20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:
Ich bin nicht einmal die 2. Wahl, sondern eher die 8. und manchmal die 10.
Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:
Nicht jetzt, Schatz. Ich spreche gerade mit Fremden im Internet.
Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:
Ich bin nicht alt, ich bin fortgeschritten attraktiv.
Alle, die schneller arbeiten als ich, verderben den Durchschnitt.
Werben Sie nicht mit „All You Can Eat“ und zerren Sie mich dann schreiend und tretend mit Fäusten voller Pommes hinaus.
Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:
Der Teufel: „Ich würde dir sagen, du sollst zur Hölle fahren, aber ich arbeite dort und will dich nicht jeden Tag sehen.“
Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:
Da will man in Ruhe arbeiten und dann plötzlich keine Lust
Jemand aus 🇷🇺 hat gecheckt:
Der Zahnarzt hat meine ausgeprägten Kiefermuskeln bewundert. Endlich zahlt sich die jahrelange Fresserei aus.
Ich habe allen meinen Nachbarn erzählt, dass ich einen Zwilling habe, damit ich sie nicht ansprechen muss, wenn ich sie in der Öffentlichkeit sehe.
Jemand aus 🇬🇹 hat kopiert:
Mein Mann denkt, ich hätte seine Entschuldigung angenommen, aber warte, bis er sieht, dass ich die Garage umgeräumt habe.
Neue Lustige Sprüche
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Lustige Sprüche Bilder
Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
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Social Media Logs 💫
Gerade geteilt über Snapchat:
Der Mai ist der Beweis. Die 4-Tage-Woche ist möglich.
Soeben entdeckt auf Snapchat:
Kassetten mit dem Bleistift wieder aufrollen. Ich war dabei.
Macht Lärm auf Slack:
Der Herbst ist die goldene Zeit der Dachgeschosswohnung. Ich liege im Bett, der Regen prasselt auf die Dachfenster, und ich löse Kreuzworträtsel.
Soeben entdeckt auf Twitch:
Reservierungen sind so peinlich. „Hallo, ich bin hier für mein Spaghetti Termin.“
Sorgt für Aufsehen auf Reddit:
Ich bin eine unabhängige Frau. Ich lache über meine eigenen Witze.
Frisch gepostet auf Snapchat:
Dieser Moment, wenn der Handyspeicher voll ist, aber man keines der mehr als 10.000 Bilder löschen kann, weil alle wichtig sind.
Geht gerade viral auf Discord:
Termine muss ich erst mit der Couch besprechen. Vielleicht haben wir was vor.
Frisch gepostet auf Pinterest:
Kennt ihr das, wenn Himbeertee den ganzen Raum mit einem fantastischen Duft erfüllt und dann beim Trinken so schmeckt, als hätte man eine einzige Himbeere in ein Glas Wasser geworfen?
Gerade gelandet bei Messenger:
An alle, die meinen Kindern zu Weihnachten Brettspiele geschenkt haben: Wann kommt ihr zurück, um mit ihnen zu spielen?
Ich habe Trainingskleidung und nahrhafte Snacks für einen Urlaub eingepackt und mein Koffer kann nicht aufhören zu lachen.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
50 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:
Laut einer Umfrage landet der Montag bei der Frage nach dem beliebtesten Wochentag auf einem respektablen siebten Platz.
15 mal geteilt auf Threads diesen Monat:
Ich hasse diesen unangenehmen Moment zwischen dem Aufwachen und dem Einschlafen.
25 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:
Beim plastischen Chirurgen: Bitte, Herr Doktor, helfen Sie mir. Meine Barbie hat eine Blinddarmentzündung.
50 mal geteilt auf Threads diesen Monat:
Ich werde oft gefragt, wie viele Menschen in meiner Firma arbeiten. Knapp die Hälfte!
18 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:
Ich werde nie wieder nervös in ein Vorstellungsgespräch gehen, denn es ist ja nichts als eine kostenlose Einladung, darüber zu reden, wie toll ich bin.
47 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:
Man muss schon viele Frösche küssen, bevor man einen findet, der gut küssen kann.
16 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:
Die dunkelste Kneipe ist besser als der hellste Arbeitsplatz.
33 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:
Wir bewahren einen Kartoffelstampfer in der Schublade auf, weil es manchmal Spaß macht, diese Schublade nicht öffnen zu können.
