20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:
Ich bin doch auch nur eine Verrückte, auf der Suche nach einem Verrückten, der mich völlig normal findet.
Wenn Gott gewusst hätte was aus der Menschheit wird, hätte er Adam sterilisiert.
Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:
Ich helfe nie, wenn Leute nach dem Weg fragen. Was ist, wenn sie dort niemand haben will?
Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:
Am besten kann ich meine Diät durchhalten, wenn ich direkt nach dem Frühstück wieder schlafen gehe.
Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:
Phasen des Weihnachtseinkaufs: 1. Ist ja noch genug Zeit! 2. Oh nein!
Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:
Weihnachten ist eine ganz besondere Zeit, in der ich meinem Bruder eine Geschenkkarte im Wert von 100 Euro schenke und er mir eine Geschenkkarte im Wert von 100 Euro schenkt.
Jemand aus 🇵🇾 hat gespeichert:
Ich habe heute Abend den echten Weihnachtsmann getroffen, und er hat gesagt, dass ihr alle Ärger bekommt.
Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:
Eine Packung Milch, die neben dem Kühlschrank steht, bleibt länger frisch, als Lyman zu Russland gehörte.
Wenn Sie mir vorwerfen, dass ich schreie, werde ich anfangen zu schreien, damit Sie in Zukunft den Unterschied bemerken können.
Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:
Je älter ich werde, desto mehr verliere ich an Schönheit. Aber ich verliere auch meine Sicht, also ist das kein Problem.
Neue Lustige Sprüche
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Lustige Sprüche Bilder
Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
4.187
Social Media Logs 💫
Sorgt für Aufsehen auf WeChat:
Oh, ein Verrückter. Gleich mal ins Herz schließen.
Soeben entdeckt auf Telegram:
Du bist alt, wenn du dich nach dem Sport mit Voltaren eincremst, und nicht mit Bodylotion.
Macht Lärm auf WhatsApp:
Du kannst eine Katze dazu trainieren, alles zu tun, was sie von dir will.
Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:
Sofa. Das Ladegerät für den Körper.
Sorgt für Aufsehen auf X:
Wenn Liverpool jetzt gegen Real Madrid spielen würde, würden beide Mannschaften das Spiel verlieren.
Trendet auf YouTube:
Ich habe mich fast an einer Karotte verschluckt. Ein Kuchen würde mir das nie antun.
Kürzlich geteilt auf Messenger:
Wenn du Single bist, dann bleib Single. Es gibt Menschen, die sich für einen Mittagsschlaf rechtfertigen müssen.
Geht gerade viral auf Twitch:
Jemand fragte mich, ob ich irgendwelche Hobbys hätte, und ich sagte panisch „Pizza“.
Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:
Ich hab‘ nur ein teures Hobby: Billige Frauen.
Frisch gepostet auf YouTube:
Ich habe gerade ein graues Haar gefunden und bin schockiert, dass ich im letzten Jahr nur ein einziges bekommen habe.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
36 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:
Ich mag Menschen, die auf angenehme Weise einen an der Waffel haben.
41 mal geteilt auf Slack diesen Monat:
Ich hatte schon so lange keinen Sex mehr, dass ich vergessen habe, wie man stöhnt, und nun Angst habe, stattdessen zu muhen.
10 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:
Das Universum begann mit einem Knall und hat ihn immer noch.
40 mal geteilt auf Threads diesen Monat:
Hoffentlich wird es nicht so schlimm wie es schon ist.
36 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:
Ist alles teuer oder bin ich einfach nur arm?
47 mal geteilt auf Threads diesen Monat:
Ratenzahlung ist doch, wenn der Gläubiger raten muss, wann ich zahle, oder?
21 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:
Als Kind wollte ich eine Zukunft wie bei den Jetsons, aber jetzt bekomme ich E-Mails von meinem Staubsauger, also sei vorsichtig, was du dir wünschst.
29 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:
Also ich denke, dass die Säugetiere jetzt lange genug auf diesem Planeten gewütet haben. Es ist Zeit, dass die Reptilien wieder übernehmen.
24 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:
Ich habe versehentlich mit leerem Magen eingekauft und bin jetzt stolzer Besitzer eines Edekas.
37 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:
Aliens, Roboter, mutierte Marienkäfer – wer auch immer die Macht übernimmt, wird besser sein als das hier.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
5 Leute checken gerade 👀
Ich bin nicht alt, ich bin fortgeschritten attraktiv.
