20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:
Bester Konter seit dem Kindergarten: „Selber!“ Bei Gott, was willst du antworten?
Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:
Irgendwo auf der Welt fragt sich ein Strand traurig, warum ich nicht auf ihm liege.
Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:
Lieber eine Wampe, als gar nichts Hervorragendes!
Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:
Früher kamen die Kinder vom Spielen nach Hause, wenn sie schmutzig, nass oder hungrig waren. Heute rennen sie heim, wenn der Akku ihres Handys leer ist.
Jemand aus 🇱🇮 hat geteilt:
Wenigstens glauben wir Silvester nicht mehr, dass im neuen Jahr alles besser wird.
Jemand aus 🇧🇷 hat kopiert:
Wenn man seine Zwangsstörungen Rituale nennt, geht’s eigentlich.
Jemand aus 🇼🇸 hat gecheckt:
Ich habe es einfach abgelehnt, Cookies zu akzeptieren, wenn du wissen willst, in welcher Stimmung ich heute bin.
Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:
Morgens aufzuwachen ruiniert einen tollen Tag.
Ich habe Ratten schon gehasst, bevor meine Freundin mich für eine verließ.
Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:
Ich habe heute Freunde mit meiner guten Laune stark verunsichert und möchte mich hiermit entschuldigen. So bin ich eigentlich nicht.
Neue Lustige Sprüche
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Lustige Sprüche Bilder
Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
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Social Media Logs 💫
Sorgt für Aufsehen auf Twitch:
Autofahren mit Kindern misst man in „Wann sind wir da?“ pro Stunde.
Soeben entdeckt auf Telegram:
Logischerweise ist der beste Zeitpunkt, jemanden zu treten, wenn er am Boden liegt.
Trendet auf Messenger:
Sohn bekommt eine Zahnspange. Juhu, Teeniepapa wird er schonmal nicht.
Trendet auf YouTube:
Ich brauche einen neuen Kopf. Der alte ist voller schmutziger Gedanken.
Kürzlich geteilt auf YouTube:
So wie es auf dieser Tankstellentoilette aussieht, habe ich eine Alien-Autopsie um 10 Minuten verpasst.
Verbreitet sich schnell über Twitch:
Meine Superkraft ist die Fähigkeit, die Form der Lebensmittel anzunehmen, die ich esse. Wenn ich zum Beispiel Kartoffelchips esse, nehme ich die Form einer Kartoffel an.
Sorgt für Aufsehen auf Facebook:
Ich bin beim ausmisten über mein Brautkleid gestolpert. Der Schleier passt mir noch.
Soeben entdeckt auf Reddit:
Kaffee: Weil ich ohne ihn eine ernsthafte Gefahr für die Gesellschaft wäre.
Frisch gepostet auf LinkedIn:
Ich fürchte, dass ich eines Tages einen meiner Beiträge als „Beweisstück A“ markiert sehen werde.
Soeben entdeckt auf X:
Ich liebe es, mit meinem Mann zu verreisen, weil es uns die Möglichkeit gibt, an neuen und exotischen Orten zu streiten.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
17 mal geteilt auf X diesen Monat:
Immer, wenn man Leute zur Rede stellt und dann nur heisse Luft kommt, kann man das Wort Zeitverschwendung leise aus dem Duden lachen hören.
21 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:
Ich wollte mir eben einen frischen Orangensaft pressen und habe versehentlich ein Bier geöffnet. Ich bin aber auch ein Schussel.
46 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:
Mein Bewegungsmangel holt mich jetzt wirklich ein. Jetzt hat er mich überholt. Wow, mein Bewegungsmangel ist in Hochform.
39 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:
Plagiatsjäger – muss ja auch irgendwie der traurigste und ehrenloseste Job der Welt sein.
47 mal geteilt auf Slack diesen Monat:
Ich bin eigentlich voll nett. Ich kann’s bloß nicht so zeigen.
12 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:
In Deutschland ist die höchste Form der Anerkennung der Neid.
18 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:
Im Grunde laufen viele meiner Probleme darauf hinaus, dass ich sehr schlecht aufwache und auch sehr schlecht einschlafe.
46 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:
Ich kann mich nicht entscheiden, ob ein Kindergarten oder die Glasfront eines Fitnessstudios sich besser eignet, um davor Eis zu essen.
37 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:
Wie heißt eigentlich das Modul im Medizinstudium, in dem man lernt, seine Patienten nicht ernst zu nehmen?
20 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:
Wenn du tot bist, dann weißt du nicht, dass du tot bist. Es ist nur schwer für die anderen. Genau so ist es, wenn du blöd bist.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
5 Leute checken gerade 👀
Können Sie sich vorstellen, wie hoch die Kriminalitätsrate wäre, wenn niemand mehr Kaffee trinken oder Süßes essen würde?
