20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇿🇦 hat kopiert:
Ich mache schon oft Witze über Veganer, aber nicht über Tofu, das ist geschmacklos.
Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:
Ich werde nie verstehen, dass sich Männer für Geld von Dominas beschimpfen und erniedrigen lassen. Heiratet einfach und legt die Sachen falsch gefaltet in den Schrank!
Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:
Für irgendwen bist du eine Peinliches-Date Anekdote.
Jemand aus 🇨🇱 hat gespeichert:
Pläne zu haben klingt nach einer guten Idee, bis man sich anziehen und das Haus verlassen muss.
Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:
Bares für Rares. Oder: Der Mittelstand verkauft seine Erbstücke, um sich notwendige Reparaturen am Eigenheim leisten zu können.
Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:
Meine Superkraft ist die Fähigkeit, die Form der Lebensmittel anzunehmen, die ich esse. Wenn ich zum Beispiel Kartoffelchips esse, nehme ich die Form einer Kartoffel an.
Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:
Wenn ich sterbe und jemand sagt: „Er war so voller Leben“, dann solltet ihr wissen, dass ich meistens nur voller Chips war.
Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:
Dein Spannbetttuch macht dir Probleme? Du solltest mal sehen, wie ich versuche, einen Tanga zu falten.
Die Leute hauen nicht mehr ab, um sich dem Zirkus anzuschließen.
Jemand aus 🇲🇱 hat gebookmarked:
Die Rückkehr zu Twitter ist wie die Rückkehr zu einer kaputten Familie.
Neue Lustige Sprüche
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Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
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Social Media Logs 💫
Gerade gelandet bei WhatsApp:
Ich bleibe jeden Abend lange wach, bereue es jeden Morgen und wiederhole es jeden Tag.
Gerade geteilt über YouTube:
Ich habe mich heute gewogen. Ich bin zu klein.
Gesehen bei Pinterest:
Und? Wie kommt ihr so mit eurem Dachschaden klar?
Beliebt auf Facebook:
Ich werde so wütend sein, wenn ich als ich wiedergeboren werde.
Geht gerade viral auf Facebook:
Gott so: „Ich habe dich als Mückenfutter erschaffen.“
Trendet auf Messenger:
Einen großen Kaffee und eine neue Welt bitte.
Kürzlich geteilt auf Twitch:
Erinnern Sie sich an die Bundys Folge, als sie im Supermarkt vor der Kühltheke Urlaub gemacht haben? Die Bundys waren Visionäre.
Gesehen bei Discord:
Leider muss man den Boden, auf dem ich gehe, schon fast anbeten, damit ich glaube, dass jemand auf mich steht.
Gerade gelandet bei TikTok:
Ich und meine beste Freundin so: „Hey, aber wer sind wir, dass wir darüber urteilen dürfen?“, nachdem wir 6 Stunden lang getratscht haben.
Geht gerade viral auf Telegram:
Ich bin persönlich beleidigt, wenn Regen als „schlechtes Wetter“ bezeichnet wird.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
36 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:
Brüllaffen schreien umso later, je kleiner ihre Hoden sind. Wie ihr diese Information jetzt auf Menschen anwendet, überlasse ich euch.
13 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:
Warum heißt es Oralsex und nicht Geschlechtsverzehr?
37 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:
Wenn dein Beitrag 0 Likes bekommt, bedeutet das, dass du eine völlig neue Grenze des menschlichen Denkens entdeckt hast.
16 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:
Das ist die dümmste Apokalypse aller Zeiten.
18 mal geteilt auf Slack diesen Monat:
Nach 16 Stunden hat sie mir endlich zurück geschrieben. Ich werde sie jetzt 45 Sekunden warten lassen.
44 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:
Hätte ich früher mit meinen Eltern so gesprochen wie die Kinder heutzutage, wäre ich jetzt nicht mehr hier, um das zu posten.
29 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:
Du solltest mal deine Oberlippe mit deiner Unterlippe bekannt machen und die Klappe halten.
41 mal geteilt auf Threads diesen Monat:
Ich bin nicht faul! Ich liege auf der Couch und verschönere den Raum!
47 mal geteilt auf Slack diesen Monat:
Ich will sonntags vor 12 nicht angesprochen werden und nach 12 meine Ruhe haben!
Manchen Menschen hörst du gerne zu, selbst wenn sie Belangloses erzählen. Bei anderen rollst du schon mit den Augen, wenn sie Luft holen.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
22 Leute checken gerade 👀
Ich schätze, ich bekomme zu Weihnachten wieder dasselbe wie immer: Extra Kilos!
