20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:
Mein Mann meinte, ich mache nie etwas, also habe ich gerade unser Bankkonto leer geräumt.
Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:
Wenn Sie sich hinsetzen, um eine Partie Schach zu spielen, und Ihr Gegner Ihnen ins Gesicht schlägt, werden Sie nicht gewinnen, indem Sie besser Schach spielen.
Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:
Bei der Darmspiegelung gibt’s keine Geheimnisse – der Arzt sieht alles, was dich bewegt.
Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:
Was für einen schwachen Gott muss man haben, wenn man glaubt, ihn mit Gewalt verteidigen zu müssen?
Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:
„Ich kümmere mich das nächste Mal darum“. Ich, beim Verärgern meines zukünftigen Ichs.
Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:
Wenn Dracula eine Katze hätte, wäre sie diejenige, die im Sarg schläft.
Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:
Ich wünschte, Ängste würden mit Pommes serviert.
Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:
Sex allein macht auch nicht glücklich. Zu zweit ist schon besser.
Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:
Wenn mich jemand Geduld gelehrt hat, ist es der Pfandautomat, der bei jeder zweiten Flasche sagt, er kenne die nicht.
Es gibt Kollegen, die sollte man von der Steuer absetzen können, als außergewöhnliche Belastung.
Neue Lustige Sprüche
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Lustige Sprüche Bilder
Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
3.685
Social Media Logs 💫
Gesehen bei Telegram:
Warum heißt es Brusthaar und nicht Herzrasen?
Gerade gelandet bei Discord:
Kaffee: Weil ich ohne ihn eine ernsthafte Gefahr für die Gesellschaft wäre.
Geht gerade viral auf Reddit:
Zu glauben, dass Pharma-Konzerne dich heilen wollen, ist wie zu glauben, dass Casinos dich gewinnen sehen wollen.
Beliebt auf Facebook:
Mir muss man‘s sagen, wenn man mich mag. Ich merke das nicht von selbst.
Geht gerade viral auf Threads:
Glauben Sie wirklich, dass Katzen etwas mit uns zu tun haben würden, wenn sie Dosen mit Katzenfutter selbst öffnen könnten?
Geht gerade viral auf YouTube:
Ich mache Zeichentrick-Elefanten dafür verantwortlich, dass ich überreagiere, wenn ich eine Maus sehe.
Macht Lärm auf Pinterest:
20.00 bis 22.00 Uhr an einem Wochentag sind die kürzesten zwei Stunden, die es gibt.
Macht Lärm auf Telegram:
Ich habe gerade gesehen, wie ein Idiot im Fitnessstudio seine Wasserflasche in den Pringle-Halter auf dem Laufband gestellt hat.
Trendet auf X:
Es wird langsam respektlos, wie lange es dauert, bis ich zu meinem Geburtsjahr gescrollt bin.
Soeben entdeckt auf Twitch:
Ich habe dir telepathisch eine Nachricht geschickt und du hast nicht geantwortet. Bist du sauer auf mich?
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
16 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:
Wenn das Auto vor euch eher schleicht als fährt, fahrt ihr dann auch immer ein Stück zur Seite, damit alle hinter euch auch sehen, dass es nicht eure Schuld ist?
20 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:
Spaghetti ohne Käse ist wie ein Kuss ohne Gefühl.
44 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:
Kaffee: Die tägliche Täuschung, die mein Gehirn glauben lässt, dass ich mein Leben im Griff habe.
18 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:
Sicherlich ist Sex toll, aber haben Sie schon einmal ihren Gästen zum Abschied gewunken?
31 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:
Ab heute wird gespart, koste es, was es wolle!
31 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:
Was wäre, wenn du auf ETs Planeten wärst und alle anderen ETs Kleidung tragen würden?
50 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:
Wenn Frauen keine Emojis mehr in Unterhaltungen nutzen, hat man’s übrigens richtig verkackt.
28 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:
Je länger ich in einem Unternehmen arbeite, desto mehr wird mir klar, dass Mikromanagement nur Unsicherheit ist, die sich als Führung verkleidet.
27 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:
Früher waren die Telefone dumm und die Menschen intelligent. Heute ist es umgekehrt.
48 mal geteilt auf Slack diesen Monat:
Eine coole Sache daran, mit Männern in den Zwanzigern auszugehen, ist, dass man lernt, was es heißt, Mutter zu sein.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
6 Leute checken gerade 👀
Von Flip Flops zu Wollsocken innerhalb einer Woche, ohne das Land zu verlassen: wow!
