20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇧🇧 hat gebookmarked:
Ich bin Optimist. Das heißt aber nicht, dass ich mehr gebacken bekomme als alle anderen. Ich laufe halt nur fröhlich pfeifend ins Verderben.
Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:
Aus der Haut fahren. Der Kurzurlaub der kleinen Frau.
Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:
Frauen schnarchen nicht. Das Geräusch, das sie nachts machen, ist nur das Zurückspulen der Stimmbänder.
Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:
Michael Jordans Eltern haben ihn wirklich nach einem Schuh benannt.
Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:
Warum ist das Leben so teuer? Ich habe nicht einmal eine gute Zeit.
Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:
Circa 50% der Kindererziehung besteht daraus, immer ausreichend Snacks zur Verfügung zu haben.
Meine Damen, sprechen Sie mir nach: „Ich hatte Unrecht und es tut mir leid“
Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:
Ich bin wach. Mehr möchte ich zu meinem derzeitigen Zustand nicht sagen.
Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:
Als ich jünger war, habe ich jeden Morgen mit den Fingerspitzen meine Zehen mindestens 20 mal berührt. Heute trinke ich in der Zeit einen Kaffee und winke ihnen einfach kurz zu.
Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:
Es gibt keinen Grund, alle Menschen glücklich machen zu wollen, denn Menschen sind nie glücklich.
Neue Lustige Sprüche
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Lustige Sprüche Bilder
Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
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Social Media Logs 💫
Macht Lärm auf WeChat:
Ich bin in der Blüte meines Verfalls.
Soeben entdeckt auf Messenger:
Jeder ist ein Gangster, bis Oma nach dem Holzlöffel greift.
Gerade geteilt über Facebook:
Halloween-Partys sind so lustig: Warum macht Michael Jackson da mit einem Minion rum?
Gerade gelandet bei Twitch:
Habe gestern alle Süßigkeiten und Lebkuchen für die komplette Weihnachtszeit gekauft. Mache ich heute nochmal.
Gesehen bei Instagram:
Ich bin gut im Multitasking. Ich kann gleichzeitig reden und Situationen verschlimmern.
Geht gerade viral auf TikTok:
Immer, wenn ich auf einem altvertrauten Produkt den Zusatz „verbesserte Rezeptur“ lese, möchte ich am liebsten schreien: „Wieso? Wieso?“
Gesichtet auf Reddit:
Gehe keine überstürzte Beziehung ein. Besser erstmal nur Freunde sein. Vielleicht haben sie noch heißere Freunde.
Gerade geteilt über YouTube:
Der erste Schritt beim Anlegen eines Spannbetttuches ist… ach nein, es muss doch andersrum.
Geht gerade viral auf Messenger:
Bevor es Handys gab, hat meine Mutter das Fenster geöffnet und meinen Namen solange geschrien, bis ich nach Hause kam.
Sorgt für Aufsehen auf X:
Ich hebe mir die Sopranos für die Ehe auf.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
34 mal geteilt auf Threads diesen Monat:
Mikrowellen sind nur Uhren, die auch Lebensmittel erhitzen.
10 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:
Denkt bei dem Wetter daran, den Jugendlichen eine Schale Monster Energy rauszustellen.
12 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:
Supermärkte verschenken übrigens aktuell gratis Lebkuchen an alle, die schneller laufen können als die Security.
42 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:
Wenn man genügend Sonnencreme aufträgt, perlt der Regen einfach ab.
42 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:
Achilles wurde durch den Ankle Trick getötet.
27 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:
Das einzige Talent, das ich habe, ist, mehr auszugeben als ich einnehme.
21 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:
Ich bin jetzt in dem Alter, in dem ich jedes Videospiel kaufen kann, das mir gefällt, aber keine Zeit habe, es zu spielen.
45 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:
Ich habe mit dem Kaffee aufgehört und bin jetzt wie einer dieser Fische auf dem Grund des Ozeans, die ihre Antennen benutzen müssen, um den Weg durch die Dunkelheit zu finden.
43 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:
Man kann im Winter übrigens viel Gas sparen, wenn man sich ein Ferienhaus in einer wärmeren Gegend kauft. Folgen Sie mir für weitere Tipps, die mir FDP-Wähler erzählt haben.
