20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:
Wenn man darüber nachdenkt, hat Jesus in den vier Monaten zwischen Weihnachten und Ostern wirklich eine Menge erreicht.
Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:
Von einem Automaten angeschrien zu werden ist so demütigend, weil jeder hören kann, wie du von einem kleinen Roboter belehrt wirst.
Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:
Willst du wissen, wie jemand wirklich ist? Spiele Monopoly mit ihm.
Der entspannendste Teil eines jeden Fluges ist, wenn Sie Ihren Sitz endlich einen halben Zentimeter zurücklehnen können.
Rosinen haben auch falten und sind trotzdem süß.
Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:
Nennen Sie mich nicht Pessimist. Nennen Sie mich einen Zyniker. Ein Zyniker klingt klüger.
Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:
In der Nacht zieht ein neues Regengebiet durch. Yeah! Endlich ein neues Regengebiet! Das alte hing mir schon zum Hals raus.
Jemand aus 🇮🇸 hat gebookmarked:
Mit dem Alter kommt die Weisheit. Und Verdauungsprobleme.
Ich würde die BILD Redaktion als Brennstäbe in AKWs einsetzen – niemand spaltet besser.
Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:
Gerade im H&M eine Jacke anprobiert, die einem anderen gehört hat, der eine andere Jacke anprobiert hat.
Neue Lustige Sprüche
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Aktualisiert
14. März, 2026
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Social Media Logs 💫
Kürzlich geteilt auf Telegram:
Schick mir nochmal eine Farmville-Anfrage und ich fackel deine Farm ab!
Kürzlich geteilt auf Twitch:
Abends beim Spaziergang durch die Stadt Elektroautos von der Ladestation abstecken. Mein Beitrag zum Energiesparen!
Gerade gelandet bei Facebook:
Nur weil du dich mit dem Bluetooth-Lautsprecher deines Nachbarn verbinden und Geistergeräusche abspielen kannst, heißt das nicht, dass du das auch tun solltest.
Jetzt live auf Telegram:
Erinnert ihr euch noch an die Zeit, als wir uns einen Computer mit der ganzen Familie teilen mussten?
Geht gerade viral auf Discord:
Gib immer 100%, es sei denn, du spendest Blut.
Frisch gepostet auf Instagram:
Sie fühlen sich einsam? Kleben Sie einfach eine Kaffeetasse auf das Dach Ihres Autos. Jeder wird Ihnen zuwinken.
Gesehen bei Facebook:
Sarkasmus und Ironie sind die schönsten Versuchungen seit es Vollidioten gibt.
Sorgt für Aufsehen auf Messenger:
Beziehungsstatus: Ich habe schon genug Probleme mit meinen Haaren.
Kürzlich geteilt auf Facebook:
Wenn Leute sagen, dass sie sprachlos sind, hoffe ich immer, dass sie es auch so meinen, aber sie hören nie auf zu reden.
Geht gerade viral auf Telegram:
„Kevin – Allein zu Haus“ ist eine weihnachtliche Erinnerung daran, dass Frieden in dem Moment beginnt, in dem alle das Haus verlassen.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
36 mal geteilt auf Slack diesen Monat:
An der Uni kann man sofort erkennen, wer zu Hause keine Freiheit hatte.
25 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:
Ich hoffe, ich sterbe nicht an etwas Dummem wie dem Alter, ich möchte, dass mir ein Klavier auf den Kopf fällt.
22 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:
Erwachsene sind auch nur Kinder, die so tun, als hätten sie irgendetwas im Griff.
21 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:
Wenigstens kann keiner sagen, ich hätte immer so freundlich gegrüßt.
11 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:
Meine Playstation hat den Geist aufgegeben, jetzt muss ich wohl Freunde finden.
32 mal geteilt auf Threads diesen Monat:
Das Internet vor 9 Uhr morgens zu öffnen ist echt verrückt. Habt ihr überhaupt versucht, einen guten Tag zu haben?
10 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:
„In einer weit, weit entfernten Galaxis“ klingt langsam ziemlich verlockend.
46 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:
Ich habe mir vorher die Haare zu einem Dutt gebunden, und das war genug Bewegung für heute.
23 mal geteilt auf X diesen Monat:
Ich gehe absichtlich nicht früh schlafen. Ich will am nächsten Tag nicht so aussehen, als könnte ich für irgendetwas nützlich sein.
