20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:
Ja, ich habe ein Trinkproblem. Es nennt sich Dehydrierung.
Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:
Am Anfang einer Beziehung nennt man die Macken des Partners „Süße kleine Eigenheiten“. 15 Jahre später nennt die Polizei es „Tatmotiv“.
Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:
Geht es nur mir so, oder kostet jetzt alles so viel, als würden wir auf einem Flughafen einkaufen?
Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:
Die 8 Stunden auf der Arbeit vergehen schnell, wenn man sich krank meldet.
Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:
Ich habe es satt, dass mein Vermieter von meiner Miete abhängig ist. Mann, such dir einen Job!
Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:
Meine Superkraft ist es, müder aufzuwachen als ich eingeschlafen bin.
Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:
Hör auf, deine Zähne auf deinen Selfies zu filtern, verdammt noch mal. Die leuchten so stark, man kann sie vom Weltraum aus sehen.
Mit den Jahren lernt man dann ja, wo auf der Arbeit die Stärken liegen. Meine sind Urlaub und Wochenende.
Es war ein hartes Jahr, aber wenigstens habe ich keinen Labubu gekauft.
Jemand aus 🇱🇨 hat kopiert:
Ich bin ein so lustiger Mensch und es ist so einfach, mit mir auszukommen, solange alles nach Plan läuft.
Neue Lustige Sprüche
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Lustige Sprüche Bilder
Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
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Social Media Logs 💫
Geht gerade viral auf Threads:
Lust auf schmutzige Dinge? Komm zu mir! Wohnung putzen.
Beliebt auf WhatsApp:
Es ist absurd. Je länger ich zuhause bin, desto mehr sehe ich aus, als hätte ich keines.
Beliebt auf YouTube:
Sommer ist, wenn gelbe Säcke besser riechen als so mancher Mensch.
Gerade gelandet bei LinkedIn:
Ich mache mir keine Sorgen vor einer weiteren Pandemie, denn ich kenne bereits die besten Plätze in meinem Haus, um zu weinen.
Kürzlich geteilt auf Threads:
Ich wurde erwachsen, um festzustellen, dass Gerechtigkeit genauso real ist wie Feen, Einhörner und Zwerge.
Gerade geteilt über Snapchat:
Wenn die Schlange im Supermarkt länger als 10 Minuten dauert, sollten die Süßigkeiten neben der Kasse kostenlos sein.
Gesichtet auf Discord:
Wir haben ein lustiges Echo bei uns Zuhause. Wenn ich im Flur „Jetzt“ rufe, hallt ein „Gleich“ aus dem Kinderzimmer zurück.
Gesehen bei Pinterest:
Zu meinen derzeitigen Hobbys gehört es, Mist zu kaufen, den meine Kinder nicht brauchen, und mich darüber zu beschweren, dass der Mist meiner Kinder überall liegt.
Geht gerade viral auf LinkedIn:
Lieber ein paar Kilos zu viel als ein paar Gehirnzellen zu wenig!
Gesehen bei LinkedIn:
Folgt einfach eurem inneren Pinguin und watschelt vergnügt durchs Leben!
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
21 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:
Sie können jetzt 100% genaue Wetterinformationen direkt auf Ihr Smartphone erhalten. Öffnen Sie einfach die Kamera-App, machen Sie ein Foto vom Himmel und sehen Sie sich das Bild an.
19 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:
Fitness Armbänder machen auch dich zum Tamagotchi.
33 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:
Diese gelben Quadrate, in denen Raucher am Bahnhof von den anderen Menschen separiert werden. Die hätte ich gerne für Idioten.
34 mal geteilt auf X diesen Monat:
Einen großen Kaffee und eine neue Welt bitte.
26 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:
Limbo ist die einzige Sportart, bei der eine schlechte Leistung bedeutet, dass man die Messlatte höher legt.
17 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:
Du sagst deinem Mädel, sie soll auf dich drauf, und sie sieht dich an, als hättest du sie an ihrem freien Tag zur Arbeit gerufen.
22 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:
Ich möchte dieses Jahr mit niemandem in einem schlechten Verhältnis beenden. Könnt ihr euch bitte bei mir entschuldigen?
28 mal geteilt auf Discord diesen Monat:
Wieder klassischer Fall von ich habe mich auf einen Job beworben und habe ihn dann bekommen und nun muss ich da wirklich hin.
31 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:
Meine Augenbrauen sehen aus wie zwei Raupen bei einem heftigen Streit.
