20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:
Es gibt zwei Arten von Menschen in der Politik. Meiden Sie beide.
Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:
So langsam könnte mal jemand die Büchse der Pandora wieder schließen.
Jemand aus 🇵🇪 hat gespeichert:
Warum heißt es Oktoberfest und nicht organisiertes Erbrechen?
Briefen vom Finanzamt kann ich als formal hoch gebildeter Muttersprachler nicht entnehmen kann, ob ich Geld bezahlen soll, Geld er halten werde oder ins Gefängnis muss.
Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:
Schlimmer als die Deutsche Demokratische Republik ist nur die Deutsche Bürokratische Republik.
Jemand aus 🇷🇺 hat geteilt:
Weil positive Affirmationen wichtig sind, sagen wir in diesem Jahr nicht mehr „ich hasse alles“, sondern „ich liebe nichts“.
Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:
Wie früh in einer neuen Beziehung sollte man ihr sagen, dass man ein Idiot ist?
Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:
Ich bin so alt, ich konnte früher noch Festnetznummern auswendig.
Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:
Um eine glückliche Ehe zu führen, sollten Sie sich beim Essen nie genau beobachten.
Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:
Warum kann’s nicht einfach mal einfach laufen? Wie damals bei den Mathearbeiten, bei denen ich immer einfach nur abgeschrieben habe.
Neue Lustige Sprüche
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Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
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Social Media Logs 💫
Gerade geteilt über Instagram:
Die Kunst besteht darin, es wie 8 Stunden Arbeit aussehen zu lassen.
Jetzt live auf Pinterest:
Coldplay ist Musik für Leute, die sagen, dass sie „jedes Genre irgendwie ganz gern hören“.
Verbreitet sich schnell über Messenger:
Hübscher, komm besser zur Sache, mein Bierrausch lässt langsam nach.
Sorgt für Aufsehen auf Telegram:
Das Internet hat dummen Menschen geholfen, andere dumme Menschen zu finden, so dass sie alle denken, es sei okay, dumm zu sein.
Gesehen bei Discord:
Ich bin nicht dement, ich hör einfach nicht zu.
Wenn man einen Schlumpf würgt, welche Farbe bekommt er dann?
Gerade gelandet bei Twitch:
„Was ist Ihre Blutgruppe?“ Keine Ahnung, vermutlich kochend!
Frisch gepostet auf Telegram:
100% sicher, dass derjenige, der den Seelöwen benannt hat, noch nie einen Landlöwen gesehen hat.
Soeben entdeckt auf WhatsApp:
Und am Mittag des 7. Tages sagte Gott, diese Kinder brauchen ein paar iPads.
Gesichtet auf Threads:
Ich möchte nur, dass mich jemand so vermisst, wie mein 3-jähriger Neffe mich vermisst, wenn ich auf die Toilette gehe.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
28 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:
Können wir bitte zu denn Punkt des Jahres vorspulen, wo ich mit einem Glas Wein am Strand sitze?
30 mal geteilt auf Slack diesen Monat:
Es ist schon seltsam, dass wir in der gleichen Stadt wie unsere Lieblingsmannschaften geboren werden.
18 mal geteilt auf Threads diesen Monat:
Die Leute auf der Arbeit stören mich ständig bei meinen Nickerchen.
42 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:
Ich hätte nie gedacht, dass ich das mal sagen würde, und es hat eine Weile gedauert, bis ich mich damit abgefunden habe, aber ich denke, ich habe zu viel Chips gegessen.
12 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:
Warum heißt es „Kirchenglocken“ und nicht „heiliger Bimbam“?
44 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:
Das Leben ist übrigens zu kurz, um nicht besoffen in einer Karaoke Bar Purple Rain zu performen.
12 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:
Auf der Kamera der Selbstbedienungskasse sieht jeder wie ein Krimineller aus.
24 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:
Ich vermisse irgendwie die Zeit, als die Leute noch einen Meter entfernt stehen mussten.
35 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:
Bin im Ruhestand. Mein einziger Chef ist jetzt meine Frau.
47 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:
In einem Auto am Fluss zu leben ist keine Schande mehr. Es ist eine YouTube-Sensation.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
22 Leute checken gerade 👀
Es stört mich immer noch, dass Flugzeuge nicht Wolkenkratzer genannt werden.
