20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:
Wieso haben wir eigentlich noch Straßen, wenn doch eh alle Geländewagen fahren?
Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:
Das Leben als Domina ist hart. Man schlägt sich so durch.
Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:
Leider habe ich immer etwas Kluges zu sagen.
Jemand aus 🇵🇹 hat gespeichert:
Gib es zu, manchmal äußerst du deine wahren Gefühle durch Witze.
Jemand aus 🇧🇦 hat geteilt:
Es gibt Leute, die Essen mit Handy, schlafen mit Handy, gehen mit Handy auf Toilette, aber wenn man sie anruft, gehen die nicht ran.
Jemand aus 🇨🇷 hat gecheckt:
Beziehungsstatus: Alles im Kühlschrank ist meins!
Jemand aus 🇱🇻 hat geteilt:
Ich fühle mich in der Nähe von großen Menschen unwohl. Was, wenn sie mich hochheben und auf ihre Schultern setzen?
Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:
Andere haben Sex in der Küche, ich esse im Bett.
Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:
Twitter ist wie eine Nachricht an einen Ballon zu befestigen, in der Hoffnung, dass die richtige Person sie irgendwie findet und liest.
Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:
Meine Ohren tragen nicht selten eine Sonnenbrille, Ohrringe, Kopfhörer und eine Gesichtsmaske gleichzeitig. Ohren sind die neue Handtaschen.
Neue Lustige Sprüche
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Lustige Sprüche Bilder
Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
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Social Media Logs 💫
Geht gerade viral auf Pinterest:
Werd mich nie wieder beim Katastrophenfilm über die unlogische Handlung beschweren.
Gerade gelandet bei X:
Sei einfach du selbst. Hormone: LOL!
Geht gerade viral auf Telegram:
Drama? Ohne mich – ich bin lieber im Alpaka-Modus: flauschig und gechillt.
Soeben entdeckt auf Facebook:
Von meiner schlechten Laune könnten 10 Teenager 3 Jahre lang pubertieren.
Beliebt auf WeChat:
Ich liebe alle meine Familienmitglieder und würde sie um keinen Preis verkaufen. Aber nur um der Unterhaltung willen, nennen Sie mir eine ungefähre Zahl.
Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:
Ich bin überhaupt noch nicht fertig mit Wochenende!
Sorgt für Aufsehen auf TikTok:
Pluto braucht 248 Jahre, um die Sonne zu umrunden, was ungefähr allen Tatort-Folgen entspricht.
Kürzlich geteilt auf Facebook:
München hat die höchste Dichte an Akademiker:innen in Deutschland. Während des Oktoberfests hat die Stadt hingegen die dichtesten Akademiker:innen.
Frisch gepostet auf YouTube:
Sie zwingen mich, aus dem Bett aufzustehen.
Verbreitet sich schnell über LinkedIn:
Ja, manchmal bin ich empfindlich. Aber nicht wie eine zarte Blume. Eher so Tretmine.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
40 mal geteilt auf Discord diesen Monat:
Wer glaubt, dass man mit Geld kein Glück kaufen kann, kann es gerne auf mein Konto überweisen.
22 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:
Vielen Dank für die Gelegenheit, aber ich glaube nicht, dass das Menschsein gut zu mir passt. Ich werde wieder zur Schule gehen, um ein Oktopus zu werden.
50 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:
Ich habe jeden Tag Ostern. Ich suche immer irgendwas.
34 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:
Ich hasse meine Bank. Die berechnen mir Geld dafür, dass ich kein Geld auf dem Konto hab. Anscheinend kann ich es mir nicht mal leisten, pleite zu sein.
38 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:
Ich hätte gerne einen Freund, aber wo soll ich dann meine Handtasche hinstellen, wenn ich Auto fahre?
16 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:
Ich könnte nie ein Doppelleben führen. Ich bin ja froh, wenn ich mit einem klar komme.
14 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:
Die ganze Nacht darüber nachgedacht, wie die Mehrzahl von Wischmop heißt.
10 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:
„Du riechst so gut!“ Okay, dann küss mich.
38 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:
Zwischendurch immer mal was tackern oder schreddern, damit niemand im Büro denkt, man sei am Schreibtisch gestorben.
