20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇬🇪 hat geteilt:
Ich denke, eine Eigenschaft, die mich unheimlich attraktiv macht, ist, dass ich die Fresse halte, wenn ich nichts zu sagen habe.
Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:
Echt völlig egal, wie man eine Medikamentenpackung dreht und wendet, man öffnet immer die Seite mit der Packungsbeilage.
Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:
Es werden immer seltener Menschen von Außerirdischen entführt. Gleichzeitig gibt es immer mehr Idioten auf der Welt. Ich sehe da einen Zusammenhang.
Jemand aus 🇼🇸 hat kopiert:
Wie viele Leben ich wohl dadurch gerettet habe, dass ich kein Arzt geworden bin. Unfassbar!
Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:
Halloween, der einzige Tag, an dem ich mich nicht verstecken muss. Da kann ich so rumlaufen wie ich bin.
Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:
Mein Handy sagt „verpasste Anrufe“. Das ist eine seltsame Beschreibung für etwas, das ich beobachtet habe.
Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:
Das Schöne an einer langen Partnerschaft ist, dass man bei Langeweile genau weiß, mit was man den Partner direkt auf 180 bringen kann.
Jemand aus 🇻🇳 hat geteilt:
Medikamentenschachteln öffnen ist wie USB-Sticks einstecken. Es ist IMMER die falsche Seite.
Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:
Für besondere Anlässe sollte immer eine Flasche Wein im Kühlschrank stehen. Zum Beispiel am Mittwoch.
Jemand aus 🇩🇰 hat geteilt:
„Du solltest deine Katze nicht auf den Tresen springen lassen.“ Meine Katze könnte einen Kredit aufnehmen, wenn sie wollte.
Neue Lustige Sprüche
0 diesen Monat
Lustige Sprüche Total
21.021
Lustige Sprüche Themen
22.718
Lustige Sprüche Bilder
Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
3.587
Social Media Logs 💫
Geht gerade viral auf Telegram:
Wenn Geld nicht auf Bäumen wächst, erklären Sie bitte den Preis von Avocados.
Gesehen bei Slack:
Ich habe meine Stromrechnung erhalten. Ich glaube, sie stellten mir auch das Sonnenlicht, das göttliche Licht und das Licht am Ende des Tunnels in Rechnung.
Kürzlich geteilt auf WeChat:
Ich kaufe einfach mehr Wäschekörbe, damit ich die Wäsche nicht mehr machen muss.
Geht gerade viral auf Slack:
Menschen, die austeilen, aber nicht einstecken können. Die hab ich ja gefressen.
Frisch gepostet auf Slack:
Dieser Furz, wenn sogar die Eier im Kühlschrank salutieren, weil sie denken, dass ein Kamerad an Altersschwäche gestorben ist.
Geht gerade viral auf LinkedIn:
Wenn du nicht mit mir umgehen kannst, während ich pleite bin, dann verdienst du mich nicht, wenn ich 500 Euro habe.
Geht gerade viral auf Threads:
Das Daumen-hoch-Emoji ist eine nette Art, jemandem mitzuteilen, dass Sie nicht nur seine Nachricht erhalten haben, sondern auch, dass Sie das Gespräch beendet haben.
Jetzt live auf Slack:
Meine Kochkünste sind so gut, dass sogar mein Rauchmelder ausflippt.
Trendet auf Messenger:
Auf Instagram gibt’s Tiere, die erfolgreicher sind als ich.
Soeben entdeckt auf Telegram:
Nachrichten aus den USA jeden Tag so: Penicillin ist jetzt verboten, aber dafür leitet Hulk Hogan das FBI.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
40 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:
Heute war ein erfolgreicher Tag. Habe endlich alle meine Weihnachtsgeschenke gekauft. Fehlen nur noch die für alle anderen.
42 mal geteilt auf Discord diesen Monat:
Beeindrucken Sie Ihr Date, indem Sie Ihr Kartoffelpüree mit beiden Händen essen.
11 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:
Ich schreibe gerade ein Märchen über einen Drucker, der einfach funktioniert.
43 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:
Beim Wort „Erbrecht“ hängt es von der Betonung ab, ob man einen Anwalt braucht oder einen Eimer.
39 mal geteilt auf X diesen Monat:
Je klüger wir die KI machen, desto weniger wird sie unsere Jobs machen wollen.
13 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:
Wenn ich sage „Lass mich darüber nachdenken“, bedeutet das, dass ich jemanden fragen werde, der schlauer ist als ich.
23 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:
Ich bin echt gut im Bett, vorausgesetzt man lässt mich einfach schlafen.
49 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:
Du bist deutsch, wenn du in der Grundschule einen Führerschein für deinen Füller machen musstest.
