20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:
Wäre der Bau der Mauer von Berlin geplant worden, würden wir heute nicht ihren Fall, sondern die Fertigstellung feiern.
Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:
Willkommen im Haus deiner Eltern, wo das Wifi-Passwort fEtbqP2LVp3U6Hkh lautet
Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:
Es ist schon irgendwie ironisch, dass meine Generation, die früher anderen Telefonstreiche gespielt hat, heute von Callcentern und Roboteranrufen terrorisiert wird.
Jemand aus 🇸🇩 hat kopiert:
Niemand wird dir das sagen, aber das Geheimnis, auf Fotos heiß auszusehen, ist, im echten Leben heiß auszusehen.
Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:
Und wenn du innen nicht schön bist, dann ist mir dein außen völlig egal.
Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:
Ich habe meinen Garten bewässert und dann hat es geregnet, also hätte ich gerne eine Rückerstattung.
Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:
Sobald deine Eltern von „Wann kommst du zurück?“ zu „Kommst du heute zurück?“ übergehen, hast du den Krieg gewonnen.
Ich spiele nicht mit dem Feuer, wir brennen durch.
Jemand aus 🇰🇪 hat gecheckt:
Wecker sind für Menschen ohne Kinder oder Welpen.
Ich strotze nur so vor Inkompetenz. Ich habe Angst, irgendwann in der Bundesregierung zu landen.
Neue Lustige Sprüche
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Lustige Sprüche Bilder
Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
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Social Media Logs 💫
Trendet auf Messenger:
Die wichtigste Mahlzeit des Tages ist die nächste.
Frisch gepostet auf Messenger:
Ich schwanke eigentlich ständig zwischen ‚Ich muss mal raus hier!‘ und ‚Ich geh da nie wieder raus!‘.
Gerade gelandet bei Instagram:
Ach, die 24 Türchen am Adventskalender stehen für Tage und nicht für Stunden? Das ist jetzt doof.
Jetzt live auf Telegram:
Heutzutage ist es schwer dumm zu sein, weil die Konkurrenz so groß ist.
Soeben entdeckt auf Telegram:
Ich muss kein Gras anfassen, ich muss eine Million Euro in bar anfassen.
Gerade geteilt über Snapchat:
Du sagst deinem Mädel, sie soll auf dich drauf, und sie sieht dich an, als hättest du sie an ihrem freien Tag zur Arbeit gerufen.
Gesehen bei Pinterest:
Hat halt jeder so seine eigene Definition von Spontanität. Ich bleibe spontan im Bett.
Kürzlich geteilt auf WeChat:
Früher ist man Freitag abends um die Zeit um die Häuser gezogen. Heute schleppt man sich mühsam von der Couch ins Bett.
Gesehen bei Discord:
Shababs Botten, ich hab Lebensmittelmotten.
Zuhause ist da, wo der Wäscheständer im Weg rumsteht.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
44 mal geteilt auf Threads diesen Monat:
Natürlich brauchen Frauen mehr Taschen, wo sollen wir denn all unseren Groll aufbewahren?
27 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:
Ich habe heute jemanden gesehen, der ein T-Shirt trug mit der Aufschrift „Eat Pasta Run Fasta“, und ich bekomme das nicht mehr aus dem Kopf.
26 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:
Männer kennen die Namen aller Fußballspieler in 250 Mannschaften auswendig, aber wenn’s um Pronomen geht „kann man sich das ja alles gar nicht merken“.
37 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:
Wenn ein Alien 60 Millionen Lichtjahre entfernt ist und uns gerade durch ein Teleskop beobachtet, wird er Dinosaurier sehen.
10 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:
Deutsches Feng Shui ist wenn die Bierbank nicht wackelt.
21 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:
An denjenigen, der meine Voodoo-Puppe hat: Bitte lass sie nicht mehr zur Arbeit gehen.
13 mal geteilt auf Slack diesen Monat:
Natürlich weiß ich, dass ich manchmal doof bin. Ich bin ja nicht blöd.
44 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:
Ich: Ich wollte schon immer mal jemanden von der anderen Straßenseite anstarren und dann verschwinden, wenn ein Bus vorbeifährt. Interviewer: Ich meinte eher „berufliche Ziele“.
32 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:
Ein Besuch bei deinen Eltern ist toll, weil du leckeres Essen bekommst und alles, was es kostet, ist dein gesamtes geistiges Wohlbefinden.
