20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:
Ich hasse Hotelbadetücher, die so dick und flauschig sind, dass ich nicht einmal meinen Koffer schließen kann.
Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:
Tut mir leid, dass ich 3 Jahre lang verschwunden war. Ich hab versucht, meine Skinny Jeans anzuziehen.
Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:
Schlafen ist auch so eine Erfindung, wo mir die Idee total gut gefällt, aber die Umsetzung einfach mangelhaft ist.
Ich bin ja nur so auffällig am Körper tätowiert, um die Leute von meinem Gesicht abzulenken.
Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:
Manchmal muss man Prioritäten setzen und die Batterien vom Vibrator in die Fernbedienung wechseln.
Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:
Raupe müsste man sein. Fressen & schlafen. Fressen & schlafen. Zack hübsch.
Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:
Der Herr der Ringe ist wild, weil Gandalf Frodo sagte, er müsse auf eine supergefährliche Reise gehen, und Frodo meinte: „Ok, kann ich meinen Gärtner mitbringen“?
Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:
Sie sollten einen Film machen, der die ganze Zeit über gut ist.
Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:
Ein bisschen dumm ist niedlich. Zu viel davon ist ungesund.
Manche Menschen glauben, dass der Blinddarm ein unnützes Organ ist, dessen Funktion längst überholt ist. Ich sehe das anders. Seine Funktion steht noch bevor.
Neue Lustige Sprüche
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Lustige Sprüche Bilder
Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
3.620
Social Media Logs 💫
Beliebt auf Snapchat:
Im Herzen bin ich noch ein Kind. Im Rücken und den Knien allerdings ein Rentner.
Gesehen bei WeChat:
Wo ein Wille, da ein Gebüsch.
Jetzt live auf Pinterest:
Mögen sich eure Probleme so rasch in Nichts auflösen wie eure Neujahrsvorsätze.
Frisch gepostet auf WhatsApp:
Ich habe den Großteil meines Lebens in die falsche Richtung gesteuert, aber da die Erde rund ist, bleibe ich einfach dabei und ziehe es durch.
Gesichtet auf X:
Hat eigentlich jeder diesen einen Arbeitskollegen, der einem direkt schlechte Laune macht, nur weil man ihn anschaut?
Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:
Diabetes war der Gott des Zuckers.
Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:
Wenn alle Stricke reißen, dann nimm Kabelbinder.
Geht gerade viral auf Twitch:
Es wäre schon hilfreich, würde der Kaffee morgens zuerst aufstehen.
Gerade geteilt über Discord:
Ich versuche, Dinge zu vermeiden, die mich dick machen, wie Waagen, Spiegel und Fotos.
Geht gerade viral auf Telegram:
Alte Bauernregel: Kräht der Hahn auf dem Mist, ändert sich das Wetter, oder es bleibt wie es ist.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
32 mal geteilt auf Discord diesen Monat:
Eine Hängematte ist ein schrecklicher Ort, um schlechte Nachrichten zu empfangen.
19 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:
Kann mich am Wochenende nie entscheiden, was ich zuerst nicht mache.
43 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:
Echt völlig egal, wie man eine Medikamentenpackung dreht und wendet, man öffnet immer die Seite mit der Packungsbeilage.
28 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:
Ich würde mich ja gerne geistig mit dir duellieren, aber ich sehe du bist unbewaffnet.
13 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:
Ich mag die Person nicht, die ich werde, wenn mein Chef mir sagt, dass ich arbeiten soll, während ich arbeite.
48 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:
Jobanzeigen heutzutage so: Suchen eine Raupe. Muss zehn Jahre Erfahrung als Schmetterling haben.
33 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:
Falls ich irgendwann mal im Biergarten mit einem Glas Wasser sitzen sollte, bin ich entführt worden und versuche, ein Zeichen zu geben.
26 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:
Ich habe heute Morgen versehentlich die Zahnpasta meiner Kinder benutzt und kann jetzt nicht mehr aufhören, jedes Mal „warum“ zu fragen, wenn meine Frau mit mir spricht.
38 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:
„Gott hat einen plan für dich!“ Okay, ich habe ein bisschen Feedback für ihn.
36 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:
Meine Ungeschicktheit erreicht heute wieder Stellen, da kommt eine Haftpflichtversicherung gar nicht hin.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
8 Leute checken gerade 👀
Die meisten Giftschlangen machen nur „Tsssss“. Ich kenne aber welche, die sagen „Hey“.
