20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:
Keine Firma liegt abends im Bett und denkt an dich.
Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:
Wie spät ist zu spät, um noch nackt im Bett zu liegen und Kaffee zu trinken?
Kopf einschalten hilft auch nicht bei jedem. Das ist wie bei einer Lampe, die kann man einschalten so oft man will, aber wenn keine Birne drin ist, leuchtet sie nicht.
Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:
Kleidung, die zu schmutzig für den Kleiderschrank, aber zu sauber für die Wäsche ist. Willkommen auf: dem Stuhl.
Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:
Ich bin gerade so gut drauf. Wenn ich nicht aufpasse, wächst mir noch ein zynisches Lächeln.
Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:
Mein Körpertyp lässt sich am besten mit „je mehr, desto besser“ beschreiben.
Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:
Hochgerechnet hören 100% der Deutschen gerne oder sehr gerne Heavy Metal, so eine neue Studie aus Wacken.
Jemand aus 🇨🇾 hat kopiert:
Autokorrektur ist wie der Typ in der Klasse, der sehr selbstbewusst falsche Antworten rausbrüllt.
Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:
Ich habe die meiste Zeit des Tages damit verbracht, mich zu vergewissern, dass die Couch noch funktioniert. So weit, so gut.
Die Welt dreht sich nicht nur um dich. Außer du bist besoffen, dann schon.
Neue Lustige Sprüche
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Lustige Sprüche Bilder
Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
3.558
Social Media Logs 💫
Gerade geteilt über Discord:
Bevor Sie über Kinder lachen, die an den Weihnachtsmann glauben, denken Sie daran, dass es erwachsene Männer gibt, die glauben, dass Cristiano Ronaldo ein besserer Fußballer ist als Lionel Messi.
Geht gerade viral auf YouTube:
Ich kann den Intro-Song von DuckTales auswendig mitsingen, und was kannst du so?
Jetzt live auf LinkedIn:
Damals, in der Sendung mit der Maus: „Das war Tschechisch“, „Das war Suaheli“. Aber nie: „Das war ironisch“. Darum erkennt das nicht jeder.
Frisch gepostet auf Twitch:
Videospiele sind großartig. Sie ermöglichen es dir, deine verrücktesten Fantasien auszuleben. Bei „Die Sims“ kannst du zum Beispiel einen Job und ein Haus haben.
Geht gerade viral auf Messenger:
Babyelefanten lernen schon mit einem Jahr, wie sie mit ihrem Rüssel umgehen. Liebe Männer, nehmt euch ein Beispiel!
Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:
Für die einen ist das Glas halb voll, für die anderen halb leer. Seit ich Mutter bin, interessiert mich nur noch, wie nah dieses Glas am Tischrand steht.
Frisch gepostet auf Threads:
Entwarnung! Ich habe jetzt Kaffee.
Soeben entdeckt auf Twitch:
Ich bin nicht stur, sondern meinungsstabil.
Alle meine Passwörter sind durch mein schlechtes Gedächtnis geschützt.
Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:
Sagen Sie „Exkrement“ anstelle von „Exzellent“. Niemand wird es bemerken, denn die Leute hören wirklich nicht zu.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
15 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:
Weihnachten vorbei, wir können jetzt aufhören nett zu sein und wieder normal werden.
25 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:
Eigentlich sind wir Menschen ja auch nur ein Hefeteig. Mit genügend Wärme gehen wir auf, ohne Wärme bleiben wir ein trauriger Klumpen.
42 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:
Und wieder beginnt mein Tag ohne roten Teppich! Leute, ich bin echt enttäuscht von euch.
31 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:
Saisonale Depressionen können in Irland besonders hart sein, weil es nur eine Jahreszeit gibt.
31 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:
Ich bin eine Ameise. Ich kann das Hundertfache meines Körpergewichts in Form von Idioten ertragen.
40 mal geteilt auf Discord diesen Monat:
Frauen sind wie Excel. Man findet jeden Tag eine neue Facette, die man nicht versteht.
26 mal geteilt auf X diesen Monat:
Ist das Licht im Kühlschrank wirklich aus?
48 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:
Brückentag schön und gut. Aber was ich wirklich brauche, ist ein Brückenmonat oder besser gleich ein ganzes Brückenjahr.
22 mal geteilt auf Slack diesen Monat:
Der frühe Wurm vögelt den Fänger … ähm … der frühe Wurm fängt den Vögler … hmm … Den frühen Fänger wurmt der Vogel … Der Vogel, ach … was weiß ich denn, ich geh wieder ins Bett!