16 Leute checken gerade 👀
Vielleicht wird die Hexe aus „Hänsel und Gretel“ missverstanden. Da lebste glücklich am Arsch der Welt und Kinder essen dein Haus auf.
21 Leute checken gerade 👀
Die persönliche Hölle eines jeden Mädchens ist es, sich zu sehr auf ihren Geburtstag zu freuen, und am Ende ist es der schlimmste Tag überhaupt.
Ich entschuldige mich bei dem Goodreads-Rezensenten, der meinen Roman über Vampire auf einem U-Boot als „unrealistisch“ empfand.
19 Leute checken gerade 👀
Gerade einen Türken mit kurzer Hose, Sandalen und weißen Socken gesehen. Ein Paradebeispiel für gelungene Integration.
24 Leute checken gerade 👀
Habe einem Schneemann die Mütze meines Vaters aufgesetzt und er ist sofort losgezogen, um Zigaretten zu holen.
22 Leute checken gerade 👀
Woher weiß eigentlich die Tomatensauce, daß man ein weißes Oberteil trägt?
6 Leute checken gerade 👀
Ich liebe Queen und David Bowie, aber warum haben sie dieses Riff von Vanilla Ice geklaut?
18 Leute checken gerade 👀
Dieser Winter wird schwer! Wer hustet, wird sofort verdächtigt, Corona zuhaben. Wer nicht hustet, wird verdächtigt, zu Hause zu heizen.
20 Leute checken gerade 👀
Ich trage eine Sonnenbrille, wenn ich Auto fahre, damit niemand merkt, dass ich schlafe.
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Es gibt Menschen, die diszipliniert auf ihre Figur achten. Und dann gibt’s da noch mich. Ich achte diszipliniert auf gutes Essen.
Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:
Stell dir mal Sex mit mir vor. Nein, so nicht, du machst das ja ganz falsch!
Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:
Wenn du etwas liebst, lass es frei. Wenn es zu dir zurückkommt, dann liebst du einen Bumerang.
Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:
Ich habe angefangen, alle Cookies abzulehnen, anstatt sie zu akzeptieren. Ich weiß nicht einmal, was das bedeutet, aber ich habe genug davon.
Jemand aus 🇩🇯 hat gecheckt:
Arbeit ist das Unkraut auf der Wiese des Lebens.
Jemand aus 🇧🇹 hat kopiert:
Das Leben ist so aufregend. Ich war in meinem Schlafzimmer und jetzt bin ich im Wohnzimmer. Wer weiß, wohin ich als Nächstes gehe.
Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:
Nichts ist unmöglich? Dann schlag mal ne Drehtür zu!
Jemand aus 🇸🇨 hat geteilt:
Das Beste an der Arbeit von zu Hause aus ist, dass man mehr Zeit hat, den riesigen Wäschestapel zu ignorieren, der erledigt werden muss.
Es wird nur dann Weltfrieden geben, wenn wir einen weiteren Gangnam Style bekommen.
Sorry, dass ich zu spät bin. Ich bin erst los, als ich es wollte.
Sorgt für Aufsehen auf Slack:
Ich bin wie Geld. Einfach nie genug.
Gesehen bei TikTok:
Meine Lieblingsstelle in Beethovens 5. Sinfonie ist der Rap ab Minute 18.
Gerade geteilt über Twitch:
Vergessen Sie nie, dass Ihre Lieblingspromis versuchten, Ihnen während einer Pandemie Cartoon-Affenbilder zu verkaufen.
Kürzlich geteilt auf LinkedIn:
Ich musste noch nie in der Wildnis überleben, aber ich musste einmal drei Snickers essen, um wieder aus Kaufland rauszufinden.
Kürzlich geteilt auf Instagram:
Ich zähle den Kühlschrank zu meinen erogenen Zonen.
Geht gerade viral auf LinkedIn:
Menschen, die „lol“ sagen anstatt zu lachen, sagen beim Sex bestimmt auch „stöhn“ anstatt zu stöhnen.
Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:
Meine Mutter hält mir einen Vortrag darüber, wie blöd Gaming ist, und strickt dann eine Woche lang Socken für ihre Katze.
Soeben entdeckt auf WhatsApp:
Die Idiotendiät besteht darin, sich auf die Zunge zu beißen.
Frisch gepostet auf Pinterest:
Nehmt Social Media nicht so ernst. Die meisten Likes bekommt ihr von Leuten, die gerade auf der Toilette sitzen.
Gesichtet auf Twitch:
Er ist eine 10, aber das gilt auch für seine Lautstärke.
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