20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:
Meinem Chef zu sagen, dass ich nicht betrunken bin, ging voll nach hinten los. Ich hätte wahrscheinlich warten sollen, bis er fragt.
Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:
Was ich von den Schwaben gelernt habe: Von den Brezeln das Salz runter kratzen, damit der Besuch keinen Durst bekommt.
Ich kann nicht glauben, dass sie ihren Mann, ihren Freund und ihren anderen Freund mir vorgezogen hat.
Jemand aus 🇨🇲 hat gebookmarked:
Was ist ein positiver Gedanke für Anfänger? Ich habe mich in letzter Zeit für Optimismus interessiert.
Es ist immer auch ein bisschen amüsant, wenn man unterschätzt wird.
Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:
Mädels, hört bitte auf, eure Fotos so hart zu bearbeiten. Stellt euch mal vor, ihr werdet entführt und man sucht nach Beyoncé, obwohl ihr ausseht wie Chewbacca.
Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:
Schatz, geht’s dir gut? Du hast kaum auf meine telepathischen Botschaften reagiert.
Jemand aus 🇬🇲 hat gespeichert:
Die häufigste Sexposition für viele Männer ist und bleibt die Wunschvorstellung.
Wenn dein Kind noch einmal schreit, werde ich ihm sagen, dass es den Weihnachtsmann nicht gibt.
Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:
Wenn doch im Leben alles so einfach wäre, wie sich Abends auf der Couch den BH durch den Ärmel zu ziehen.
Neue Lustige Sprüche
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Lustige Sprüche Bilder
Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
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Social Media Logs 💫
Soeben entdeckt auf Threads:
Es spielt keine Rolle, ob das Huhn oder das Ei zuerst da war. Schon verrückt genug, dass eins von beidem einfach so erschienen ist.
Gerade gelandet bei TikTok:
Im nächsten Leben werde ich Schnee, Schnee kann liegenbleiben.
Gesichtet auf Slack:
Alt war gestern. Eigentlich suchen wir doch alle nur jemanden, mit dem wir zusammen dick werden können.
Beliebt auf Facebook:
Deutsche Psyche im ewigen Spagat zwischen „wat mutt dat mutt“ und „ich muss hier gar nix“
Kürzlich geteilt auf Messenger:
Nur Hunde haben Herrchen. Katzen haben Personal.
Sorgt für Aufsehen auf TikTok:
Am liebsten würde ich so lange auf eine einsame Insel auswandern, bis sich die Welt wieder normalisiert hat.
Geht gerade viral auf Messenger:
Die Leute hauen nicht mehr ab, um sich dem Zirkus anzuschließen.
Kürzlich geteilt auf Pinterest:
Wenn dir einen Person Ü40 mit einem Knutschfleck auf der Brust begegnet, war das mit Sicherheit ein Saugnapf vom EKG.
Gerade geteilt über Threads:
Der Unterschied zwischen mir und meiner Ex ist, dass ich immer den selben Penis zwischen den Beinen hatte.
Frisch gepostet auf X:
Ich brauche ein Stunt-Double, wenn ich nachts im Halbschlaf zur Toilette muss.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
23 mal geteilt auf X diesen Monat:
Immer, wenn es mir nicht gut geht, denke ich an dich. Und dann muss ich wieder lächeln, denn dir geht es schlechter.
43 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:
Habe meinen Weckton auf Applaus eingestellt. Damit auch mal jemand wertschätzt, dass ich so früh aufstehe.
20 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:
Tiere sind nur 10 Minuten alt und wissen bereits, was sie zu tun haben.
18 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:
Die Geschichte darf sich gerne wiederholen, aber der Montag nicht.
19 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:
Wir bewahren einen Kartoffelstampfer in der Schublade auf, weil es manchmal Spaß macht, diese Schublade nicht öffnen zu können.
47 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:
Männer zucken im Schlaf, weil sie immer irgendwie nerven müssen.
50 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:
Wenn der Berg ruft, ist es meist die Wäsche oder das Spülbecken.
27 mal geteilt auf X diesen Monat:
Liebe Männer, wenn eure Frau einen schlechten Tag hat. Tadaaa, dann habt ihr auch einen!
39 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:
Ich würde eher jemandem auf Reddit von vor 11 Jahren mein Leben anvertrauen, als ChatGPT für irgendetwas zu verwenden.
32 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:
Wenn Ihre Kinder nicht genug Wasser trinken, sagen Sie ihnen einfach, dass Schlafenszeit ist.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
21 Leute checken gerade 👀
Ich wünschte, andere Jobs ließen uns Probleme lösen, indem wir Diss-Tracks veröffentlichen. Ich habe ein paar kranke Reime über Gaby aus der Buchhaltung und ihre schlecht strukturierten Rechnungen.
