20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:
Ich bin ein bisschen neidisch darauf, wie ein Pferd sich eine Mahlzeit vors Gesicht schnallen kann.
Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:
Ich bin jetzt in dem Alter, wo man Hochprozentiges zum einreiben nutzt, anstatt es zu trinken.
Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:
Wenn Körperteile einfach so einschlafen, bedeutet das, dass sie einem absolut vertrauen.
Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:
Wenn meine Nacktbilder in der Cloud landen, hoffe ich immer, dass Gott beeindruckt ist.
Jemand aus 🇰🇮 hat gecheckt:
Was man heute essen kann, sollte man nicht auf morgen verschieben.
Ein komisches Land, in dem morgens um sieben die Wiese gemäht werden darf, auf der nachmittags wegen Lärms keine Kinder spielen dürfen.
Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:
Ich hasse es, wenn ich denke, dass es einen freien Parkplatz gibt, und dann muss ich ein Motorrad überfahren.
Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:
Mit leerem Kopf nickt es sich leichter.
Jemand aus 🇪🇸 hat geteilt:
Wenn man selber der Psycho ist, muss man keine Angst mehr haben.
Kennenlernphasen mit 30+ sind anders wild. Keiner flirtet; beide analysieren, ob der andere Therapiebedarf oder Therapieerfahrung hat.
Neue Lustige Sprüche
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Lustige Sprüche Bilder
Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
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Social Media Logs 💫
Beliebt auf Reddit:
Wenn alle Klügeren nachgeben, wird die Welt von den Dummen regiert.
Gesehen bei LinkedIn:
Google Maps sollte anfangen zu schreien, je mehr falsche Abbiegungen man macht.
Kürzlich geteilt auf Slack:
Das Beste an Mon Chéri ist das Geräusch, das sie machen, wenn man sie ungeöffnet in den Müll wirft.
Frisch gepostet auf Snapchat:
Ich kann es kaum erwarten, dass sich die Maschinen erheben und durch ein Update besiegt werden.
Gesichtet auf Twitch:
Ich habe heute aus Versehen Duschgel für Männer benutzt und spüre schon, wie ich ständig ohne Grund lüge.
Geht gerade viral auf YouTube:
Nachdem ist den Preis für das Medikament erfahren habe, bin ich zu dem Schluss gekommen, dass Lachen doch die beste Medizin ist.
Trendet auf WhatsApp:
Leute, wie sich die Zeiten ändern. Gestern sollten wir noch 30 Sekunden Hände waschen und heute nicht mehr duschen.
Geht gerade viral auf WeChat:
Vorausschauend wie ich nunmal bin, habe ich mir meinen Winterspeck durch den Sommer hindurch erhalten.
Kürzlich geteilt auf TikTok:
Ich trinke keinen Kaffee, um aufzuwachen. Ich wache auf, um Kaffee zu trinken.
Geht gerade viral auf WhatsApp:
Die Fluglinien vertrauen darauf, dass ich eine Nottür bedienen und hunderte Fluggäste retten kann, meinen aber, ich bräuchte eine Anleitung zum Anlegen eines Gurtes.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
28 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:
Jetzt, wo ich älter bin, sind es die kleinen Dinge, die mir Freude bereiten. Zum Beispiel meine Kinder in Verlegenheit zu bringen.
17 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:
Die meisten Probleme lassen sich auf den Tag zurückführen, an dem du gezwungen warst, deinem Lehrer dabei zuzusehen, wie er einer ahnungslosen Banane ein Kondom überzog.
29 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:
Wenn man keine Snacks kauft, ist man kurz stolz und danach unfassbar traurig.
18 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:
Zwei Erkenntnisse: 1. Vorm Haus muss gestreut werden. 2. Ich kann Spagat.
23 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:
Warum heißt es eigentlich Domina und nicht Strieming-Anbieter?
45 mal geteilt auf Threads diesen Monat:
Eine Schweigeminute für alles, was ich zu tun habe, aber nicht tue.
45 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:
An Tanksäule 11 hat gerade einer für 10€ getankt. Wo will der denn hin? Zu Säule 3?
50 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:
Genauso wie „Zaubersprüche“ spezielle Reime und archaische Begriffe verwenden, um ihre Macht zu signalisieren, dient die komplizierte Sprache der Juristen dazu, ein Gefühl der Autorität zu vermitteln.
16 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:
Ich habe ein Buch gefunden mit dem Titel „50 Wege, sich selbst glücklich zu machen“. Das erste und einzige Glück ist, dieses Buch einem Idioten an den Kopf zu werfen.