40 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:
Ich hasse es, wenn man mir sagt: „Sei nicht dumm“. Es ist ja nicht so, als hätte ich eine Wahl in dieser Angelegenheit.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
6 Leute checken gerade 👀
Was früher meine Leber war, ist heute eine Minibar!
24 Leute checken gerade 👀
Ich hasse es, wenn Menschen ein Gespräch mit der Frage beginnen: „Kann ich ehrlich zu dir sein?“ Nein, man, bitte lüge weiter, ich bestehe darauf!
18 Leute checken gerade 👀
Wann fangt ihr eigentlich an, eure Lichterketten zu entwirren?
7 Leute checken gerade 👀
Wenn Mama über die Witze von Papa lacht, kann das nur eins bedeuten: Wir haben Gäste.
15 Leute checken gerade 👀
Ich wünschte, ich würde in einer Sitcom leben und meine Freunde würden einfach unangemeldet in meine Wohnung platzen.
11 Leute checken gerade 👀
Wann kommt endlich diese Roboterarmee und übernimmt meinen Job?
Ich habe heute eine Voodoo-Puppe von mir selbst gebastelt und ihr eine Rückenmassage verpasst.
8 Leute checken gerade 👀
Kennt ihr 7 Uhr morgens verkatert mit einem Glas Wasser an der Spüle ums Leben kämpfen?
23 Leute checken gerade 👀
Banken sollten einen Goldbarren haben, den man anfassen kann, wenn man sich arm fühlt.
25 Leute checken gerade 👀
Sie sagten wirklich, dass Videospiele unsere Gehirne schmelzen würden, obwohl es eigentlich die Nachrichten sind, die das bewirken.
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Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:
Zuhause ist dort, wo man alles sagen kann, weil sowieso niemand zuhört.
Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:
Ich bin jetzt Meganer. Ich esse alles, was mega lecker schmeckt.
Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:
Kaffee ist doch auch nur Bohnensuppe.
Jeder Mensch hat das Recht, dumm zu sein. Aber manche übertreiben es einfach.
Jemand aus 🇪🇸 hat gebookmarked:
Man weiß erst wirklich zu schätzen, dass man nichts im Auge hat, wenn man etwas im Auge hat.
Für alle, die gerade putzen wie irre: Morgen kommt das Christkind, nicht das Gesundheitsamt.
Jemand aus 🇦🇿 hat gebookmarked:
Wenn mir am Valentinstag langweilig wird, geh‘ ich in Restaurants zu glücklichen Pärchen und brülle: „ABER DU HAST GESAGT, DU LIEBST NUR MICH!“
Jemand aus 🇧🇭 hat gespeichert:
Wo ist eigentlich dieser Ort, von dem immer „alle abgeholt werden müssen“, wenn es um gesellschaftliche Veränderung geht? Ist es dort schön? Gemütlich? 1955?
Ich bin erwachsen, deshalb kann ich auch Haribo zu Abend essen.
Jemand aus 🇰🇪 hat kopiert:
Der Oktober ist wie eine Situationship. So kurz und schön, aber man weiß, dass das Grauen unmittelbar bevorsteht.
Ich möchte auch sexy und mysteriös wirken, aber ich kann einfach meine Klappe nicht halten.
Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:
Ein Freund ist ein Mensch der dich mag, obwohl er dich kennt.
Soeben entdeckt auf X:
Länger als die Öffnungszeremonie der Olympiade ist nur die Öffnungszeremonie meiner Augen am Morgen.
Such dir einen Mann, der dein Haar streichelt und sagt, wie weich es ist, und dem es egal ist, dass es deine Beinen sind.
Verbreitet sich schnell über Pinterest:
Warum vergesse ich immer, an was ich mich erinnern wollte und erinnere mich an das, was ich vergessen wollte?
Gerade geteilt über Snapchat:
Ostern für mich: Karfreitag richtig wegballern. Montag dann die Auferstehung.
Ich gebe nur ungern an, aber ich bin aus mehreren Sekten rausgeworfen worden, weil ich zu seltsam war.
Gerade geteilt über LinkedIn:
Meine Tattoos machen mich nicht unprofessionell, aber mein Wunsch, nicht zu arbeiten, schon.
Alle Hunde kommen in den Himmel, aber ich sehe sie nie in der Kirche.
Gesehen bei Threads:
Ich brauche keine Ernährungsberatung, ich weiß alleine was mir schmeckt.
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