29 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:
Du machst mir keine Angst. Du bist nicht der böse Blick, den mein Hund mir zuwirft, wenn ich ihn von der Couch verscheuche, damit ich mich hinlegen kann.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
18 Leute checken gerade 👀
Erwachsenen-Level: Ich freue mich auf den Sommer, weil die Wäsche dann wieder besser trocknet.
19 Leute checken gerade 👀
Nehmt Social Media nicht so ernst. Die meisten Likes bekommt ihr von Leuten, die gerade auf der Toilette sitzen.
25 Leute checken gerade 👀
Mein Zimmer war aufgeräumt, aber dann musste ich entscheiden, was ich anziehe.
7 Leute checken gerade 👀
Wie haben wir früher bloß überlebt ohne das Gendern? Wahrscheinlich mit normalem Deutsch und gesunden Nerven!
5 Leute checken gerade 👀
Liebe bedeutet, sie nicht die Treppe runterzustoßen, wenn man die Gelegenheit dazu hat.
12 Leute checken gerade 👀
Die IT-Security meiner Jungend bestand nur aus einer abschließbaren Disketten-Box.
Ich habe nun Taylor Swift als Weckton. Jetzt wache ich immer fünf Minuten früher auf, damit ich mir das nicht anhören muss.
17 Leute checken gerade 👀
Damals, als man sich die Welt noch von Peter Lustig erklären liess, statt von ein paar Spacken im Internet. Das war schön.
8 Leute checken gerade 👀
Hab mir jetzt gegen die Erkältung Zitronen geholt. Ich hoffe, der Tequila hilft.
6 Leute checken gerade 👀
Ich habe gerade endlich meinen BH ausgezogen, und auch wenn ich beim Mauerfall nicht dabei war, weiß ich das Gefühl von Freiheit durchaus zu schätzen.
3.359
Spieglein, Spieglein an der Wand, wer hat dich nur so vollgesaut?
Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:
Ich mache gerade diese Diät, bei der man tagsüber penibel Kalorien zählt und dann nachts über den Kühlschrank herfällt.
Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:
Ich gucke gerade einen Mittelalterfilm. Ich sehe nur Krüge voller Wein und ungezügelte Fress- und Sexorgien. Warum haben wir das abgeschafft?
Jemand aus 🇲🇰 hat gespeichert:
Er hat mir nie zurückgeschrieben, ich muss ihn sprachlos gemacht haben.
Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:
Hmmm, das ist ein bisschen zu hart. Lass mich „lol“ ans Ende setzen.
Kobras versuchen, durch das Tragen eines Hoodies hart zu wirken.
Jemand aus 🇹🇷 hat gespeichert:
Alle 11 Minuten tut mir was anderes weh. Ich altere jetzt!
Ein weiterer Tag ohne Sex, aber eine Mücke saugte gerade an meinem Hals und ich stöhnte ein wenig.
Zu Weihnachten wünsche ich mir, verstanden zu werden.
Wer glaubt, dass die Dinge so schlimm geworden sind, dass sie nur noch besser werden können, zeigt einen bemerkenswerten Mangel an Vorstellungskraft.
Sorgt für Aufsehen auf Reddit:
Schnaps kann man kaufen wie Bonbons, aber beim Nasenspray muss ich mich jedesmal belehren lassen.
Gerade geteilt über Threads:
Was ich an meiner Ex am meisten vermisse? Die Nintendo Switch!
Frisch gepostet auf Reddit:
Meine Frau beklagt sich, dass sie einen dicken Arsch hat. Ich wünschte nur, sie würde aufhören, auf mich zu zeigen, wenn sie das sagt.
Trendet auf Messenger:
Frauen sind mit dem Inhalt ihrer Handtasche jederzeit in der Lage, überraschend das Land zu verlassen.
Gerade gelandet bei WeChat:
Beziehungsstatus: Es ist nicht kompliziert, ich bin nur ein Idiot.
Frisch gepostet auf WeChat:
Alles wäre viel einfacher, würde Deutschland in der Karibik liegen.
Gerade gelandet bei Threads:
Einen Beitrag liken, den ich nicht verstehe, nur um den Algorithmus zu beeindrucken.
Frisch gepostet auf Snapchat:
Du hast jetzt die Chance, die erste Person zu sein, die mir Nacktbilder schickt.
Trendet auf Instagram:
Wenn du jemanden liebst, lass ihn gehen. Wenn sie zurückkommen, sei einfach du selbst, dann werden sie bald wieder weg sein.
Frisch gepostet auf X:
Kaffee ist bei der Nachtschicht kein Getränk, sondern Lebenselixier.
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