15 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:
Ich muss nicht immer im Mittelpunkt stehen, sitzen ist auch okay!
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
11 Leute checken gerade 👀
Die Augen sind die Fenster zur Seele. Ein Schnurrbart ist der Vorgarten, und der Mund ist das große Schlagloch, das gestopft werden muss.
23 Leute checken gerade 👀
Wenn ich gewusst hätte, dass du mich fragen würdest, was ich denke, hätte ich nicht gedacht, was ich denke.
15 Leute checken gerade 👀
Wer beruflich was mit Menschen macht, will nach Feierabend nix mehr mit denen machen.
9 Leute checken gerade 👀
13 Leute checken gerade 👀
Veganer furzen nicht. Sie lassen einen Farn.
20 Leute checken gerade 👀
Besucher machen immer Freude! Die einen, wenn sie kommen, die anderen, wenn sie endlich gehen.
14 Leute checken gerade 👀
Mein Kühlschrank piept, wenn er zu lang auf ist. Wünschte, das gäb’s auch bei Menschen, die zu lang reden
17 Leute checken gerade 👀
Immer wenn ich laut „Vielen Dank“ sage, höre ich in Gedanken Udo Jürgens singen, während Tom & Jerry in einem Affenzahn durch mein Gehirn flitzen.
Ein Stückchen Schokolade enthält gerade soviel Energie wie man braucht, um noch eins zu nehmen.
6 Leute checken gerade 👀
Da willste dir ein schönes Frühstück machen und dann ist der Wein alle.
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Wer will schon den aalglatten Prinzen, wenn man doch auch den Hofnarren mit drei Tage Bart haben kann.
Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:
Ich kann gar nicht so viel Kaffee saufen, wie ich wach sein soll.
Wenn dir nach 30 Jahren auffällt, dass die Kapsel in Ü-Eiern gelb ist, weil sie ein FUCKING EIGELB SEIN SOLL.
Es ist so kalt, sogar der Geldautomat zeigt Minus an.
Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:
Keine Sorge, wenn du in Doggy Style nur 2 Minuten durchhalten kannst, in Hundejahren sind es 14 Minuten.
Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:
Wenn man auf der Waage den Bauch einzieht, wiegt man auch nicht weniger. Aber wenigstens kann man dann aufs Display schauen.
Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:
Ab 50 ist es unsere Pflicht, all den Blödsinn zu machen, für den wir mit 20 nicht die Kohle hatten.
„Du lässt deine Katze aufs Bett?“ Ich würde sie auf meine Lebensversicherung setzen.
Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:
Ich bin jetzt in dem Alter, wo ein Schneidersitz auf dem Boden mit ca. dreitägiger Ganzkörperlähmung bestraft wird.
Meine Kinder bevorzugen Äpfel ohne Schale, Brote ohne Kruste, Kirschen ohne Kerne und Väter ohne Freizeit.
Trendet auf Facebook:
Habe heute erfahren, dass etwa die Hälfte der Ameisen einer Kolonie nur so tun, als würden sie arbeiten, damit ihnen keine Aufgaben zugewiesen werden. Ich habe jetzt noch viel mehr Respekt vor Ameisen.
Kürzlich geteilt auf Threads:
Ich war gerade einkaufen. Immer noch kein Spekulatius im Supermarkt. Sind spät dran dieses Jahr.
Gesehen bei WhatsApp:
Ich verabschiede mich mit „freundlichen Grüßen“ ab, aber insgeheim ist alles, was ich sage, bösartig.
Gerade geteilt über Slack:
Ich wünschte, ich wäre ein Wildpferd in Kasachstan. Das würde alles in Ordnung bringen.
Gesehen bei TikTok:
Wenn ein UFO in der Nacht lautlos meinen Rasen mähen würde, würde ich keinen Ton sagen.
Soeben entdeckt auf WhatsApp:
Wieder ein Tag, an dem ich nicht mit Schweinen auf den Bahamas schwimmen gehe. Wie lange soll das noch so weitergehen?
Trendet auf Discord:
Kann die KI-Blase endlich platzen? Alle hassen diesen Mist.
Verbreitet sich schnell über Threads:
Was John Connor jetzt wohl denkt, wo sich alle mit KI anfreunden?
Gerade gelandet bei Snapchat:
Wenn ich sterbe, möchte ich als Bremsschwelle zurückkommen, damit ich die Leute ärgern kann.
Frisch gepostet auf Pinterest:
Ich habe während der Pandemie so viel zugenommen, dass mein Dating-Profil mich gerade mit einem Kühlschrank verkuppelt hat.
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