38 mal geteilt auf Discord diesen Monat:
Wieder wider besseres Wissen aufgewacht.
41 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:
Der Wein muss atmen. Immer höre ich, der Wein muss atmen. Ich will den saufen und nicht wiederbeleben.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
13 Leute checken gerade 👀
Nutella besteht zu 60% aus Pflanzenfett. Es ist also quasi ein Salat.
24 Leute checken gerade 👀
Warte ungeduldig auf die Midlife Crisis. Will endlich Motorrad fahren und durchtrainiert sein.
10 Leute checken gerade 👀
Das ist jetzt gefühlt schon der dritte Montag in dieser Woche.
19 Leute checken gerade 👀
Ich soll Ihnen von der Gesamtsituation ausrichten, sie ist mit Ihnen auch unzufrieden.
25 Leute checken gerade 👀
Ich diskutiere nicht, weil ich vorher nachdenke.
12 Leute checken gerade 👀
Wenn du nicht mindestens einen heißen Nachbarn hast, bist du der heiße Nachbar.
Wochenende. Oder wie die Jogginghose sagt: Arbeitsbeginn.
11 Leute checken gerade 👀
Ich schwitze nicht! Ich karamellisiere.
17 Leute checken gerade 👀
Woher soll ich wissen, wie man sich in meinem Alter zu verhalten hat? Ich war doch noch nie so alt wie jetzt!
Erwachsen werden bedeutet, gemütliche Momente auf der Couch den überfüllten Clubszenen vorzuziehen. Prost aufs Erwachsensein!
3.643
Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:
Das Posieren für Fotos ist wohl die banalste Sache, in der ich wirklich schlecht bin.
Ich hasse es, den Toilettensitz herunterzuklappen, weil ich Angst habe, seine Gefühle zu verletzen.
Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:
Verwirren Sie Ihren Arzt, indem Sie Gummihandschuhe anziehen, wenn er es tut.
Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:
Immer diese Angst genau die Gehirnzelle zu versaufen, unter der man seine Adresse abgespeichert hat.
Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:
Schon witzig, dass die Leute Dune und Furiosa miteinander vergleichen, wenn die einzige Gemeinsamkeit darin besteht, dass es Sand gibt.
Ich, mit 13 Stunden Bildschirmzeit am Tag: „Hey, sorry, hab gerade erst gesehen, dass du geschrieben hast.“
Im Fernsehen gibt’s Leute, die macht nicht der Ruhm kaputt, sondern die machen den Ruhm kaputt.
Moment mal. Wenn der Ork in „Herr der Ringe“ sagt: „Sieht aus, als stünde wieder Fleisch auf der Speisekarte, Jungs“, woher weiß er dann, was eine Speisekarte ist?
Jemand aus 🇸🇨 hat kopiert:
Die absolute Ungerechtigkeit, wenn man gebeten wird, die Kisten mit dem Gerümpel, das man seit 20 Jahren im Haus seiner Eltern aufbewahrt, mitzunehmen.
Ich bin so alt, damals hießen Influencer noch Schnorrer.
Meine Ohren tragen nicht selten eine Sonnenbrille, Ohrringe, Kopfhörer und eine Gesichtsmaske gleichzeitig. Ohren sind die neue Handtaschen.
Sorgt für Aufsehen auf Discord:
Was wir brauchen ist ein Schnelltest, der anzeigt, ob jemand ein Arschloch ist.
Frisch gepostet auf Pinterest:
Man wird im Alter nicht gelassener. Man schafft es nur nicht mehr bis ganz an die Decke.
Trendet auf Slack:
Meine Schwester: Snowboards. Mein Bruder: Skateboards. Ich: Wurstbretter.
Soeben entdeckt auf YouTube:
Es tut mir leid, dass ich mich tot gestellt habe, als ich dich in der Öffentlichkeit sah.
Geht gerade viral auf YouTube:
Eine Python kann ihren Unterkiefer ausrenken und Beute fressen, die mehr als doppelt so dick wie der Kopf ist – wie ich, wenn ich Kuchen esse.
Gerade gelandet bei LinkedIn:
Kekse haben nur sehr wenig Vitamine. Deswegen muss man möglichst viele essen.
Gerade geteilt über LinkedIn:
WhatsApp ist down. Glück für alle in der Bahn, die das gerade gar nicht mitbekommen.
Trendet auf TikTok:
Die Waschmaschine piept. Womöglich will sie rückwärts einparken.
Kürzlich geteilt auf Discord:
Der Vorteil als eineiiger Zwilling: Man braucht nur einen Fitnessvertrag.
© 2026
Zurück auf Los! ↑
