20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇬🇼 hat gebookmarked:
Eine Packung Milch, die neben dem Kühlschrank steht, bleibt länger frisch, als Lyman zu Russland gehörte.
Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:
An alle Menschen, die mich nicht ausstehen können. Nächstes Jahr lege ich noch einen drauf!
Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:
Ein Rechtschreibfehler und meine Frau ist ganz angepisst. Alles, was ich schrieb, war: Ich habe eine tolle Zeit und wünschte, du wärst bier.
Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:
Ich bin so alt, ich schreibe bei WhatsApp noch ganze Sätze.
Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:
Alle, die schneller arbeiten als ich, verderben den Durchschnitt.
Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:
Ich bin nicht „spät dran“, ich bin nur sehr kreativ mit meiner Interpretation von „Zeit“.
Gönnen Sie sich ein luxuriöses Bad, solange Sie noch jung und fit sind, um in und aus der Wanne zu klettern!
Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:
Wann endlich Pizza Viertageszeiten, belegt mit Schlafmangel, Unlust, Prokrastination und Menschenfeindlichkeit.
Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:
Du siehst aus, als könntest du an Halloween als du selbst gehen.
Stellt euch vor, ihr lebt im Mittelalter und kommt zu spät zur Arbeit, weil ihr noch euer Pferd wecken musstet.
Neue Lustige Sprüche
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Lustige Sprüche Themen
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Lustige Sprüche Bilder
Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
797
Social Media Logs 💫
Kürzlich geteilt auf LinkedIn:
Wenn ich ein Komma weglasse, dann nur, weil ich nicht will, dass du Luft bekommst.
Sorgt für Aufsehen auf Twitch:
Es tut mir leid, dass ich mich tot gestellt habe, als ich dich in der Öffentlichkeit sah.
Ich war bei IKEA und ich habe nur die eine Sache gekauft, die ich holen wollte. Okay, nur Spaß!
Beliebt auf Snapchat:
Samstagabend. Da kann man ja auch mal ein schönes Glas Mineralwasser trinken.
Gesehen bei Facebook:
Plüschtiere sind seltsam, ein echter Tiger würde dich in Stücke reißen, aber hier hast du ihn, Kleiner, träum süß.
Gerade gelandet bei X:
Cascada und Zafira. Opel nennt seine Autos wie Eltern in Köln-Kalk ihre Kinder.
Soeben entdeckt auf Instagram:
Das Leben ist übrigens zu kurz, um nicht besoffen in einer Karaoke Bar Purple Rain zu performen.
Geht gerade viral auf WeChat:
Früher war Social Media: Zettel falten und im Unterricht weitergeben.
Gesehen bei Snapchat:
Manchmal doppelklicke ich auf ein trojanisches Pferd, um zu sehen, ob sich darin Soldaten verstecken.
Gesehen bei X:
Das ist sicher der Kater, der mir endgültig eine Lektion erteilen wird.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
46 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:
Mein Sohn hat nicht zugehört, also habe ich gesagt, dass sein Verhalten ’super cringe‘ ist, und dann er hat mich entsetzt angeschaut, und siehe da, er hat mich gehört.
10 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:
Ich bin es leid, an großen historischen Ereignissen teilzunehmen zu müssen.
18 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:
Werden Sie Eltern, damit man Sie beschuldigen kann, „das ganze Internet zu verbrauchen“, wenn Fortnite für eine Millisekunde ausfällt.
50 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:
Ein Handwerker macht keine Pausen, er gibt dem Werkzeug Zeit, sich zu erholen.
39 mal geteilt auf Threads diesen Monat:
Der Grund, warum wir alle so besessen davon sind, Kate Middleton zu finden, liegt darin, dass wir mit Super Mario aufgewachsen sind und buchstäblich dazu ausgebildet wurden, die Prinzessin zu retten.
46 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:
Über 40 sein bedeutet, dass man „zur Sicherheit“ noch einmal auf die Toilette geht.
39 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:
Ich mag meinen Kaffee wie ich meine Männer mag. Vom Dach meines Autos rutschend, während ich wegfahre.
30 mal geteilt auf Threads diesen Monat:
Mit der Deutschen Bahn ist es so: Der Zug um 10 kommt nicht, aber dafür kriegt man den, der um 8 hätte kommen müssen.
45 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:
Bei manchen Menschen frage ich mich echt, ob die wirklich so bescheuert sind, oder ob die dafür extra Unterricht nehmen.
45 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:
Manche wollen gar keine Lösung. Was wären sie auch, ohne ihr Problem?