10 Leute checken gerade 👀
Wenn ihr euch mal einen Strick bei Amazon bestellen wollt, nehmt die ohne Bewertung. Das sind theoretisch die besten.
8 Leute checken gerade 👀
American Dream: Vom Tellerwäscher zum Millionär. German Dream: Vom Studienabbrecher zum Bundestagsabgeordneten.
18 Leute checken gerade 👀
Wenn du nur noch Milch mit 3.5% im Kühlschrank hast, solltest du sie sehr bald wieder aufladen.
19 Leute checken gerade 👀
Die Menschen wären stärker motiviert, abzunehmen, wenn das Gewicht, das sie verlieren, an jemanden ginge, den sie nicht mögen.
17 Leute checken gerade 👀
Die sind wie Milchreis. Auf die muss man mal richtig Bock haben und dann reicht es auch wieder für ’ne ganze Weile.
24 Leute checken gerade 👀
Ich werde richtig sauer sein, wenn ich meinen Scheiß auf die Reihe kriege und dann die Welt untergeht.
14 Leute checken gerade 👀
Wünschte ich hätte beim Joggen die Ausdauer, mit der ich täglich vor meinen Problemen davonlaufe.
12 Leute checken gerade 👀
Ich beneide alle, die mit einem Dutt wunderschön aussehen und nicht wie ich, die aussieht, als hätte sie mit einer Gabel an einer Steckdose gespielt.
Freundschaften zwischen Erwachsenen so: „Hey, lass uns den Termin nochmal verschieben, bis einer von uns stirbt.“
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Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:
Eine undichte Wasserflasche in der Tasche ist eine der 10 schlimmsten Erfahrungen.
Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:
Frauen vergessen nicht, sie archivieren.
Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:
Dass Frauen immer das letzte Wort haben, liegt einfach daran, dass den Männern nichts mehr einfällt.
Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:
Mein Tamagotchi hat nie länger als 24 Stunden gelebt, aber ich werde dein Baby gerne im Arm halten.
Willkommen beim Yoga. Du wirst dich langsam in den Halbspagat hinab bewegen und dort für den Rest deines Lebens verharren.
Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:
„Guten Morgen, hattet ihr ein schönes Wochenende?“, frage ich auf der Arbeit meine vielen offenen Browser-Tabs.
Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:
Ich habe mal nachgerechnet, und ein zweiter Job würde mir tatsächlich helfen, aus den Schulden zu kommen, allerdings nur, wenn ich ihn vor etwa zwölf Jahren begonnen hätte.
Reverse Cowgirl, denn du hast mich wütend gemacht, und ich will dich nicht mehr sehen.
Ich hasse es, wenn ich auf dem Laufband stehe und meine Hand versehentlich die Stopptaste drückt und ich absteigen und was essen muss.
Mit einem Laptop im Freien zu arbeiten ist eine furchtbare Erfahrung.
Geht gerade viral auf Discord:
Wenn es eine Pille gegen Prokrastination gäbe… würde ich sie wahrscheinlich morgen oder so mal ausprobieren.
Beliebt auf WeChat:
Als Vater von zwei Kleinkindern ernähre ich mich hauptsächlich von verschiedenen Beeren, die ich auf dem Boden finde. Ich bin im Grunde ein Reh.
Kürzlich geteilt auf Discord:
Mein Thermomix ist wie ein Schweizer Taschenmesser – nur größer und teurer.
Geht gerade viral auf Facebook:
Hoffentlich ist niemals Schluss mit lustig.
Trendet auf Telegram:
Apps so: „Willst du diese Werbung überspringen? Dann klick auf dieses Mini-X, du Wurstfinger!“
Gerade gelandet bei Messenger:
11 von 10 Frauen haben immer recht.
Kürzlich geteilt auf Slack:
Zugegeben: Ich kann keinen Spagat. Aber bislang gab es noch keinen Moment, in dem ich dachte: „Jetzt könnte nur noch ein Spagat helfen.“
Gesehen bei YouTube:
Seit meine Eltern Computer und Smartphones haben, habe ich eine ungefähre Vorstellung davon, wie anstrengend ich als Kind war.
Diese Woche zwischen Weihnachten und Neujahr sollte untersucht werden, denn sie ist eindeutig ein Wurmloch, das Zeit und Raum durchwirbelt.
Kürzlich geteilt auf LinkedIn:
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