21 Leute checken gerade 👀
Kann zwar aus Duplopapier keine Duploblume falten, aber dafür eine Kugel formen und sie anderen an den Kopf werfen.
14 Leute checken gerade 👀
Camping bedeutet, mehr Zeit damit zu verbringen, das Zelt zu reparieren, als es zu benutzen.
23 Leute checken gerade 👀
Der erste Mann auf dem Mond! Ein guter Anfang!
9 Leute checken gerade 👀
Die ganze Nacht darüber nachgedacht, wie die Mehrzahl von Wischmop heißt.
17 Leute checken gerade 👀
Wenn Sie sich derzeit wegen der weltweiten Lage etwas unwohl fühlen, denken Sie daran, so viel Zeit wie möglich auf Ihrem Handy zu verbringen. Je mehr Informationen Sie aufnehmen, desto ruhiger werden Sie.
6 Leute checken gerade 👀
Es gibt nichts Besseres, als an einem offenen Feuer zu sitzen und zuzusehen, wie die Beweise verbrennen.
20 Leute checken gerade 👀
Alle Mittagsschläfchen, die man als Kind verweigert, sollten auf ein „Nickerchen-Konto“ kommen und als Erwachsener flexibel nachgeholt werden dürfen.
Eines meiner Hobbys ist es, Taschentücher mitzuwaschen.
15 Leute checken gerade 👀
Ich habe eine Liste mit Dingen gemacht, die ich für Brathähnchen tun würde. Ich bin nicht stolz auf die Liste, aber auch nicht beschämt genug, um etwas davon zu streichen.
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Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:
Was viele Leute beim Bergsteigen nicht verstehen, ist, dass man das nicht tun sollte.
Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:
Manchmal tue ich etwas völlig Ungewöhnliches, zum Beispiel sage ich nein zu einem Stück Pizza oder vertraue jemandem.
Wenn man das Wörterbuch einmal gelesen hat, ist jedes andere Buch, das man liest, nur noch ein Remix.
Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:
Mich zu erklären ist zu anstrengend. Bitte urteile einfach über mich.
Jemand aus 🇸🇮 hat geteilt:
Als ich sagte, dass es so etwas wie eine dumme Frage nicht gibt, habe ich nicht erwartet, dass sie es als persönliche Herausforderung auffassen.
Jemand aus 🇱🇾 hat gecheckt:
Manchmal, wenn meine Frau schon zu Bett ist, sitze ich im Wohnzimmer und beende heimlich alle meine Sätze.
Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:
FOMO gilt nur im Sommer. Im Winter dreht sich alles um FOGO (Angst vor dem Ausgehen).
Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:
Diese Welt ist nichts für mich. Ich gehöre in einen verwunschenen Wald, wo ich Beeren essen und mit meinen tierischen Freunden reden kann.
Jemand aus 🇸🇰 hat kopiert:
„Das geht aber nicht“ verstehe ich grundsätzlich als Aufforderung.
Jemand aus 🇲🇦 hat geteilt:
Ich bin wie ein Rotweinfleck: Nicht sonderlich beliebt, aber dafür auf dem Teppich geblieben.
Jetzt live auf WeChat:
Warum heißt es Menschen und nicht Massenvernichtungsaffen?
Trendet auf Twitch:
Gesehen bei YouTube:
Ich glaube, ich hätte nicht so eine Angst vor Spinnen, wenn sie acht winzige Flip Flops an hätten.
Geht gerade viral auf WhatsApp:
Zentauren können sich nicht den Hintern abwischen.
Trendet auf Snapchat:
Der Ehemann ist immer das erste Kind, das man bekommt.
Soeben entdeckt auf Instagram:
Ich verabschiede mich mit „freundlichen Grüßen“ ab, aber insgeheim ist alles, was ich sage, bösartig.
Gerade gelandet bei Reddit:
Ich bin im Grunde genommen die menschliche Version davon, 20 Euro in einer alten Jeans zu finden.
Frisch gepostet auf WeChat:
Ich bin zu blöd, mich in den richtigen Momenten dumm zu stellen.
Kürzlich geteilt auf Snapchat:
Donald Trump ist ein alter Mann, der sein Gesicht orange anmalt und beim Golf schummelt. Er spielt kein dreidimensionales Schach.
Soeben entdeckt auf Facebook:
Ich hasse es, wenn ich jemanden belausche und die Leute nicht laut genug reden.
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