19 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:
Ich habe mir vegane Kekse gekauft. Jetzt weiß ich endlich, was die mit unserem Altpapier machen.
29 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:
Ich habe bei Starbucks versehentlich „groß“ statt „venti“ gesagt, und jetzt ist die Polizei da.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
19 Leute checken gerade 👀
Habe jetzt seit drei Wochen Frühschicht und weiß nun, wie mies sich Zombies fühlen müssen.
7 Leute checken gerade 👀
Ich liebe dich so sehr. Wenn wir U-Bahn-Ratten wären, würde ich meine Pizzakruste mit dir teilen.
16 Leute checken gerade 👀
Wenn du noch nie verdächtigt wurdest, schwul zu sein, bist du nicht cool genug.
6 Leute checken gerade 👀
Regel Nummer 1 beim Konzert: Beim Filmen nicht singen!
25 Leute checken gerade 👀
Google Maps sollte anfangen zu schreien, je mehr falsche Abbiegungen man macht.
18 Leute checken gerade 👀
Ich habe es satt, auf die Toilette zu gehen. Das geht jetzt schon seit vierzig Jahren so. Es sollte mittlerweile alles raus sein.
24 Leute checken gerade 👀
Komisch, je mehr Zeit wir zu Hause verbringen, desto mehr sehen wir wie Obdachlose aus.
8 Leute checken gerade 👀
Jeder Millennial bezahlt Apple jetzt jeden Monat für Speicher, nur damit das eigene Leben nicht gelöscht wird.
Ich hab ja nix dagegen, wenn Menschen morgens schon reden. Aber doch bitte nicht mit mir!
10 Leute checken gerade 👀
Diese Cocktail-Tomaten sind ein Witz! Schon 10 Stück gegessen und noch immer nicht besoffen.
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Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:
Meine Hose hatte heute Morgen ein ernstes Gespräch mit mir und sagte, genug ist genug oder sie werden sich trennen.
Gilt Schulterzucken als Frühsport?
Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:
Nur weil du gut reden kannst, heißt das nicht, dass du auch einen Podcast starten solltest.
Manchmal wünschte ich mir, dass meine Augenlider so klacken wie bei der Sendung mit der Maus, um der Situation mehr Ausdruck zu verleihen.
Dieser November ist nicht so novemberlich wie frühere Novembers, die novemberlich waren.
Ich habe dich nicht beleidigt, sondern beschrieben!
„Bitte melden Sie sich online für Ihren Arzttermin an, damit wir Ihnen die gleichen 57 Fragen stellen können, wenn Sie hier sind.“
Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:
Manchmal finde ich es wirklich schade, dass man Menschen nicht einfach hauen darf.
In meinen 20ern: Vielleicht gehe ich heute Abend in den Club. In meinen 40ern: Vielleicht gehe ich in den Supermarkt, um mir ein paar Lieder anzuhören.
Wer auch immer gesagt hat, dass „die Zeit vergeht wie im Flug“, war noch nie bei einem Elternabend.
Jetzt live auf Telegram:
Wenn man Fußball rückwärts schaut, geht’s um 11 traurige und 11 fröhliche Männer, die sich so lange anmeckern, bis sie sich am Ende vertragen.
Kürzlich geteilt auf TikTok:
Der Mensch plant, und das Schicksal lacht sich tot.
Kürzlich geteilt auf Twitch:
Ein Kaktus ist eigentlich nichts anderes, als eine schwerbewaffnete Gurke.
Soeben entdeckt auf WeChat:
Ich vermisse die Zeiten, in denen wir uns vor allem darüber stritten, ob der Rap der Westküste oder der der Ostküste besser ist.
Geht gerade viral auf Pinterest:
Grabinschrift: Hier liegen meine Gebeine. Ich wünschte, es wären deine.
Diese Atemtechniken sind gar nicht für die Geburten, die sind für das Familienleben Jahre später.
Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:
Ich will einen Transformer, der sich in einen Staubsauger verwandelt.
Jetzt live auf X:
Introvertierte haben auch Spaß, es ist uns nur egal, ob ihr das seht…
Frisch gepostet auf WeChat:
Ich bin 1989 mit dem Fahrrad gestürzt und habe mir das Knie verletzt. Damals gab es noch keine sozialen Medien, also erzähle ich es euch jetzt.
Soeben entdeckt auf YouTube:
Jeder macht bei seinem ersten Campingausflug Fehler. Der erste ist, Campen zu gehen.
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