20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:
Willkommen in deinen Fünfzigern. Deine Filmkritiken sind nicht mehr „Daumen hoch“ oder „Daumen runter“, sondern „Bin ich eingeschlafen oder wach geblieben“.
Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:
Wenn ständig der Kluge nachgibt, wird die Welt bald von Deppen beherrscht!
Jemand aus 🇹🇭 hat gecheckt:
Das Klo verbindet euren Hintern durch ein Rohrsystem mit tausend anderen Hintern aus der Stadt.
Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:
Sylt ist Spargel als Ort.
Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:
Ich trinke Kaffee, weil es verpönt ist, Stühle nach Leuten zu werfen.
Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:
Schlaftabletten sollten Müdikamente heißen.
Jemand aus 🇵🇰 hat gecheckt:
Hey, ich bin nur rübergekommen, weil das Gras hier wirklich schön grün zu sein schien, aber jetzt, wo ich da bin, sieht das Gras nicht allzu grün aus, also werde ich wieder gehen.
Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:
Jeder hat das Recht hässlich zu sein, aber du übertreibst es wirklich!
Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:
Manchmal bin ich so schnell geladen, ich wäre ein ausgezeichneter Akku!
Ich habe dich nicht geghostet, ich habe dich vor mir gerettet.
Neue Lustige Sprüche
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Lustige Sprüche Bilder
Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
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Social Media Logs 💫
Sorgt für Aufsehen auf Reddit:
Herr, gib mir das Selbstvertrauen und die Einstellung meines Kindes beim Tanzunterricht. Amen!
Kürzlich geteilt auf Discord:
Ich habe mir ein T-Shirt in grau anstelle von schwarz bestellt. Der aufkeimende Frühling hat auch mich mitgerissen.
Gerade gelandet bei Messenger:
Das Leben als Domina ist hart. Man schlägt sich so durch.
Sorgt für Aufsehen auf Instagram:
Als ich eben durch das Schwimmbad gelaufen bin, konnte ich spüren, wie mich die anderen Badegäste mit ihren Blicken wieder angezogen haben.
Jetzt live auf Snapchat:
Wenn du denkst, es geht nicht mehr, kommt von irgendwo das Schicksal her und haut dir nochmal richtig hart in die Fresse.
Kürzlich geteilt auf LinkedIn:
Ich habe den Toilettenreiniger einer anderen Marke gekauft. Ich glaube nicht, dass meine Toiletten den Unterschied schmecken können.
Geht gerade viral auf LinkedIn:
Mit leerem Hirn spricht man nicht!
Geht gerade viral auf Threads:
Unverheiratet in den Dreißigern sollte ehrlich gesagt umbenannt werden in: „Herzlichen Glückwunsch, Sie haben sich nicht aus Panik für die falsche Person entschieden“.
Soeben entdeckt auf Slack:
Ich gönne jedem das Doppelte von dem, was er mir wünscht. Für manche ist es ein Segen, für die anderen ein Fluch.
Geht gerade viral auf Discord:
Es tut mir leid, was ich gesagt habe, als ich dachte, du würdest nicht zuhören.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
28 mal geteilt auf Discord diesen Monat:
Habe vergessen, das Fitnessabo zu kündigen. Jetzt muss ich noch ein Jahr länger nicht hingehen.
45 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:
Milch und Kekse für den Weihnachtsmann bereit zu stellen, ist wie eine Opfergabe an eine Gottheit.
17 mal geteilt auf Discord diesen Monat:
Möchte sich jemand vielleicht in mich verlieben und die Miete teilen?
44 mal geteilt auf X diesen Monat:
Habe heute meinen Rentenbescheid bekommen. Fazit: Ich muss später nicht ins Heim. Zu teuer.
37 mal geteilt auf Discord diesen Monat:
Es ist so unrealistisch, wenn in Gruselfilmen ein leerer Schaukelstuhl gezeigt wird, der hin und her schaukelt. Darauf sollte ein Stapel Wäsche liegen.
14 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:
Man weiß gar nicht, wie viele Menschen man nicht mag, bis man einen Namen für sein Kind sucht.
28 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:
„Ich kümmere mich das nächste Mal darum“. Ich, beim Verärgern meines zukünftigen Ichs.
24 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:
Wenigstens kann ich mit Selbstzerstörung besser umgehen als Kanye.
14 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:
Erwachsensein besteht eigentlich nur noch aus Müdigkeit und Rückenschmerzen.
46 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:
Wenn ich sehe, was in Gottes Namen alles angestellt wird, frage ich mich, ob für den Teufel noch was übrig bleibt.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
17 Leute checken gerade 👀
Wir Frauen reden nur so viel, um Luft abzulassen. Weil wir ja nicht Pupsen.
