20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇬🇷 hat kopiert:
Ich habe gerade endlich meinen BH ausgezogen, und auch wenn ich beim Mauerfall nicht dabei war, weiß ich das Gefühl von Freiheit durchaus zu schätzen.
Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:
Wie schreibt man „okay“, aber auf die unhöflichste Art und Weise?
Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:
Alexa, übernimm meinen morgigen Kater!
Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:
Es werden bessere Tage kommen. Man nennt sie: Samstag und Sonntag.
Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:
Ich habe heute einen Mikrobiologen getroffen. Er war viel größer als ich erwartet hatte.
Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:
Ich übe das mit dem Aufstehen schon sehr lange, aber ich bin immer noch richtig schlecht darin.
Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:
Wisst ihr noch damals, als man dachte 50 Pfennig für eine Kugel Eis wäre teuer und dümmer als Tutti Frutti könnte Fernsehen nicht sein?
„Wo ist dein ganzes Geld hin?“ Entweder ich trage es oder ich esse es.
Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:
Ich mache gerne lange Spaziergänge, weit weg von dummen Menschen.
Mein Nachbar hat mir erzählt, dass er mich heute Morgen beim Sex gehört hat. Dabei habe ich nur meine Schuhe angezogen.
Neue Lustige Sprüche
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Lustige Sprüche Bilder
Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
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Social Media Logs 💫
Gesehen bei Pinterest:
Jeden Tag verstehe ich den Spruch „Ich werde langsam zu alt für den Scheiß“ besser und besser.
Gerade geteilt über Threads:
Manchmal habe ich Angst, dass ich euch nerve. Aber dann fällt mir ein, ihr seid mir ja völlig egal.
Kürzlich geteilt auf Snapchat:
Ich fahre gerade zur Arbeit und habe soeben mein Bein berührt, um sicherzugehen, dass ich auch eine Hose anhabe.
Soeben entdeckt auf YouTube:
Du kannst jeden Tag einen Geburtstagskuchen kaufen, wenn du willst. Sie stellen nicht mal Fragen.
Geht gerade viral auf WeChat:
Das Schlimmste daran, vom Blitz getroffen zu werden, ist zu wissen, dass man es verdient hat.
Jetzt live auf X:
Auf 170 BPM ist Politik gut tanzbar.
Macht Lärm auf WhatsApp:
Die neuen iPhones sehen aus wie die alten, nur dünner – wie Bekannte nach der Ozempic-Spritze.
Trendet auf Reddit:
Lieber ein paar Kilo zu viel, als ein paar Gehirnzellen zu wenig.
Gerade geteilt über X:
Nur noch einmal weinend aufwachen, dann ist Wochenende.
Sorgt für Aufsehen auf Twitch:
„Guten Morgen, hattet ihr ein schönes Wochenende?“, frage ich auf der Arbeit meine vielen offenen Browser-Tabs.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
44 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:
Warum bin ich eigentlich immer der Fels in der Brandung? Ich wäre viel lieber eine Muschel am Strand.
12 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:
Ich hasse es, wenn Menschen ein Gespräch mit der Frage beginnen: „Kann ich ehrlich zu dir sein?“ Nein, man, bitte lüge weiter, ich bestehe darauf!
35 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:
Der Hit des Jahres ist das Kaugeräusch deines Partners.
49 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:
Stell dir mal Sex mit mir vor. Nein, so nicht, du machst das ja ganz falsch!
24 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:
Zur Arbeit zu gehen, ist mir schon so oft zum Verhängnis geworden.
35 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:
Ich hasse es, wenn Lehrer „?“ auf meine Arbeit schreiben, als ob ich die Antwort wüsste.
33 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:
Ich besitze solche Mathekenntnisse, dass bei meinen Textaufgaben der Sohn am Ende älter als sein Vater ist.
20 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:
Skandinavier sind nur nett, weil sie dem Weihnachtsmann nahe sind.
29 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:
Leute, hört auf zu duschen. Ich brauche das Wasser für ChatGPT.
37 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:
Ein Kleidungsstück, das lange genug auf dem Boden liegt, wird wieder sauber, weil die Keime irgendwann keine Lust mehr haben und verschwinden.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
7 Leute checken gerade 👀
Manche Menschen nerven einen ja schon, wenn man nur an sie denkt.
15 Leute checken gerade 👀
Ein Horrorfilm, aber es ist nur ein Ehepaar, das versucht, von zu Hause aus zu arbeiten, und einer von ihnen kaut.