34 mal geteilt auf Threads diesen Monat:
Mein Kühlschrank piepst, wenn er zu lange auf ist. Wünschte, das gäbe es auch bei Menschen, die zu lang reden.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
16 Leute checken gerade 👀
Die Deutschen glauben nicht an Gott, aber daran, dass man 7 Jahre schlechten Sex hat, wenn man anstößt, ohne sich in die Augen zu schauen.
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Warum mit Bots sprechen, wenn meine Pflanzen immer so gut zuhören?
9 Leute checken gerade 👀
Eiskunstlauf ist so eine Nischensportart, dass ich manchmal in die Eishalle gehe und dort einen Olympiasieger treffe.
24 Leute checken gerade 👀
Ich trinke keinen Alkohol. Ich mag es, nüchtern zu leiden.
15 Leute checken gerade 👀
Ich vermute mal, die Königsdisziplin für Ninjas ist anschleichen mit Flip Flops.
18 Leute checken gerade 👀
Kluge Menschen sind wie Huskys. Wenn man ihnen kein interessantes Problem stellt, werden sie zu einem interessanten Problem.
21 Leute checken gerade 👀
Es gibt einfach Tage, da sollte man ausschlafen. Wie zum Beispiel Montag bis Freitag.
11 Leute checken gerade 👀
Manchmal sehe ich, wie viele Urlaube die Leute machen, und frage mich, ob ich schlecht mit Geld umgehe oder sie.
Warum heißt es gute Idee und nicht Vorschlaghammer?
8 Leute checken gerade 👀
Meine Waschmaschine wackelt so sehr, dass sie sich über den Boden bewegt, und ich bin mir ziemlich sicher, dass sie versucht zu entkommen, weil ich sie zu sehr anstrenge.
3.433
Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:
Ich bin überhaupt noch nicht fertig mit Wochenende!
Drei Herz-Emojis verschickt, nur zwei zurückbekommen. Immer diese Psychospielchen.
Jemand aus 🇻🇳 hat gecheckt:
Dorf ist, wenn du auf der Einschulung deines Kindes bemerkst, dass du mit drei der anwesenden Väter geschlafen hast.
Jemand aus 🇩🇲 hat kopiert:
Ich tue vielleicht so, als wäre alles okay, aber tief in mir drin habe ich schon wieder Hunger.
Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:
Normalerweise flirte ich nicht, wenn ich also mit dir flirte, dann sei bitte kooperativ.
Kinder. Sie schalten nie das Licht aus, wenn sie einen Raum verlassen. Außer man steht noch drin.
Ich habe gerade meine Symptome gegoogelt und es stellte sich heraus, dass ich einfach nur süchtig nach dir bin.
Amor ist doch auch nur ein kleiner, fetter Junge, der gar keine Ahnung vom Bogenschießen hat.
Als er den Entzug begann, war Popeye mehr Spinat als Seemann.
Ich will ja nicht angeben, aber ich schaffe es auch ohne Alkohol Nachrichten zu verschicken, die ich danach bereue.
Macht Lärm auf Reddit:
Was man heute essen kann, sollte man nicht auf morgen verschieben.
Beliebt auf X:
Du siehst aus wie jemand, der, wenn er am Tiefpunkt angelangt ist, noch anfängt zu bohren.
Trendet auf Instagram:
Ghosting im Mittelalter stelle ich mir so vor, dass der Empfänger die Brieftaube einfach gegessen hat.
Geht gerade viral auf Twitch:
Männer lernen ein paar Gerichte, die funktionieren, und kochen dann für den Rest ihres Lebens nichts anderes.
Geht gerade viral auf Threads:
Einige Personen sollten nur Lesezugriff auf das Internet haben.
Gesehen bei Slack:
Ich habe meinen 3D-Drucker zurückgegeben, aber nicht bevor ich damit einen 3D-Drucker gedruckt habe.
Macht Lärm auf WhatsApp:
Es gibt ungefähr null Möglichkeiten, Papier im Wind zu jagen, ohne wie ein Trottel auszusehen.
Jetzt live auf Messenger:
Warum heißt es Dickpic und nicht Rohrpost?
Kürzlich geteilt auf Reddit:
Manchmal brauche ich den ganzen Tag, um absolut nichts gebacken zu kriegen.
Jetzt live auf TikTok:
Wir senden seit 100 Jahren Sendungen ins All, also meiden uns die Aliens natürlich. Die Erde ist wie der Trottel am Strand, der laute Musik abspielt.
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