20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:
Ich bin zu jung, um immer Geräusche zu machen, wenn ich mich bücke, um etwas vom Boden aufzuheben.
Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:
Hasst mich nicht, weil ich innerhalb von Sekunden einschlafen kann; hasst mich, weil ich die ganze Nacht durchschlafen kann, ohne aufs Klo zu müssen.
Jemand aus 🇶🇦 hat gespeichert:
Restaurant-Tester Shows immer so: „Führen Sie einen sauberen Laden und servieren Sie frisches Essen“, und die Besitzer dann: „Oh wow, daran haben wir ja gar nicht gedacht. Danke!“
Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:
Reden Sie nicht mit mir, ich bin nüchtern.
Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:
Ich höre gerne True-Crime-Podcasts, während ich mein Bad putze, weil ich dann so tun kann, als würde ich Beweise vernichten.
Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:
Ich liege hier, wie Gott mich schuf. Nur Dicker.
Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:
Das schnellste Säugetier der Welt ist der Klugscheißer im Netz.
Ich: Ich wollte schon immer mal jemanden von der anderen Straßenseite anstarren und dann verschwinden, wenn ein Bus vorbeifährt. Interviewer: Ich meinte eher „berufliche Ziele“.
Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:
Ich verstehe nicht, wie sich manche Menschen ihr Leben ohne einen Job finanzieren können. Ich kann es mir nicht mal mit einem Job finanzieren.
Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:
Wenn die Ketchup-Flasche ein Furzgeräusch macht und du nicht lachst, passen wir nicht zusammen.
Neue Lustige Sprüche
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Lustige Sprüche Bilder
Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
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Social Media Logs 💫
Soeben entdeckt auf Facebook:
Manche Lebkuchen schmecken so gut, die muss der Teufel persönlich gebacken haben.
Frisch gepostet auf WhatsApp:
Urlaub ist die schöne Erkenntnis, dass es auch woanders scheiße sein kann.
Geht gerade viral auf LinkedIn:
Erbschaftssteuer ist Leichenfledderei.
Sorgt für Aufsehen auf Instagram:
Manche Leute machen Bungee Jumping oder Skydiving, um etwas Thrill in den Alltag zu bringen. Ich besuche eine belgische Rasthof-Toilette.
Gerade geteilt über YouTube:
Ich bin bisexuell, aber ich habe derzeit weder einen Freund noch eine Freundin. Man könnte sagen, ich bin auf Stand-Bi.
Geht gerade viral auf Snapchat:
Sie war etwas Besonderes, wie ein joggender Grufti.
Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:
Ich glaube, Arbeiten ist nichts für mich. Ich bin eher so der Freizeittyp.
Trendet auf Reddit:
In Deutschland gibt es vier Jahreszeiten: Spargel, Grillen, Kürbissuppe und Raclette.
Kürzlich geteilt auf Snapchat:
So müde wie heute war ich bestimmt seit gestern nicht mehr.
Gesichtet auf X:
Einer der traurigsten Momente des Tages ist immer, wenn man noch einen Schluck Kaffee nehmen will und sieht, dass die Tasse bereits leer ist.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
21 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:
Stell dir vor, du kommst an die Himmelspforte und musst dir eine App herunterladen, um hineinzukommen.
46 mal geteilt auf X diesen Monat:
Ich bin es leid, mich zu blamieren, wenn ich zu viel rede.
34 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:
Ich bin so alt, ich schreibe bei WhatsApp noch ganze Sätze.
32 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:
Zwei Dinge, die ich immer will: 1. Abnehmen 2. Essen
49 mal geteilt auf Discord diesen Monat:
Bär müsste man sein. Sich im Herbst genüsslich fettfressen, danach ein paar Monate Aufs Ohr hauen und im Frühjahr total schlank aufwachen.
50 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:
All diese Galaxien und Planeten, und wir sind auf dem gelandet, der eine 40-Stunden-Woche hat.
38 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:
Nicht jeder ist komplett nutzlos. Manche dienen wenigstens als schlechtes Beispiel.
46 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:
Ich hasse es, wenn ich einen Elektrozaun anfasse und jeder mein verdammtes Skelett sieht.
23 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:
Da denkt man, man hätte abgenommen und stellt dann traurig fest, dass nur der Gummizug der Jogginghose gerissen ist.
