20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:
Ist das Kunst oder kann das weg?
Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:
Klar mache ich Sport! Ich laufe jeden Tag mehrere Stunden vor meinen Problemen davon.
Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:
„Brunch“ ist die Mischung aus „Breakfast“ und „Lunch“. Auf Deutsch wäre es die Mischung aus „Frühstück“ und „Mittagessen“: „Fressen“.
Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:
Wäre ich eine Katze, würde ich heute einfach im Karton sitzen und vorwurfsvoll gucken.
Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:
Wirklich dumme Menschen kann man meist gut daran erkennen, dass sie allwissend sind.
Nach einem Blick in den Spiegel habe ich beschlossen, heute auf die inneren Wert zu setzen.
Jemand aus 🇱🇻 hat gespeichert:
Meetings sind großartig, denn wer mag es nicht, als Geisel gehalten zu werden?
Jemand aus 🇺🇸 hat gecheckt:
Spinnen haben die ganze Welt zu erforschen und versuchen trotzdem, in mein Haus zu kommen.
Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:
Ist euch mal aufgefallen, dass man nie von seinem Handy träumt, obwohl man da den ganzen Tag draufglotzt?
Ich beneide Leute, die 2000 geboren sind. Die müssen nie nachrechnen, wie alt sie sind.
Neue Lustige Sprüche
0 diesen Monat
Lustige Sprüche Total
21.021
Lustige Sprüche Themen
22.718
Lustige Sprüche Bilder
Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
3.811
Social Media Logs 💫
Gerade gelandet bei YouTube:
Ich finde, wer Goethe zu weiten Teilen wegschmeißt, beweist Stil.
Frisch gepostet auf Slack:
Der Spieleabend fängt friedlich an und endet wie Game of Thrones.
Trendet auf Instagram:
Stell dir vor, du wirst als Eintagsfliege wiedergeboren und es ist nicht dein Tag
Geht gerade viral auf Discord:
Millionäre und milliardenschwere Unternehmen so: „Wir leisten unseren Beitrag, indem wir die Armen bitten, für die Armen zu spenden.“
Sorgt für Aufsehen auf Facebook:
Wie sage ich jemandem respektvoll, dass er auf einen Scheiterhaufen gehört?
Gerade geteilt über YouTube:
Es fängt ja schon damit an, dass Menschen heute einen „body“ haben und ich nur einen Körper.
Beliebt auf WhatsApp:
Beziehung so schlecht, dass du anfängst, dich in Taylor-Swift-Songs wiederzuerkennen.
Kürzlich geteilt auf Instagram:
Ich mache diese neue Diät, bei der ich auf alles verzichte, was vor dem ersten Kaffee mit mir spricht.
Gesehen bei Instagram:
Ich bin so müde, ich könnte die ganze Welt umschlafen!
Gerade gelandet bei Instagram:
Mein Lieblingskaffee ist übrigens der, bei dem niemand mit mir spricht, während ich ihn trinke.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
31 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:
Viele Leute halten mich wegen meines Alters fälschlicherweise für einen Erwachsenen.
39 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:
Der Unterschied zwischen Pizza und Liebe ist, dass die Pizza am Ende keine Nachrichten schickt.
38 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:
Erinnern Sie sich an die Zeit, als Sie eine Lebenslektion mit einem Seelenverwandten verwechselt haben.
39 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:
Sag mir einfach, wann und wo, und ich werde 20 Minuten zu spät kommen.
39 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:
Warum können nicht alle so entspannt sein wie ich? Das stresst mich voll.
42 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:
Als frisch gebackener Minister für kabelloses Internet bedanke ich mich zunächst einmal bei all meinen WLAN.
29 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:
Eine Massage ist nicht genug, ich muss durch eine Nudelmaschine gerollt werden.
19 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:
Ich kenne ein Kind, das sich sein Kleid über den Kopf wirft, um zu „verschwinden“. Leider hat es nicht den gleichen Effekt, wenn ich es mache.
50 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:
Ich bin so positiv, ich zieh die ganze negative Scheiße an!