18 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:
Wenn jeder nur an sich selbst denkt, ist an alle gedacht.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
15 Leute checken gerade 👀
Ich hoffe wirklich, dass ich wie mein Spiegelbild aussehe und nicht wie mein Kamerabild.
5 Leute checken gerade 👀
Warum eine Dschungelprüfung machen, wenn man auch einfach montags zur Arbeit gehen kann.
11 Leute checken gerade 👀
Das ist kein Bierbauch – das ist eine Komfortzone für Menschen, die mich lieben.
23 Leute checken gerade 👀
Mein Chef will weder Hunde noch Katzen im Büro haben. Von einem Alpaka hat er aber nichts gesagt.
8 Leute checken gerade 👀
Manchmal denke ich, ich sollte mehr unter Menschen gehen. Bis ich dann unter Menschen gehe.
6 Leute checken gerade 👀
Die Natur ist schon faszinierend. Ein Löwenzahn schafft es durch Beton, während ich morgens mit dem Kopf im Pulloverkragen stecken bleibe.
21 Leute checken gerade 👀
Der einzige Fachkräftemangel herrscht im Bundestag.
10 Leute checken gerade 👀
Früher fuhr „ein Zug nach Nirgendwo“ heute fährt nirgendwo ein Zug.
16 Leute checken gerade 👀
Ich will einen Adler, der darauf trainiert ist, den Leuten das Essen zu klauen.
Die Leute beschweren sich immer, dass sie früh aufstehen müssen, um den Bus zu bekommen, aber niemand denkt darüber nach, wie früh der Busfahrer aufstehen muss.
4.049
Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:
Wir haben heute an einer Autobahnraststätte getankt. Mein Vater darf das nie erfahren!
Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:
Ich hab immer versucht, alles richtig zu machen. Das war ein Fehler.
Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:
Leute, die die Jalousien während des gesamten Fluges geschlossen lassen: Wer hat euch wehgetan?
Bei Humor muss man immer so aufpassen, mit wem man spricht.
Jemanden zu kennen, der jemanden kennt, ist eines der wertvollsten Dinge auf der ganzen Welt.
Jemand aus 🇳🇴 hat gecheckt:
Wenn du heißer bist als ich, bedeutet das, dass ich cooler bin als du.
Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:
Am schnellsten bekomme ich ja schlechte Laune, wenn mich jemand fragt, ob ich schlechte Laune habe.
Jemand aus 🇳🇿 hat kopiert:
Der Frieden des Nichtwissens.
Ich bin in einem Alter, in dem ich eine riesige, wunderschöne Villa in einem Film sehe und denke: „Wie viel kostet es wohl, dieses Haus im Winter zu heizen?“
Ich würde dir ja gerne den Verstand rauben, aber ich finde ihn nicht.
Gerade gelandet bei Pinterest:
Da liegste im Bett und im Kopf brennt noch Licht. Ihr kennt das.
Gesehen bei X:
Sei wie Montag, geb ’nen scheiß drauf wer dich mag und wer nicht.
Macht Lärm auf Instagram:
Ich kann nicht hassen. Aber ich kann ganz doll nicht mögen.
Macht Lärm auf Slack:
Zwei Menschen hatten in den 80er Jahren Sex, und jetzt muss ich Rechnungen bezahlen, Wasser trinken und mich selbst hassen?
Sorgt für Aufsehen auf Discord:
Sie können etwa 230 Runden im Kreisverkehr drehen, bevor die Polizei auftaucht.
Kürzlich geteilt auf Instagram:
Viele Männer erleiden selbst beim Liebesspiel Blessuren. Vor allem, wenn sie von der Ehefrau erwischt werden!
Frisch gepostet auf Messenger:
Das ist kein Bierbauch – das ist ein Sixpack im Winterschlaf!
Kürzlich geteilt auf Reddit:
Ich bin so alt, bei uns hieß es noch „Das ist super, vielen Dank!“ und nicht „Ich küss dein Auge Bruder, nächstes mal Essen geht auf mein Nacken!“
Gerade geteilt über Messenger:
Wenn Sie mir sagen, dass etwas nur einen Katzensprung entfernt ist, gehe ich nicht hin. Kein Bock auf Fitness.
Gerade geteilt über Snapchat:
Bring sie einfach zum Lachen, dann vergisst sie, dass du hässlich bist.
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