beschreiben.
14 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:
Mit dem perfekten Haushalt ist es ja so: Entweder du hast einen oder du siehst stattdessen deine Kinder aufwachsen.
48 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:
80er: „Ich kann nicht offen sprechen, meine Wohnung ist eventuell verwanzt.“ Heute: „Wanze, schreibe Kaffee auf meine Einkaufsliste.“
34 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:
Es wurde etwas seltsam, als ich dachte, beide Armlehnen im Kino gehörten mir.
32 mal geteilt auf Threads diesen Monat:
Niemand wird dich mehr hassen als ein Narzisst, der dich liebt.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
11 Leute checken gerade 👀
Ich liebe es, wenn die Eltern in einem Film „Gute Nacht“ sagen und das Kind tatsächlich für den Rest der Nacht ins Bett geht. Ich lache, ich weine, ich rolle mit den Augen.
15 Leute checken gerade 👀
Folgt einfach eurem inneren Pinguin und watschelt vergnügt durchs Leben!
13 Leute checken gerade 👀
Sie haben das Wort metallisch erfunden, weil ironisch schon besetzt war.
12 Leute checken gerade 👀
Crypto kann man nicht ohne „cry“ schreiben.
Ich verdiene monatlich 10.000 €. Ich bekomme sie nicht, aber ich verdiene sie.
21 Leute checken gerade 👀
Was geflüstert wird, wird am Leichtesten geglaubt.
9 Leute checken gerade 👀
Ich bin nicht fett, ich habe einfach mehr Persönlichkeit als andere.
So ein herrlicher Sommer. Da springt vor Freude sogar die Heizung an.
24 Leute checken gerade 👀
Das Schlimmste, was man tun kann, wenn die Frau dir einen missbilligenden Blick zuwirft, weil man am Handy ist, ist wahrscheinlich, dies zu Ende zu tippen.
Ich habe lange geschlafen. Meine Kopfschmerzen sind weg. Sie wohnen jetzt im Rücken.
3.405
Warum kostet Gas überhaupt Geld? Das Zeug kommt einfach aus der Erde. Warum gehört das einfach EON oder so? Ergibt null Sinn!
Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:
Hey, tut mir leid, dass ich nicht auf deinen Anruf reagiert habe. Ich habe dieses Jahr schon auf zwei Anrufe reagiert und bin jetzt telefonisch nicht mehr erreichbar.
Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:
Ich gratuliere Ihnen, dass Sie wütend an mir vorbeigerast sind, um als Erster an die rote Ampel zu kommen. Sie sind etwas Besonderes.
Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:
Früher hieß meine Bodylotion „Nivea“ und heute „Voltaren“.
Jemand aus 🇬🇼 hat gespeichert:
Die beste Lüge, die du je gehört hast, war, alles zu essen, damit du groß und stark wirst. Und jetzt schau dich an! Nur groß!
Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:
Ich bin auf einer einsamen Insel gestrandet. Bitte keine Hilfe schicken!
Zwei Katzen einander vorzustellen ist echt öde. Ich bin nicht an eurer dummen Politik interessiert, leckt euch einfach ab und seid normal.
Jemand aus 🇹🇻 hat kopiert:
Als Kind wollte ich nie zum Zirkus. Heute bin ich mittendrin.
Sie: Ich habe Schmetterlinge im Bauch. Ich: Mein Schädel ist voller Wespen.
Wenn ich in den Kühlschrank schaue und extra wegen mir das Licht eingeschaltet wird, nehme ich mir aus Höflichkeit auch immer was heraus.
Geht gerade viral auf X:
Irgendwann gibt es Kondome mit Bluetooth, die dir sagen, ob du gut vögelst, wie viele Kalorien du verbraucht hast und wann die nächste Bahn fährt.
Verbreitet sich schnell über LinkedIn:
„Du hast einen Uni-Abschluss“, flüstere ich mir zu, während ich mich abmühe, das Ende einer Rolle Klebeband zu finden.
Kürzlich geteilt auf Discord:
10 von 10 Nordic Walker können über „Entschuldigung, aber sie haben ihre Ski verloren“ nicht lachen.
Gesehen bei Twitch:
Wenn Sie nichts Nettes zu sagen haben, melden Sie sich bei Twitter an.
Gesichtet auf TikTok:
Die Realität hat angerufen, ich hab aufgelegt. Nicht heute, Satan!
Gerade geteilt über TikTok:
Es ist so heiß, dass mein Schatten gerade wieder hineingegangen ist und mir den Stinkefinger gezeigt hat.
Soeben entdeckt auf Slack:
Bei der Darmspiegelung gibt’s keine Geheimnisse – der Arzt sieht alles, was dich bewegt.
Verbreitet sich schnell über WeChat:
Selbstmord ist nie die Lösung, man muss seine Feinde überleben.
Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:
Chef: „Sie sehen genervt aus, gibt es einen Grund?“ Ich: „Lustig, dass mich der Grund nach einem Grund fragt.“
Trendet auf Facebook:
Wer braucht schon eine Domina, wenn man auch vom automatisch einrollenden Staubsaugerkabel verprügelt werden kann.
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