18 Leute checken gerade 👀
Ich habe gelogen, ich bin eifersüchtig. Ich hoffe, dass jedes Mädchen, das dich ansieht, von einem Meteor getroffen wird.
Wie spät es ist? Viertel vor nerv mich nicht.
12 Leute checken gerade 👀
Stellt euch nur mal vor, das Furzen wäre so ansteckend wie das Gähnen.
6 Leute checken gerade 👀
Wenn der da oben gewollt hätte, dass ich mich für andere verbiege, wäre ich eine Büroklammer geworden.
5 Leute checken gerade 👀
Ich habe in meinem Leben schon einige verrückte Sachen gemacht, wie zum Beispiel das Filet-O-Fish-Sandwich von McDonalds zu probieren.
23 Leute checken gerade 👀
An alle, die meinen Kindern zu Weihnachten Brettspiele geschenkt haben: Wann kommt ihr zurück, um mit ihnen zu spielen?
Der wahre Charakter eines Menschen zeigt sich, wenn im Supermarkt eine zweite Kasse geöffnet wird.
7 Leute checken gerade 👀
Das Beste daran, bei meinen Eltern zu wohnen, ist, dass ich vier Minuten vor meinem Wecker geweckt werde, um zu erfahren, dass mein Wecker gleich klingeln wird.
9 Leute checken gerade 👀
Ich will ja nicht dramatisch klingen, aber wenn ich versehentlich eine Datei zweimal speichere und dann diese (1) am Ende hinzugefügt wird, ist das ein furchtbarer Moment.
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Jemand aus 🇹🇱 hat kopiert:
Ich verpasse keine Anrufe, ich starre sie an.
Du bist der Sprung in meiner Schüssel.
Ja, der April macht, was er will; aber es ist ja nicht so, dass die anderen Monate das machen, was ich will.
Jemand aus 🇨🇾 hat gebookmarked:
Also ich denke, dass die Säugetiere jetzt lange genug auf diesem Planeten gewütet haben. Es ist Zeit, dass die Reptilien wieder übernehmen.
Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:
Heutzutage sind Menschen viel zu voreingenommen. Das merke ich schon, wenn ich sie ansehe.
Mitglieder einer Gang können sich glücklich schätzen, dass sie auf Fotos etwas mit ihren Händen machen können.
Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:
Ich bin ja eher öfter als selten dämlich.
Menschen, die in einen Getränkemarkt gehen und ohne ein Bier wieder raus kommen. So traurig.
Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:
Tut mir leid, heute Abend geht es nicht. Ich bin damit beschäftigt, Dinge persönlich zu nehmen.
Deutsche Brücken sind wie deutsche Rentenversprechen: Man weiß nie, ob sie noch halten, wenn man sie wirklich braucht.
Sorgt für Aufsehen auf Twitch:
Bär müsste man sein. Sich im Herbst genüsslich fettfressen, danach ein paar Monate Aufs Ohr hauen und im Frühjahr total schlank aufwachen.
Trendet auf LinkedIn:
Schlafen ist irgendwie merkwürdig. Man legt sich hin und wartet, bis man bewusstlos wird.
Jetzt live auf WhatsApp:
Warum heißt es Schützenverein und nicht Zielgruppe?
Jetzt live auf Facebook:
Wer ist dieser Rorschach-Typ und woher hat er all die Bilder vom Streit meiner Eltern?
Gesehen bei LinkedIn:
Wenn du vor den Augen deiner Kinder ohnmächtig wirst, rufen sie entweder den Krankenwagen oder benutzen dich als Trampolin. Man weiß es einfach nicht.
Frisch gepostet auf X:
Meine schlechte Eigenschaft ist es, um 3 Uhr morgens auf mein Telefon zu schauen, als ob dort etwas Gutes auf mich warten würde.
Gerade gelandet bei TikTok:
Faustregel: Je sozialer der Beruf, desto asozialer das Gehalt.
Ich muss wirklich aufhören, Sätze zu beenden mit „Es wird euch leid tun, es wird euch allen leid tun!“.
Trendet auf Telegram:
Wir finden keine Fachkräfte heißt übersetzt, wir finden keinen Idioten, der bereit ist, zu den miserablen Bedingungen, die wir bieten, zu schuften.
Geht gerade viral auf YouTube:
Männer finden Menstruation eklig, aber rotzen ohne jegliche Scham am hellichten Tag den halben Inhalt ihres Schädels auf die Straße.
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