20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:
Mückenstiche sind das eine. Der Gedanke, dass dich ein Vieh mit nur 10 Gehirnzellen nachts verarscht, etwas ganz anderes.
Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:
Wenn du fällst, werde ich da sein. Dein Boden!
Lebenslauf klingt uncool. Nenne es besser Was-bisher-geschah.
Jemand aus 🇸🇦 hat geteilt:
Ich finde, du bist wie das Miau der Katze, nervig und doch süß.
Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:
Gehe niemals auf Klassentreffen, da sind nur alte Leute!
Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:
Wenn dich das Leben fickt, dann beweg dich im Rhythmus, denn der Höhepunkt kommt erst noch.
Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:
Jetzt verrate ich euch mal ein Geheimnis. Auch Frauen verstehen Frauen nicht!
Jemand aus 🇸🇦 hat gebookmarked:
Das Schönste am Tag sind die wenigen Sekunden direkt nach dem Aufwachen, wenn das Gehirn noch nicht alle nervigen Informationen hochgefahren hat.
Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:
Ich brauche keinen Kaffee, die Misanthropie treibt mich an.
Satan: „Würdet ihr bitte aufhören, mir Tiere zu opfern. Ich betreibe hier unten keinen Zoo.“
Neue Lustige Sprüche
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Aktualisiert
14. März, 2026
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Social Media Logs 💫
Soeben entdeckt auf Messenger:
Dass ich mit über 30 noch Single bin, heißt statistisch gesehen nur, dass ich meine erste Scheidung ausgelassen habe.
Kürzlich geteilt auf Threads:
„Du schläfst aber viel!“ Yep, ich versuche, die Realität zu ignorieren.
Trendet auf Facebook:
Am besten kann man Energie und Heizkosten sparen, wenn man einfach im Bett liegen bleibt!
Gesehen bei Twitch:
Ich liebe es, heiß zu duschen. Ich drehe mich da drin wie ein Grillhähnchen.
Geht gerade viral auf Reddit:
Warum macht Zucker so süchtig, und Brokkoli nur so: „Ich bin da, wenn du mich brauchst“
Gerade geteilt über X:
Ich brauche die Art von Burger, die man vor seiner Krankenversicherung verstecken würde.
Geht gerade viral auf Slack:
Ich suche eine vegane Familie, die mir meine Sträucher zurecht frisst.
Kürzlich geteilt auf WeChat:
Frühstück: Weil der Kaffee alleine nicht reicht, um den Tag zu überleben.
Trendet auf WhatsApp:
Ich habe heute einen Rasenmäher bei Kleinanzeigen verkauft. Das war das letzte Mal, dass mich mein Nachbar mit dem Ding geweckt hat.
Geht gerade viral auf Twitch:
Ich bin entweder in der Stimmung, einen Kebap zu essen oder mir zu wünschen, ich würde einen Kebap essen.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
46 mal geteilt auf Discord diesen Monat:
Falls ihr mal reich werdet, denkt bitte daran, dass ich euch mit meinen Beiträgen zum Lachen gebracht habe.
45 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:
Wenn Sie in Ihr Kissen schreien, vergisst der Memory Foam das nie.
36 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:
Nach dem Essen sollst du ruh’n und eine Stunde gar nichts tun. Nach dem Ruh’n nicht vergessen, wieder etwas essen!
23 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:
Jeder, der dramatisch aus den sozialen Medien aussteigt, ist innerhalb von 48 Stunden wieder da, als wäre es nur eine Trennung auf Probe gewesen.
17 mal geteilt auf Threads diesen Monat:
Ich bin so alt, dass der Familienurlaub bedeutete: 10 Stunden Autofahrt – ohne Klimaanlage, ohne Navi, aber mit belegten Broten.
42 mal geteilt auf X diesen Monat:
Veganer furzen nicht. Sie lassen einen Farn.
15 mal geteilt auf Threads diesen Monat:
Ich frage mich, ob mein Bankkonto auch an mich denkt und Panikattacken bekommt.
25 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:
Gott: „Ich bin allwissend, aber ich wäre lieber allvergessend.“
47 mal geteilt auf Slack diesen Monat:
Wenn man den Kuchen nicht in Stücke schneidet und einfach das ganze Ding isst, hatte man nur ein Stück, oder?