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
8 Leute checken gerade 👀
Immer, wenn ich einen Sportler Magerquark essen sehe, werde ich traurig, denn aus dem Quark hätte auch Käsekuchen werden können.
11 Leute checken gerade 👀
Am besten kann man Energie und Heizkosten sparen, wenn man einfach im Bett liegen bleibt!
17 Leute checken gerade 👀
Falls ihr heute nichts mehr von mir hört: Ich such den Anfang vom Klebeband.
24 Leute checken gerade 👀
Zieht euch warm an, draußen sind die Menschen kalt.
20 Leute checken gerade 👀
Die Scheiße fing doch an, als man beim Metzger keine zusammengerollte Scheibe Lyoner mehr bekommen hat.
10 Leute checken gerade 👀
Gibt ja derzeit kaum einen Tag, an dem man nicht denkt: „Alter, dein Ernst jetzt?“
18 Leute checken gerade 👀
Weiß hier jemand, ob Männerohren funktionieren oder sind die nur Deko?
12 Leute checken gerade 👀
Ich bin so zornig, ich könnte Mandalas ausmalen.
6 Leute checken gerade 👀
Noch nicht wissen, welches Gefühl man anziehen soll.
Musik ist erst dann laut, wenn man die Nachbarn nicht mehr klopfen hört.
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Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:
Gott, ich will dich ja nicht zu meinem Seelenverwandten drängen, aber könnte ich vielleicht die Tracking-Nummer bekommen?
Frauen in Filmen sehen so schön aus, wenn sie schlafen. Ich hingegen wälze mich die ganze Nacht hin und her wie ein vergessener Hotdog aus der Tanke.
Jemand aus 🇸🇦 hat gecheckt:
Ich will nicht prahlen, aber ich brauche keinen Alkohol, um etwas Dummes zu tun.
Wenn du als Single nicht glücklich bist, dann lad dir Dating-Apps runter. Du wirst zwar immer noch Single bleiben, aber du wirst es schätzen lernen.
Jemand aus 🇿🇦 hat gespeichert:
Noch nie in der Geschichte der Beruhigung hat sich jemand beruhigt, nachdem er aufgefordert wurde, sich zu beruhigen.
Dieses dreckige Grinsen, weil die ehemalige Klassenschönste mittlerweile aussieht wie Mutter Beimer. Momente, in denen ich an Gott glaube!
Jemand aus 🇦🇬 hat gespeichert:
Man sagt, der Kunde hat immer Recht, aber der Autohändler will mir immer noch keinen Transformer verkaufen.
Diese Daunenwesten, die bis über die Knie reichen und aussehen, als würde man einen Schlafsack tragen – warum?!?
Willst du jemals schlafen, aber der Schlaf will dich nicht?
Je früher man aufsteht, desto mehr Kaffee kann man trinken.
Macht Lärm auf YouTube:
Mindestens einmal muss jemand das Kind mit dem Bade ausgeschüttet haben, sonst würde man sich nicht so viele Gedanken darüber machen.
Geht gerade viral auf X:
Werfen Sie Reste nicht gleich weg! Legen Sie sie erst eine Woche lang in den Kühlschrank, um Ihr Gewissen zu beruhigen.
Macht Lärm auf Reddit:
Eine Katze zu haben, ist wie in einer WG zu wohnen. Jeder macht sein eigenes Ding. Ab und zu hängt man zusammen ab. Und manchmal findet man irgendwo Kotze.
Trendet auf Discord:
Ich gehe gerne frühmorgens auf den Friedhof, denn wenn man ruhig und geduldig ist, kommen die Geister ganz nah und fressen einem sogar aus der Hand.
Frisch gepostet auf Instagram:
Es ist komisch, wie anders Leute Sex sehen. Einige sehen es als Liebe, andere als Leidenschaft. Und ich sehe es durch mein Fernglas.
Frisch gepostet auf X:
Leute studieren 10 Semester Psychologie, um verständnisvoll nicken zu können.
Wenn du mir eine ernsthafte Antwort auf eine dumme Frage gibst, verpasse ich dir einen Hosenzieher.
Gesehen bei WeChat:
Die Erziehung einer Katze ist ganz leicht. Nach wenigen Tagen machst du, was sie will.
Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:
Wieder ein Tag, wo ich ohne 1 Million Euro auf meinem Konto schlafen gehen muss. Schreckliches Leben.
Verbreitet sich schnell über Threads:
Morgens bin ich wie WLAN – langsam, unzuverlässig und keiner weiß, woran’s liegt.
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