20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:
Ich denke, ich spreche für viele von uns, wenn ich sage : „Hä?“
Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:
Merke: Besser Freitag der 13. als Montag der egal wievielte.
Jemand aus 🇬🇩 hat gecheckt:
Eine Tragödie ist, wenn man zusieht, wie die Schwerkraft langsam die Freundschaft mit einem aufkündigt.
Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:
Ich wünschte, ich könnte so anmutig fallen wie ein Wintermantel, der von der Lehne eines Stuhls rutscht.
Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:
Ich habe gerade meinen Briefkasten durch einen Mülleimer ersetzt.
Das Wetter stellt heute kostenlos viele neue tolle Frisuren bereit. Ihr müsst nur rausgehen.
Traue niemals einem Feuerwerkshändler, der noch alle 10 Finger hat.
Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:
Meine Frau erwähnt meine Fehler nie, sie hebt sie sich für die wöchentliche PowerPoint-Präsentation auf.
Es gibt unzählige Lieder über Liebe, Schmerz und das Leben, aber im Grunde nur eines über ein Bett im Kornfeld. Das zeigt nur, dass sie es schon beim ersten Versuch direkt auf den Punkt gebracht haben.
Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:
Das Schlimmste am Aufwachen ist, dass man sich an alles erinnern muss.
Neue Lustige Sprüche
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Lustige Sprüche Bilder
Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
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Social Media Logs 💫
Trendet auf WeChat:
Wäre die Sucht nicht gewesen, hätte ich ein Supermodel werden können. Brot ist eine höllische Droge.
Soeben entdeckt auf WeChat:
Manchmal denke ich mir nur: Hoffentlich bin ich bald besoffen.
Trendet auf Telegram:
Mein Urologe verschreibt mir kein Viagra mehr. Er hat mich einfach hängen lassen.
Sorgt für Aufsehen auf Instagram:
Zwei Einkommen sind besser als eines. Sorgen Sie dafür, dass Ihr Mädel zwei Jobs hat. Bleiben Sie der König im Dschungel.
Gesehen bei Slack:
Arbeiten ist nichts für mich. Ich bin eher so der Freizeittyp.
Gesehen bei TikTok:
Wenn du eine Shakespeare-Figur bist, sind deine Chancen, von einem Bären zerfleischt zu werden, während ein Clown zusieht, gering, aber niemals gleich null.
Gerade geteilt über TikTok:
Faulheit ist die Kunst, solange nichts zu tun, bis die Gefahr vorüber ist, dass man etwas tun müsste.
Jetzt live auf YouTube:
Gmail: Bitte melden Sie sich zu Ihrer Sicherheit erneut an. Chrome: Oh, warte, ich erinnere mich an das Passwort, vergiss es.
Gesichtet auf WeChat:
Ich kann eingewachsene Haare verstehen. Auch ich habe die Welt gesehen und würde gerne dorthin zurückkehren, wo ich herkomme.
Soeben entdeckt auf Snapchat:
Eröffnungstanz bei einer Hochzeit: Roland Kaiser und Maite Kelly „Warum hast du nicht nein gesagt“?
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
46 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:
Das Schöne an einem Flohmarkt ist, dass man dafür bezahlt wird, seinen Schrott loszuwerden.
16 mal geteilt auf Discord diesen Monat:
Ich hab’s ja gar nicht so böse gesagt, wie es gemeint war.
49 mal geteilt auf Discord diesen Monat:
Hotelhandtücher sind immer das Schlimmste. So dick und flauschig, dass ich nicht einmal meinen Koffer schließen kann.
20 mal geteilt auf Slack diesen Monat:
Kennt ihr diese Menschen, die beleidigt sind, wenn man sie behandelt, wie sie einen behandeln? Ich auch.
40 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:
Ich habe keine Verabredung für den Valentinstag, also werde ich wahrscheinlich mit meiner Frau ausgehen.
36 mal geteilt auf Threads diesen Monat:
Warum nennen sie es K-Pop und nicht Seoul Music?
29 mal geteilt auf Discord diesen Monat:
Die Jugend wäre eine schönere Zeit, wenn sie erst später im Leben käme.
36 mal geteilt auf Slack diesen Monat:
Es gibt nichts Traurigeres als den Gesichtsausdruck meines Hundes, wenn er etwas auf den Boden fallen hört und feststellt, dass es nur Salat ist.
35 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:
Keine Dating-Apps mehr, ich sitze nur noch auf meinem Balkon und schreie Leute an. Nicht um Dates zu bekommen, die Leute müssen einfach angeschrien werden.