12 Leute checken gerade 👀
Du und ich, Hand in Hand, auf dem Weg zum Dönerstand.
20 Leute checken gerade 👀
Ohne Bauern kein Bett im Kornfeld.
5 Leute checken gerade 👀
Wenn dein Telefon nicht klingelt, dann bin ich das.
14 Leute checken gerade 👀
Ich hab Popcorn gemacht. Das Kind hat Popcorn gerochen. Ich habe jetzt kein Popcorn mehr.
22 Leute checken gerade 👀
Das Kind war mit der Schule im Ausland. Früher gab’s ne Postkarte. Heute: „Die 5€ für das zusätzliche Datenvolumen werden zum 1. abgebucht.“
Eine Glatze ist eine ganz ausgefallene Frisur.
7 Leute checken gerade 👀
Man muss die Vögel respektieren, denn wer in Bäumen lebt, zahlt keine Grundsteuer.
Was ist, wenn all die Münzen, die du immer wieder in deiner Couch findest, Mietgeld von den Spinnen sind, die in deinem Haus leben?
13 Leute checken gerade 👀
Ich hab mir gerade einen Muskel gezerrt als ich meine Mitgliedskarte fürs Fitnessstudio zerrissen habe.
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Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:
Der morgendliche Blick in den Spiegel ist ein eindeutiger Beweis dafür, dass ich nachts von Aliens gefoltert wurde.
Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:
Ich habe meine Kung-Fu-Kenntnisse vom häufigen Ausziehen eines verschwitzten Sport-BHs nach dem Training.
Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:
Lustig, wie mein Handy denkt, ich verpasse Anrufe. Liebes Handy, ich ignoriere sie!
Mein Chef hat gesagt, ich soll Eigeninitiative zeigen. Habe beschlossen, früher Feierabend zu machen.
Ich respektiere den Mond, weil er drei unserer wertvollsten Güter kontrolliert: Ozeane, Wölfe und Frauen.
Eine Sache, die ich an der Pandemie vermissen werde, ist, dass es sich endlich normal anfühlte, im Auto zu essen und dabei zu weinen.
Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:
Eigentlich fehlt bei WhatsApp noch ein Dritter Haken für: „Hat es gelesen, ignoriert dich aber, weil du eine Kackbratze bist.“
Der weibliche Drang, einen Hexenzirkel zu gründen.
Jemand aus 🇰🇭 hat gespeichert:
Jeder im Supermarkt ist mein Feind, und ich werde das nicht näher ausführen.
Ich werde immer genau in dem Moment daran erinnert, wie sehr ich als Mutter und Ehefrau gebraucht werde, wenn ich mich auf die Toilette setze.
Frisch gepostet auf Discord:
Jesus ist bestimmt nur auferstanden, weil er vergessen hat, seinen Browserverlauf zu löschen.
Kürzlich geteilt auf TikTok:
Eine Therapie ist cool, aber im Auto so laut zu singen, bis es einem besser geht, ist kostenlos.
Geht gerade viral auf Pinterest:
Auf der Couch liegen und Gedanken sortieren ist auch Aufräumen, oder?
Beliebt auf Reddit:
Stellt euch vor es ist Mittelalter und ihr müsst um 3 Uhr nachts nach der Bar mit ’nem Pferd heimreiten.
Amor, her mit den Pfeilen! Ich mach die scheiße jetzt selber.
Gesichtet auf TikTok:
Ich freue mich zu berichten, dass der Witz „Wie spät ist es? / Es ist Zeit für eine Uhr!“ immer noch von den Jugendlichen verwendet wird.
Kürzlich geteilt auf Slack:
Coke Zero klingt wie ein Versprechen der Regierung, kohlensäurehaltige Getränke bis 2030 abzuschaffen.
Sorgt für Aufsehen auf Facebook:
Vögel sind super! Sie sind morgens gleich wach, können fliegen, müssen nicht arbeiten und scheißen einfach auf alles.
Geht gerade viral auf Slack:
Haben Sie sich jemals gefragt, wie Merkur sich fühlt, wenn er rückläufig ist? Nein, denn Sie denken nur an sich selbst.
Gerade gelandet bei Messenger:
Diejenigen, die vor mir weglaufen, haben nur Angst, dass sie mir ihre Liebe gestehen könnten.
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