23 mal geteilt auf X diesen Monat:
Bei meiner beeindruckenden Überlebensrate von 91 % wären Sie dumm, einen anderen Hundesitter zu engagieren.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
19 Leute checken gerade 👀
Der wahre Flex besteht darin, die Frau zu werden, zu der er nicht zurückkehren kann.
Heute bin ich wie mein Tanga. Total im Arsch!
14 Leute checken gerade 👀
LinkedIn ist wie Tinder rückwärts, da schreiben hübsche Mädels irgendwelche Nerds an und werden von denen gnadenlos ignoriert.
21 Leute checken gerade 👀
Es gibt nur zwei biologische Geschlechter. Der Rest ist Karneval.
17 Leute checken gerade 👀
Dieser Moment, wenn dich dein Zahnarzt etwas fragt, während du den Sauger noch im Mund hast.
18 Leute checken gerade 👀
Das bisher erfolgreichste Verhandlungsgespräch mit Russland führte der ukrainische Soldat von der Schlangeninsel.
8 Leute checken gerade 👀
Mein Lieblingskaffee ist übrigens der, bei dem niemand mit mir spricht, während ich ihn trinke.
Ich hoffe, dass dies das Jahr ist, in dem mein Teenager lernt, dass man das Licht ausschaltet, wenn man den Raum verlässt.
23 Leute checken gerade 👀
Das Tolle am Akkordeonspielen ist, dass niemand weiß, ob man gut darin ist oder nicht.
5 Leute checken gerade 👀
Sind die Männer, die nicht betrügen, diejenigen, die den ganzen Tag nur zocken?
4.302
Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:
Für eine Studie haben wir 100 Menschen befragt. Alle dumm.
Manchmal glaube ich, dass ich mich verhört habe, und manchmal wünsch ich es mir.
Sisyphus, der den Felsbrocken den Berg hinaufrollt und zusieht, wie er wieder hinunterrollt, aber eigentlich bin nur ich es, der permanent nerviges Zeug im Internet wegklickt.
Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:
Hey Mädel, bist du ein Burger? Denn ich liebe dich.
Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:
Ich kann nicht in die Politik gehen. Mein Gehirn funktioniert noch.
Jemand aus 🇨🇺 hat kopiert:
Willkommen in den 40ern: Ihre Augenbrauen sind jetzt ein staatlich geschützter Lebensraum für Wildtiere.
Ich habe mich wirklich gefreut, dass heute Freitag ist, bis ich merkte, dass erst Mittwoch ist.
Der Erfinder des Joggens: Wie kann ich leiden, aber mit Musik?
Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:
Je älter man wird, desto weiter sind die Zehennägel entfernt, wenn sie getrimmt werden müssen.
Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:
Jeder ist ein Gangster, bis sich das Staubknäuel in der Ecke als echte Spinne entpuppt.
Soeben entdeckt auf Instagram:
Eigentlich sollten Männer die Pille nehmen. Es macht mehr Sinn, die Waffe zu entladen, als auf eine Schutzweste zu schießen.
Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:
Nichts, was ich für Geld mache, geschieht aus Leidenschaft. Es ist einfach nur purer Hass darauf, pleite zu sein.
Gerade geteilt über Snapchat:
Für meine nächste Beziehung werde ich Sekundenkleber verwenden.
Diese leisen Elektroautos sind wirklich nervig. Ich muss jetzt immer aufhören zu scrollen und nach oben schauen, wenn ich spazieren gehe.
Gerade gelandet bei Facebook:
Meine Quelle? Göttliche Intuition, Bauchgefühl und geheimnisvolle Symbolik aus meinen Träumen.
Soeben entdeckt auf YouTube:
Das Schlimmste an einem Autounfall ist, dass man aus dem Auto steigen und eine neue Person kennenlernen muss.
Das Gießen von Pflanzen gilt als Hobby.
Geht gerade viral auf Telegram:
Apostroph waren der griechische Gott der verwirrenden Grammatik.
Gerade gelandet bei Twitch:
Alexa, übernehme die Verantwortung für mein Handeln.
Trendet auf Threads:
Wenn Sie Zeit für sich brauchen, sagen Sie einfach, dass Sie Hilfe beim Reinigen des Katzenklos brauchen.
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