31 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:
„Haben Sie morgen etwas vor?“ Meine Liebe, das hängt ganz von den restlichen Informationen ab, die Sie mir gleich geben werden.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
19 Leute checken gerade 👀
Jedes Diskutieren kostet ja wertvolle Zeit, in der ich schon ein Bier in der Kneipe nebenan trinken könnte.
16 Leute checken gerade 👀
Macht ihr auch immer Screenshots von den Zahlungsbestätigungen, um sicherzugehen, dass sie euch nicht verarschen?
11 Leute checken gerade 👀
Wenn man ein Eichhörnchen sieht, ist man dazu verpflichtet zu sagen: „Awww, ein Eichhörnchen!“
15 Leute checken gerade 👀
Meine leitende Charaktereigenschaft ist zu viele Bücher kaufen, sie dann nicht lesen und dann noch mehr Bücher kaufen.
7 Leute checken gerade 👀
Ich habe noch nie jemandem den Tod gewünscht, aber ich habe einige Nachrufe mit großem Vergnügen gelesen.
6 Leute checken gerade 👀
Wie soll man denn durch’s Leben tanzen, wenn die Musik scheiße ist.
10 Leute checken gerade 👀
Um in dieser Wirtschaftslage Geld zu sparen, habe ich versucht, auswärts zu essen und zu Hause zu kochen. Die Antwort lautet: Hungern.
12 Leute checken gerade 👀
Die globale Energiekrise könnte gelöst werden, wenn wir uns nur die Kraft meiner Frau zunutze machen könnten, die meine Autotür zuschlägt.
Immer, wenn irgendwo „Gelingt immer“ draufsteht, haben die nicht mit mir gerechnet.
Liebes Tagebuch, wieder hat mir jemand eine Podcast-Empfehlung geschickt.
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Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:
Wenn ich zu Ihnen „Morgen!“ sage, bedeutet das nicht „Guten Morgen“, sondern ich rufe lediglich entsetzt aus, dass es Morgen ist.
Wenn eine Frau mit Ihrem Ex schläft, reitet sie dann auf der Vergangenheit rum?
Kommentare, die andere Leute während eines Films abgeben, sind lästig. Kommentare, die ich während eines Films mache, verbessern das Erlebnis.
Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:
„In unserer Familie gibt es kein schwarzes Schaf“, sage ich, während alle den Blickkontakt vermeiden.
Wenn der Interviewer es nicht cool findet, dass du ihm eine Münze aus dem Ohr ziehst, war der Job sowieso nicht gut genug für dich.
Beim Spieleabend gibt’s nur drei Regeln: gewinnen, gewinnen, und nicht den Tisch umwerfen, wenn du verlierst.
Ich bin voller Wut, aber auf eine sehr entspannte und lässige Art.
Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:
Wann bekomme ich eigentlich die ganzen Cookies, die ich ständig akzeptiere?
Die beste Lüge, die du je gehört hast, war, alles zu essen, damit du groß und stark wirst. Und jetzt schau dich an! Nur groß!
Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:
Wenn ich heutzutage einige Jugendliche sehe, weiß ich wieder, warum manche Tierarten ihren Nachwuchs fressen.
Gesichtet auf Twitch:
Das Geheimnis einer erfüllten und liebevollen Beziehung ist Mortal Kombat.
Gesehen bei TikTok:
Es ist okay, wenn andere dich nicht mögen. Die meisten mögen sich ja nicht mal selbst.
Trendet auf Telegram:
Zuhause ist, wo man hässlich aussehen und es genießen kann.
Gesehen bei Snapchat:
Echte Romantiker laden ihre Frau zum Candle Light Döner ein.
Gesehen bei Pinterest:
Ach Leute, ich bin so froh, dass es mich gibt!
Frisch gepostet auf Slack:
Ich bin wie son Backofen. Ab und zu relativ heiß, aber so richtig sauber kriegste mich nicht mehr….
Gerade gelandet bei Snapchat:
„Singles in Deiner Nachbarschaft wollen Dich kennenlernen!“ Ich kenne die Singles meiner Nachbarschaft. Ihr Single-Dasein hat gute Gründe.
Kürzlich geteilt auf LinkedIn:
Es gibt ja so Menschen, die wären besser was anderes geworden. Busch oder Gehweg oder so.
Kürzlich geteilt auf Slack:
Man kann den schönsten Tag haben, bis man etwas ausdrucken muss. Danach ist der Tag oft gelaufen.
Frisch gepostet auf Snapchat:
Warum bleibt die Kleidung immer nur dann am Türgriff hängen, wenn man schlechte Laune hat?
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