13 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:
Es tut mir leid, dass ich dich während deines Mittagsschlafs gewürzt habe.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
5 Leute checken gerade 👀
Ich geb doch kein Geld für den Zoo aus, wenn ich meine Arbeitskollegen umsonst beobachten kann.
16 Leute checken gerade 👀
Ich weiß, dass es im Moment größere Probleme in der Welt gibt, aber mir ist gerade klar geworden, dass ich noch nie eine Babymöwe gesehen habe.
21 Leute checken gerade 👀
Mit falschen Freunden Schluss machen ist auch Mülltrennung.
7 Leute checken gerade 👀
Meine Mama hat immer gesagt: Das Leben ist wie eine Tüte Haribo Colorado. Die Hälfte davon ist Abfall.
Ich habe so viel zu bieten. Es ist alles schlecht, aber immerhin.
11 Leute checken gerade 👀
Denkt dran: Bei der Hitze immer schön Eiscremen!
13 Leute checken gerade 👀
Die Kinder können sich nicht daran erinnern, dass sie Hausaufgaben haben, aber daran, dass du ihnen Süßigkeiten versprochen hast, wenn sie ihre Aufgaben erledigen.
Den Geschirrspüler einfach mal anders ausräumen, nur um wieder etwas zu spüren.
19 Leute checken gerade 👀
Briefmarken so: „Leck mich und stell mich in die Ecke!“
14 Leute checken gerade 👀
Der größte Teil meines Sports besteht darin, dass ich aufstehe, um die Katze rein- und rauszulassen.
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Jemand aus 🇦🇬 hat gespeichert:
Jeder ist ein Gangster, bis es an der Zeit ist, Worcestershire Sauce auszusprechen.
Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:
Ich habe das Gefühl, dass es befreiend wäre, mein Handy zu zerschlagen.
Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:
Angesichts der Weltlage würde ich als Teilnehmer des Klimagipfels ausschließlich an der Hotelbar sitzen.
Jemand aus 🇮🇸 hat kopiert:
Verlassene Vergnügungsparks sind so unheimlich, dass es kein Wunder ist, dass sie verlassen wurden.
Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:
Ich werde meine Hochzeit klein halten. Wahrscheinlich wird es keine Braut geben.
Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:
Und als der Mensch fertig war, sprach Gott „hehe“ und gab ihm Hormone.
Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:
Sich auf Augenhöhe zu begegnen ist keine Frage der Körpergröße.
Alle Menschen machen mich glücklich. Die einen, wenn sie kommen, die anderen, wenn sie gehen.
Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:
Darf ich Dir das Sie anbieten?
Jemand aus 🇱🇻 hat gecheckt:
Je älter ich werde, desto mehr liebe ich meinen Morgenkaffee und dass niemand mit mir spricht.
Trendet auf X:
Wir hatten einen Hofverkauf, um etwas dringend benötigtes Geld aufzutreiben. Ich vermisse diesen Hof nun wirklich sehr.
Gerade geteilt über Facebook:
Zwei Jahre ununterbrochener Katastrophenzustand haben mit komplett abgestumpft, wenn morgen die apokalyptischen Reiter kommen, würde ich „hehehe Pferd“ sagen und weiter Mails beantworten.
Gesehen bei Facebook:
Mein Lehrer hat keine Ahnung, dauernd fragt er mich was.
Gesichtet auf Reddit:
Ich brauche kein Dschungelcamp, um meine Ängste zu überwinden. Ein Blick aufs Konto reicht.
Frisch gepostet auf Telegram:
Ich hasse Kollegen, die auf intellektuell machen und über Mozart sprechen, obwohl sie noch nie ein Gemälde von ihm gesehen haben.
Gesichtet auf Threads:
Wir mussten die Kinder weggeben. Der Hund war allergisch.
Soeben entdeckt auf WeChat:
Weihnachten ist diese Zeit im Jahr, in der man merkt, warum man sonst keinen Kontakt mehr hat.
Gesichtet auf Telegram:
Mastodon klingt wie etwas, das man sich spritzt, um auch im hohen Alter noch sportlich zu bumsen.
Frisch gepostet auf X:
Pointe geht über Freundschaft.
Gerade geteilt über Twitch:
Der Kanzler lenkt, aber wer denkt?
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