20 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:
Einen Film im Kino anschauen und mit einem Laserpointer anzeigen, wohin alle schauen sollten, um ein optimales Seherlebnis zu erzielen.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
21 Leute checken gerade 👀
Was wollen potentielle Vermieter eigentlich noch alles haben? Soll ich direkt noch Blutgruppe, Schuhgröße und das Versprechen für mein Erstgeborenes schicken?
8 Leute checken gerade 👀
Ich verlange ja echt nicht viel. Aber Applaus und Jubel, wenn ich etwas poste, wäre schon angebracht.
24 Leute checken gerade 👀
Englische Phrasen ins Deutsche zu übersetzen ist niedriger Schlüssel lustig.
17 Leute checken gerade 👀
Wenn du mich brauchst, ich sitze ich in der Ecke und heule wie ein Baby, weil ich das Haus von oben bis unten geputzt habe und dann die Kinder wieder reingelassen habe.
12 Leute checken gerade 👀
Der Grund, warum ich so lange aufbleibe, ist, dass ich nicht will, dass meine freie Zeit endet und der morgige Tag beginnt.
Ich hatte nie Kinder, aber ich kann auch meine Hunde dabei beobachten, wie sie clevere Wege finden, um kein Brokkoli fressen zu müssen.
Heute möchte ich etwas mit Menschen machen, schubsen wäre toll.
14 Leute checken gerade 👀
10 Leute checken gerade 👀
Wie schreibt man „okay“, aber auf die unhöflichste Art und Weise?
Marder sollten besser Frechdachs heißen.
3.482
Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:
Ok, neuer Plan, ich werde eine Kardashian heiraten.
Jemand aus 🇦🇸 hat geteilt:
Wenn du beim Triathlon lächelst, hast du entweder aufgegeben oder bist kurz vorm Ziel.
Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:
Je grösser der Dachschaden, umso schöner der Blick zum Himmel.
Faltet man ein Viereck in der Mitte zusammen ergibt es wieder ein Viereck. Außer es ist ein Spannbettlaken. Das ergibt einen Wutanfall.
Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:
Vielleicht gibt es ja ein alternatives Universum, in dem Zwiebeln weinen, wenn sie Menschen zerhacken. Man weiß es nicht.
Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:
Ich wette, Jesus hatte es satt zu hören: „Dieses Geschenk ist für Weihnachten UND für deinen Geburtstag“.
Ich bestehe eigentlich nur noch aus Koffein und Hass.
Jemand aus 🇰🇼 hat gebookmarked:
Die erste Person, die das Kind mit dem Bade ausgeschüttet hat: Oh, oh.
Komm, wir gehen los und sammeln all die schönen Flausen wieder ein, die wir uns mal aus dem Kopf geschlagen haben.
Ich spreche mit mir selbst in demselben herablassenden Ton, also bist du nichts Besonderes.
Der größte Teil meiner Arbeit besteht darin, Dinge idiotensicher zu machen, aber es gibt eben immer bessere Idioten.
Beliebt auf Snapchat:
Ich kann wahnsinnig interessiert gucken und zustimmend nicken, während ich sehr ausführlich „Hä?!“ denke.
Geht gerade viral auf Facebook:
Bin jetzt Drogenbeauftragter bei uns. Hatte ich mir leider GANZ anders vorgestellt.
Kürzlich geteilt auf LinkedIn:
Als ehemaliger Waldorfschüler tanze ich in Clubs heimlich Beleidigungen.
Soeben entdeckt auf Snapchat:
Ich weiß, wo ich politisch stehe. Ich bräuchte eher einen Wahl-O-Mat für Netflix-Filme.
Gerade gelandet bei Threads:
Frohe Rückkehr des „Ja, natürlich ist es Schlafenszeit, sieh mal, wie dunkel es draußen ist“ an alle Eltern, die gerade feiern.
Kürzlich geteilt auf Facebook:
Habe eine Laune wie Kinski!
Geht gerade viral auf Threads:
Stell dir vor, du lebst in Kanada und reitest überall auf einem Elch hin.
Frisch gepostet auf YouTube:
Wenn „Das Imperium schlägt zurück“ kein Weihnachtsfilm ist, warum gibt es dann so viel Schnee in dem Film?
Gerade geteilt über WhatsApp:
Ist schon gut, BH. Ich bin auch kurz davor überzuschnappen.
© 2026
Zurück auf Los! ↑