23 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:
Ich bin nicht introvertiert. Ich habe einfach chronisch keine Energie für Smalltalk mit Menschen, die mir egal sind.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
24 Leute checken gerade 👀
Warum heißt es „Putzplan“ und nicht „Wischlist“?
7 Leute checken gerade 👀
Diese zwei Sekunden nach dem Aufwachen. Diese kurze Ruhe, bevor einem alles wieder einfällt.
5 Leute checken gerade 👀
Wenn ich ein Vogel wäre, wäre ich total überfordert. Ich wüsste nicht, wem ich zuerst auf den Kopf kacken sollte.
14 Leute checken gerade 👀
Misstrauen erhöht die Lebenserwartung.
17 Leute checken gerade 👀
Ich mag nervig sein, aber wenigstens ist mein Sperrbildschirm kein Selfie.
10 Leute checken gerade 👀
Meiner Waage zufolge habe ich das richtige Gewicht. Der Winterschlaf kann kommen.
Ich habe mich geweigert, beim Arzt auf die Waage zu steigen, weil ich diese Art von Negativität im Leben nicht gebrauchen kann.
Warum zeigt Google Maps nicht an, wo ich im Leben falsch abgebogen bin?
22 Leute checken gerade 👀
Sieh an, sieh an, wenn das nicht der Ferienverkehr ist, den ich vermeiden wollte, obwohl ich nichts getan habe, um ihn zu vermeiden.
13 Leute checken gerade 👀
Wenn Sie Ihre Meinung äußern, während Sie eine Lesebrille putzen, werden die Leute denken, dass Sie wissen, wovon Sie reden.
4.002
Gott hat die Geburt erschaffen, damit Frauen wissen, wie sich Männer fühlen, wenn sie erkältet sind.
Ich warte immer auf den Bus, aber der Bus nie auf mich. Das Leben. Kurz erklärt.
Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:
Brüste sind wie Lego. Für Kinder gemacht, aber am Ende spielen die Männer damit.
Jemand aus 🇹🇹 hat gecheckt:
Zu spät geboren, um Eigentum zu besitzen. Zu früh geboren, um TikTok-Star zu werden. Grade rechtzeitig geboren, um 99 Cent für einen Klingelton zu bezahlen.
Jemand aus 🇨🇱 hat kopiert:
Der Mensch, der mir das Lachen nimmt, muss erst noch geboren werden.
Jemand aus 🇩🇿 hat gespeichert:
Mein Opa wusste von Anfang an, dass die Titanic sinken wird und hat es den Leuten immer wieder zugerufen, bis er aus dem Kino flog.
Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:
Die lauteste Meinung hat gewöhnlich nicht die leiseste Ahnung.
Prüft die Kassiererin doch ernsthaft mein Geld auf Echtheit. Könnte ich fälschen, würde ich keine Fischstäbchen kaufen.
Jemand aus 🇧🇦 hat gecheckt:
Ich wünschte, mein Bankkonto wäre so voll wie mein Wäschekorb
Mein Mann und ich haben beschlossen, dass wir keine Kinder wollen. Wir sagen es ihnen heute beim Abendessen.
Gesehen bei Messenger:
Ja, hallo, ich würde gerne mein Generationentrauma gegen Generationenreichtum eintauschen.
Gesehen bei Reddit:
Mein Herz und mein Kopf müssten eine Paartherapie machen.
Soeben entdeckt auf Slack:
Ich bin nicht ausgeschlafen. Dornröschen war ausgeschlafen.
Macht Lärm auf Instagram:
Hab mich so an Netflix gewöhnt. Hätte im Kino aus Reflex beinahe Schuhe und BH ausgezogen.
Ich hasse es, wenn ich meine Wäsche aufräume und einen unbenutzten Heimtrainer finde.
Kürzlich geteilt auf TikTok:
Der frühe Vogel fängt den Wurm, und ich nehm lieber ein Croissant.
Trendet auf Pinterest:
Katzen haben 32 Muskeln in jedem Ohr, die ihnen helfen, dich zu ignorieren.
Sorgt für Aufsehen auf Threads:
Mittlerweile kann ich mir die ganzen privaten Katastrophen nur noch damit erklären, dass ich 2009 diesen einen Kettenbrief nicht weitergeleitet habe.
Trendet auf Twitch:
Eines Tages wirst du diesen wunderbaren Menschen treffen, der dich einfach versteht, und auch er wird dir nicht zurückschreiben.
Wie ich neulich schon zu meinem Fernseher sagte: „Wie können diese Leute nur so dumm sein?!“
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