23 Leute checken gerade 👀
Ich wurde erwachsen, um festzustellen, dass Gerechtigkeit genauso real ist wie Feen, Einhörner und Zwerge.
7 Leute checken gerade 👀
Nicht alles ist ein Wettkampf, und ich wette, ich kann das besser akzeptieren als Sie!
19 Leute checken gerade 👀
Früh und ich. In diesem Leben wird das nichts mehr.
8 Leute checken gerade 👀
Ich trage mein Handy von Zimmer zu Zimmer wie eine viktorianische Dame ihre Laterne.
5 Leute checken gerade 👀
Chef: „Sie müssen einen Drogentest machen.“ Ich: „Nicht, wenn Sie wollen, dass ich diesen Job mache.“
25 Leute checken gerade 👀
Mein Markenzeichen ist es, meine Lesebrille aufzusetzen, wenn ich nicht verstehe, was mein Gegenüber sagt.
12 Leute checken gerade 👀
Ich hör‘ nix mehr, ich nutz‘ die Box als Ventilator.
14 Leute checken gerade 👀
Da stemmst du als Mann früher ewig Gewichte damit das T-Shirt spannt, um dann im Alter festzustellen, dass das mit auf der Couch liegen und Kekse fressen viel effizienter geht.
Es gibt Menschen, die wären besser was anderes geworden. Busch oder Bordstein oder so.
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Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:
Arbeit ist toll! Ich könnte stundenlang zusehen.
Im Laufe der Jahre begriff ich, dass es unmöglich ist, allen Menschen zu gefallen. Daher entschied ich einfach, allen auf den Sack zu gehen. Und ich liebe es!
Bitte keine Anfragen für einen Dreier. Wenn ich zwei Leute gleichzeitig enttäuschen will, besuche ich meine Eltern.
Der ewige Kampf in meinem Kopf besteht aus „tu es nicht“ und „aber es ist schon lustig“
Jemand aus 🇨🇬 hat gebookmarked:
Ich würde mich in Geduld üben, wenn mir dafür nicht die Geduld fehlen würde.
Jemand aus 🇹🇱 hat gespeichert:
Morgens bin ich ja immer wahnsinnig aufgeregt, wer so bescheuert ist und mich als erstes nervt.
Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:
Veränderungen nerven. Außer ein Lottogewinn, da würde ich eine Ausnahme machen.
Wenn Sie eine rote Ampel überfahren, ist es für etwa 2 Sekunden so, als hätten Sie Ihr eigenes Auto gestohlen.
Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:
Ich bin genau da, wo ich sein möchte. Zu Hause. Ohne Menschen.
Meine Hauptmotivation für die Verkehrswende ist, dass ich nicht einparken kann.
Sorgt für Aufsehen auf X:
Stephen Kings Es ist die erschütternde Geschichte über Erwachsene, die gezwungen sind, Zeit mit ihren Kindheitsfreunden zu verbringen.
Sorgt für Aufsehen auf Slack:
Deutschland ist, wenn man fürs erste Schülerpraktikum mit 15 Jahren einen Lebenslauf abgeben muss, als hätte man bis dahin irgendwas erlebt.
Kürzlich geteilt auf Facebook:
Konsum war in der DDR kein Lifestyle – es war der Name eines Ladens mit leeren Regalen.
Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:
Ich mag es nicht, wenn Leute schnell fahren, deshalb überhole ich sie.
Trendet auf Facebook:
Alkohol ist böse, deshalb vernichten wir ihn ja.
Beliebt auf Telegram:
Halloween ist ein toller Tag für Hunde, die es lieben, völlig durchzudrehen, wenn es an der Tür klingelt.
Ich führe meine durchschnittliche Intelligenz auf meine kindliche Ernährung mit Smarties und Knoppers zurück.
Frisch gepostet auf Twitch:
Ich bin genervt und wer bist du?
Frisch gepostet auf Snapchat:
Das Leben ist wie Tetris. Dass man ein Level weiter ist, merkt man nur daran, dass sie einem die Steine noch schneller in den Weg schmeißen.
Sorgt für Aufsehen auf Reddit:
Ich bin kein Morgenmensch und noch nicht einmal ein Nachmittagmensch. Ich fange erst um 18 Uhr richtig an zu funktionieren.
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