25 Leute checken gerade 👀
Alle Autos sollten Boxautos sein, damit wir uns gegenseitig anfahren können.
14 Leute checken gerade 👀
Es wird Zeit, dass wir dieses ‚Social Media‘-Ding löschen und uns wieder beim Kiosk an der Ecke treffen.
18 Leute checken gerade 👀
Natürlich bin ich wählerisch. Sonst wäre ich ja anspruchslos.
16 Leute checken gerade 👀
Wenn man in den falschen Wald rein ruft, schallt es nicht zurück, dann kommt ein Bär raus und haut dir auf’s Maul.
5 Leute checken gerade 👀
Ich wünschte, ich könnte so anmutig fallen wie ein Wintermantel, der von der Lehne eines Stuhls rutscht.
20 Leute checken gerade 👀
War beim Wertstoffhof aber die nehmen keine Kinder.
13 Leute checken gerade 👀
Wieso gibt es eigentlich noch keine App, die einem anzeigt, wenn ein Arschloch in der Nähe ist?
19 Leute checken gerade 👀
Wie soll ich wissen, welcher Tag heute ist, wenn er sich alle 24 Stunden ändert?
Ich bin Teilzeit-Engel, Gelegenheits-Hexe, Halbzeit-Teufel und Vollzeit-Verrückte!
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Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:
Wir sollten einen nationalen Feiertag einführen, an dem alle für 24 Stunden einfach mal die Klappe halten.
Jemand aus 🇬🇭 hat kopiert:
Ich bin jeden Tag meines langen Lebens dankbar dafür, dass ich als junger Mensch nur begrenzte Möglichkeiten hatte, meine Ideen ins Internet zu stellen.
Ich schätze die Sonne dafür, dass sie sich immer in einer vorhersehbaren Weise am Himmel bewegt, aber ich respektiere auch den Mond dafür, dass er einfach tut, was er will.
You’re a real german when you have an Allwetterjacke because man weiß ja nie.
Jemand aus 🇰🇭 hat geteilt:
Die ganze Scheiße hat doch angefangen, als wir aufgehört haben Kassetten umzudrehen.
Ich wünschte, ich könnte aus meinem Körper steigen und meine eigenen Fotos machen.
Jeder im Supermarkt ist mein Feind, und ich werde das nicht näher ausführen.
Jemand aus 🇹🇲 hat geteilt:
Ich habe aufgehört, meine E-Mails mit dem Zusatz „Lassen Sie es mich wissen, wenn Sie noch Fragen haben“ zu versehen, denn ich will keine weiteren E-Mails erhalten.
Viel Glück an alle, die versuchen, genug Energie zu sammeln, um diese Woche zu überstehen.
Lieber Doppelkinn statt zwei Gesichter.
Jetzt live auf Twitch:
Mir ist heute unbegreiflich, wie ich mich als Kind gegen den Mittagsschlaf wehren konnte.
Sorgt für Aufsehen auf Threads:
Wenn Arschlöcher fliegen könnten, wäre der Himmel so voll, dass Vögel laufen müssten!
Jetzt live auf Pinterest:
Ich miste gerade meinen Kleiderschrank aus. Hat jemand Interesse an schicken Designerklamotten von Tsu Eng?
Gesichtet auf WeChat:
Es gibt Leute, die wissen, wann sie allen antworten müssen und wann nicht, und keiner von ihnen arbeitet in Ihrem Unternehmen.
Gerade geteilt über X:
Satt heißt niemals, dass kein Eis mehr reinpasst.
Trendet auf YouTube:
Ich halte mich fern von Katzenfutter mit Rindfleischgeschmack. Bobo könnte auf keinen Fall eine Kuh zur Strecke bringen, und so ein Ego brauche ich nicht im Haus.
Gesehen bei Threads:
Ich dachte, ich wäre ein Minimalist, aber wie’s aussieht, bin ich einfach nur pleite.
Frisch gepostet auf Slack:
Ich trage niemandem etwas nach. Ich brauche beide Hände für die Kettensäge.
Jetzt live auf Facebook:
Ordnung ist das halbe Leben. Nur lebe ich in der anderen Hälfte.
Gesehen bei WeChat:
Ich recycle Witze, weil mir die Umwelt am Herzen liegt.
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