9 Leute checken gerade 👀
Es gibt Leute, die können mit ihren Händen gut Klavier spielen. Es gibt Leute, die können gut zeichnen. Und es gibt mich. Ich kann klatschen.
Lass uns einen Kalender machen, in dem die Models im Laufe des Jahres schlechter aussehen, damit ich das Gefühl habe, dass ich mit meinen Fitnesszielen vorankomme.
17 Leute checken gerade 👀
Twitter ist der einzige Ort, an dem man sich mit CEOs und Staatschefs streiten kann, während man in der Küche schläft.
5 Leute checken gerade 👀
Ich frage mich manchmal, ob die Leute, die ich gedatet habe, einfach nur ja gesagt haben, weil sie hungrig waren.
Ich kann gar nicht so viel Koffein vertragen, wie ich gerne in Kaffeehäusern sitze.
14 Leute checken gerade 👀
Es ist immer seltsam, wenn das, was man für den Tiefpunkt hielt, in Wirklichkeit nur die Mitte war.
8 Leute checken gerade 👀
Ich hatte keine Vorstellung, wie müde man sein kann, bis ich Kinder bekommen habe.
Ich frage mich, ob Vanessa Mai auch an mich denkt.
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Meine Vorsätze für das neue Jahr: Single bleiben, fett werden und arm sein. Da immer das Gegenteil eintritt, sollte es diesmal klappen.
Sie sollten eine Beziehung erfinden, die nicht zur schlimmsten Erfahrung meines ganzen Lebens wird.
Jemand aus 🇱🇾 hat kopiert:
Auch Wolkenkratzer haben mal als Keller angefangen.
Jemand aus 🇦🇲 hat gebookmarked:
Ich verstehe nicht, warum viele D@#&pics verschicken, wenn sie mit einem Bild ihrer Katze definitiv mehr Erfolg hätten.
Ich verbrenne mehr Kalorien, wenn ich meine Kinder anflehe, sich für unsere Wanderung anzuziehen und vor die Tür zu gehen, als wenn ich eine Wanderung mache.
Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:
Vegetarier! Ein altes indianisches Wort für: „Schlechter Jäger!“
Jemand aus 🇰🇼 hat gebookmarked:
Wenn die Sonne sich endlich mal blicken lässt, dann immer ein paar Kilo zu früh.
Im Durchschnitt ist der Augapfel eines Straußes größer als sein Gehirn. Kenne ein paar Menschen, die unter demselben Problem leiden.
Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:
Vorsichtig, „Freund“. Noch ein Wort über Shakira und du könntest herausfinden, wie schnell ich dieses Schwert ziehen kann.
Sind Sie jemals morgens aufgewacht und Ihr erster Gedanke war: „Ich kann es kaum erwarten, heute Abend ins Bett zu gehen“?
Trendet auf LinkedIn:
Fernsehverbot auf Russisch: Njetflix.
Soeben entdeckt auf LinkedIn:
Liebe ist, die Schokolade ganz alleine zu essen, damit der Partner nicht dick wird.
Trendet auf X:
Mein Mann ist der Macher-Typ. Ich bat ihn, den Müll rauszubringen, und er sagte: „Mach es selbst“.
Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:
Blattgold auf dem Steak ist doch gar nichts. Ich habe einen Käse im Kühlschrank, der trägt sogar Pelz.
Soeben entdeckt auf TikTok:
Ich persönlich glaube nicht an die Hölle, aber andere Menschen sollen das bitte tun, damit ich ihnen sagen kann, dass sie dorthin gehen sollen.
Beliebt auf Threads:
Ich wünschte, ich hätte meine Angelegenheiten in Ordnung gebracht, bevor ich in diese scharfe Chili gebissen habe.
Kürzlich geteilt auf Instagram:
Ich enthalte meiner Frau im Moment Sex vor, aber sie wird es erst in 6 bis 8 Wochen merken.
Trendet auf TikTok:
Ich nutze jede noch so dämliche Gelegenheit für ein Lachen. Man weiß nie, wann es einem wieder vergeht.
Gerade geteilt über TikTok:
Ich bin genau da, wo ich sein möchte. Zu Hause. Ohne Menschen.
Soeben entdeckt auf Messenger:
Sie stellen Pilates so dar, als sei es etwas Niedliches für Mädchen, dabei ist es eigentlich ein Kampftraining.
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