25 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:
Es gibt ja so Leute, die labern und labern. Da kannst du aus dem Zimmer gehen, guckst Monate später wieder rein, und die labern immer noch.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
22 Leute checken gerade 👀
Ich kann mir ja nicht viel merken, aber bei Leuten, die auf Lebenszeit bei mir verschissen haben, klappt es wunderbar.
12 Leute checken gerade 👀
Darüber muss ich erst mal nachtrinken…
24 Leute checken gerade 👀
Natürlich passen alle meine Klamotten noch. Nur eben nicht mir.
25 Leute checken gerade 👀
„Ich will keine Schokolade, Ich will lieber einen Mann“ Was stimmt denn eigentlich mit der nicht?
15 Leute checken gerade 👀
Je dicker der Arsch, desto weniger hörste den Mann jammern, wenn du auf seinem Gesicht sitzt.
10 Leute checken gerade 👀
Früher hieß meine Creme Nivea, heute Voltaren.
8 Leute checken gerade 👀
Ich sage nicht immer etwas Dummes. Aber wenn ich es tue, rede ich weiter und mache es noch schlimmer.
13 Leute checken gerade 👀
Es ist in Ordnung, die Kisten von den elektronischen Dingen, die Sie in den letzten Jahren gekauft haben, loszuwerden.
Die weibliche Klitoris hat etwa 8000 Nervenenden und ist immer noch weniger empfindlich als ein Mann, wenn man den Satisfyer erwähnt.
Alles ist gut, wenn es aus Schokolade ist.
4.219
Heute ziehe ich mir das Kaffeepulver am besten direkt durch die Nase.
Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:
Früher hatten wir „Frühling, Sommer, Herbst, Winter“. Heute haben wir „Drama, Drama, Drama, Drama“.
Mein Kater tut so, als hätte er eine Lebensversicherung auf mich abgeschlossen und wäre der Nutznießer.
Jemand aus 🇹🇹 hat gecheckt:
Tue jeden Tag eine Sache, die deinem Psychiater Angst macht.
Der einzige Grund, warum ich noch nicht durchgedreht bin, ist, weil ich einfach zu faul bin
Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:
Erst nach dem Zusammenziehen erkennt man die kleinen Macken seiner Freundin. Meine lagert zum Beispiel Gemüse im Bierfach.
Werben Sie nicht mit „All You Can Eat“ und zerren Sie mich dann schreiend und tretend mit Fäusten voller Pommes hinaus.
Nichts ist kleiner als das X bei Werbungen, um sie wegzuklicken.
Wer will schon den aalglatten Prinzen, wenn man doch auch den Hofnarren mit drei Tage Bart haben kann.
Es ist schon erstaunlich, wenn man Geburtstag hat. Man spürt wirklich die Liebe von Familie, Freunden, Liebhabern, ehemaligen Ärzten, Händlern und verschiedenen Lotterien.
Gesichtet auf Messenger:
Erinnern Sie sich an die Bundys Folge, als sie im Supermarkt vor der Kühltheke Urlaub gemacht haben? Die Bundys waren Visionäre.
Gesehen bei Twitch:
Wie viele Kalorien verbrennt ein hörbarer Seufzer? Ich glaube nämlich nicht, dass meine Apple Watch mir diese nicht anrechnet.
Sorgt für Aufsehen auf Twitch:
Ich lasse ihre Augen zurückrollen. Aber nicht im Bett. Ich bin einfach lästig.
Trendet auf Messenger:
Ich stalke nicht. Ich schaue nur ab und zu mal nach dem Rechten.
Frisch gepostet auf Twitch:
Glück ist, wenn man weiß, dass man sich für den nächsten Tag keinen Wecker stellen muss.
Soeben entdeckt auf LinkedIn:
Ihr müsst mehr lächeln, es verunsichert die Leute.
Beliebt auf Snapchat:
Wenn Sie Ihren Morgenkaffee durch grünen Tee ersetzen, können Sie bis zu 94 % der Freude, die Sie noch hatten, reduzieren.
Frisch gepostet auf Discord:
Nachrichten aus den USA jeden Tag so: Penicillin ist jetzt verboten, aber dafür leitet Hulk Hogan das FBI.
Sorgt für Aufsehen auf Threads:
Wen will das deutsche Arbeitsrecht eigentlich mit diesen 30 Minuten unbezahlter Pause verarschen?
Frisch gepostet auf X:
Es ist ja toll, dass du mir die Welt zu Füßen legen willst. Es gibt da aber auch noch andere Planeten.
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