15 Leute checken gerade 👀
Ich hörte neulich ein Festnetz klingeln und dachte, es sei ein Feueralarm.
24 Leute checken gerade 👀
Willkommen in den 40ern: Der Junge dort, der wie ein Polizist aussieht, ist ein Polizist.
11 Leute checken gerade 👀
Manchmal breche ich schluchzend zusammen. Einfach so. Die Menschen am Geldautomat hinter mir gucken dann immer so.
Das Kleinkind bezeichnet jedes Baby als Baby [Name], als ob Baby sein offizieller Titel wäre.
22 Leute checken gerade 👀
Ich habe bemerkt, dass mein Mäuseproblem wieder da ist, und ich habe meine Katzen angemault, weil sie faul sind und ihre Arbeit nicht machen, als wäre ich in einem Tom-und-Jerry-Cartoon.
Man wird mit zunehmendem Alter nicht cooler, aber man kümmert sich immer weniger darum, cool zu sein, was der einzig wahre Weg ist, um cool zu sein.
20 Leute checken gerade 👀
Ich finde es toll, dass man, wenn man durch ein Spinnennetz läuft, plötzlich Kung Fu kann.
Mich hat der Männerschnupfen erwischt. Schade, ich hätte gerne noch ein paar Jahre gehabt.
Es ist wirklich wichtig, bei der Arbeit ausreichend zu trinken, damit Sie so oft wie möglich Toilettenpausen einlegen können.
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Helvetica ist meine Lieblingsschriftart, weil sie wie eine Heavy-Metal-Band klingt.
Ich ziehe meine Hose an wie jeder andere auch. In der Hoffnung, dass sie noch passt.
Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:
Der beste Schutz vor Sonnenbrand sind Ferien im Sauerland.
Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:
Ich bin nicht oberflächlich, ich habe auch hässliche Freunde!
Was für ein spektakuläres Desaster. Darf ich das Rezept haben?
Hab mich so an Netflix gewöhnt. Hätte im Kino aus Reflex beinahe Schuhe und BH ausgezogen.
Jemand aus 🇹🇹 hat gecheckt:
Aktueller Fitness-Stand: War gestern Eis essen und habe jetzt Muskelkater im Arm.
Jemand aus 🇲🇰 hat gebookmarked:
Männer beschützen mit ihrem Schnarchen die Frauen vor wilden Tieren. Dass die mit ihren eiskalten Füßen die Tiere direkt töten könnten, sagt ihnen ja auch keiner.
Jemand aus 🇦🇪 hat gebookmarked:
Wenn du den Kerl sehen willst, den du mal mochtest, musst du dich in der Öffentlichkeit von deiner schlechtesten Seite zeigen, dann ist das praktisch garantiert.
Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:
Begehbare Kleiderschränke sind normal, aber wenn man nach einem begehbaren Kühlschrank fragt, ist man wieder der Komische?
Soeben entdeckt auf Reddit:
Ich hasse meine Bank. Die berechnen mir Geld dafür, dass ich kein Geld auf dem Konto hab. Anscheinend kann ich es mir nicht mal leisten, pleite zu sein.
Frisch gepostet auf Instagram:
Ich streite nicht, ich erkläre nur, warum ich Recht habe.
Soeben entdeckt auf Pinterest:
Die Leute sagen immer, nichts sei unmöglich, aber sie wären erstaunt, wie oft ich nichts tue.
Gesehen bei Threads:
Ich bin ein Mann. Ich kann Dinge schon vergessen, während meine Frau noch spricht.
Jetzt live auf Snapchat:
Ich wünschte, mein Stoffwechsel würde so schnell arbeiten wie meine Angstzustände.
Gerade geteilt über Twitch:
Sie können mich per Schmetterling erreichen.
Gerade geteilt über Pinterest:
Friedliche kleine Vögel sind Spatzifisten.
Sorgt für Aufsehen auf Telegram:
Die Liebe ist wie ein Vogel. Manchmal fliegt er um mich herum, aber dann zieht er weiter.
Da will man in Ruhe arbeiten und dann plötzlich keine Lust
Gerade gelandet bei Slack:
Früher begannen Märchen mit „es war einmal“. Heute beginnen Märchen mit „laut Experten“.
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