20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:
Die Leute am Glühweinstand denken, ich würde tanzen. Dabei versuche ich nur zu stehen.
Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:
Nikolaus: Mitarbeiterjahresgespräch für Kinder
Jemand aus 🇲🇿 hat geteilt:
Ist alles teuer oder bin ich einfach nur arm?
Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:
Die Geschichte lehrt uns, dass es schon immer Idioten gegeben hat, die allen anderen das Leben schwer gemacht haben.
Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:
Ich brauche einen neuen Kopf. Der alte ist voller schmutziger Gedanken.
Jemand aus 🇩🇯 hat geteilt:
Ich mag meinen Körper schlank und meine Chancen fett.
Jemand aus 🇨🇫 hat gespeichert:
Ich vermisse die Zeiten, in denen man einfach laut „HEXE“ gerufen hat und sich kurz darauf die Probleme in Flammen aufgelöst haben.
Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:
Neunzehn Stechmücken können nicht irren. Ich bin zum Anbeißen!
Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:
Ich habe zwei Kinder dabei erwischt, wie sie vor meinem Büro Gras geraucht haben. Fünfzehn Minuten später hat mein Chef mich und die beiden Kinder dabei erwischt, wie wir vor meinem Büro Gras geraucht haben.
Ich, beim Krankmelden: „Machen wir es uns einfach. Welche Ausrede habe ich noch nicht benutzt?“
Neue Lustige Sprüche
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Lustige Sprüche Bilder
Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
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Social Media Logs 💫
Kürzlich geteilt auf WhatsApp:
Der Abwasch kann warten. Das Leben nicht!
Frisch gepostet auf Pinterest:
Haben Sie schon einmal darüber nachgedacht, dass Hunderte von Millionen wirklich schöner Anzüge einfach unter der Erde vergraben sind?
Macht Lärm auf X:
Warum sollte man sich um das Heute sorgen, wenn man sich wie ein nervöser Gott gleichzeitig um die Vergangenheit, die Gegenwart und die Zukunft sorgen kann?
Soeben entdeckt auf YouTube:
Ascht ihr auch krümelige Kekse ab und zu ab?
Jetzt live auf YouTube:
Ich bin weinend in diese Welt gekommen, und ehrlich gesagt, hat sich nicht viel geändert.
Trendet auf Discord:
Freundschaft ist, wenn ihr euch gegenseitig dieselben Ratschläge gebt, aber keiner von euch sie befolgt.
Trendet auf Facebook:
Meine Mutter fragt, warum alles auf dem Boden liegt, als hätte sie noch nie was von der Schwerkraft gehört.
Kürzlich geteilt auf Slack:
Wenn ich sage, dass ich Weihnachtseinkäufe mache, ist das „für mich“ stumm.
Trendet auf X:
Das Beste an Valentinstag sind die Tage danach, an denen es Schokolade und Pralinen 50% billiger gibt.
Sorgt für Aufsehen auf Threads:
Wenn Sie während eines Zoom-Meetings gelegentlich auf Ihren Whisky pusten, werden die anderen denken, dass Sie eine heiße Tasse Tee trinken.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
30 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:
Wenn Sie mir sagen, dass etwas nur einen Katzensprung entfernt ist, gehe ich nicht hin. Kein Bock auf Fitness.
48 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:
Kommentare, die andere Leute während eines Films abgeben, sind lästig. Kommentare, die ich während eines Films mache, verbessern das Erlebnis.
28 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:
Dongle klingt wie ein weiteres australisches Tier, das einen umbringen kann.
18 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:
Wenn du Frühstück im Bett möchtest, dann schlaf in der Küche.
18 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:
Wenn jemand noch auf Facebook ist, bitte schaut nach meinen Eltern.
23 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:
Willkommen in deinen Fünfzigern. Wenn du noch keine mysteriöse Krankheit hast, wird dir bald eine zugewiesen werden.
44 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:
Wenn ich gegen etwas immun sein könnte, würde ich Kalorien wählen.
12 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:
Habe einen Termin zur Zahnreinigung. Hasse das. Wenn ich mir anhören will, dass ich schlecht putze, kann ich auch meine Schwiegermutter einladen.
43 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:
Warum ist es niedlich, wenn ein Baby mit der Flasche in der Hand einschläft, und wenn ich es tue, ist es „besorgniserregend“?
40 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:
Ich mag Menschen. Nur nicht morgens. Oder an der Kasse vor mir, in der Bahn neben mir und auf der Rolltreppe hinter mir. Aber sonst: Super!
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
24 Leute checken gerade 👀
„Ich habe etwas Platz im Kühlschrank geschaffen“ klingt irgendwie produktiver, als „Ich habe gerade eine komplette Packung Vanille-Eis“ verdrückt.
9 Leute checken gerade 👀
Ich kann mein Scrabble-Spiel nicht finden und jetzt fehlen mir die Worte.
16 Leute checken gerade 👀
Die besten Erinnerungen kommen von schlechten Ideen, die mit den besten Freunden entstanden sind.
21 Leute checken gerade 👀
Ich reiße die Netzstrümpfe von meinen nuttigen kleinen Orangen.
17 Leute checken gerade 👀
Viele schreiben, dass sie vollgefressen sind. Braucht ihr da Weihnachten zu?
14 Leute checken gerade 👀
Schulranzen der 90er Kinder: 1. Klasse = Quadratischer Scout-Ranzen. 4. Klasse = 4You. 7. Klasse = Eastpak/Dakine.
12 Leute checken gerade 👀
Früher fuhr „ein Zug nach Nirgendwo“ heute fährt nirgendwo ein Zug.
15 Leute checken gerade 👀
Der Tag, an dem man keine Redewendungen mehr remixen darf, ist der Tag, an dem ich das Handtuch ins Korn werfe.
19 Leute checken gerade 👀
Mädels so: „Ich hab so viel zu tun!“, und schnappen sich dann ein paar Snacks und sehen sich eine 10-teilige Doku-Serie über Serienmörder an.
5 Leute checken gerade 👀
Vielleicht könnte jemand mal kurz im vorbeigehen den Deckel wieder auf die Büchse der Pandora drücken? Danke!
3.994
Ich schwöre, ich werde jeden Tag hässlicher.
Jemand aus 🇵🇦 hat gecheckt:
„Ich bin jung geblieben“ bedeutet bei mir, dass ich die Kindersicherung der Mundspülung nicht auf bekomme.
Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:
Ist es unter den Möppis nass, ist der Sommer krass.
Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:
Die Leute denken, ich sei gut darin, Geheimnisse zu bewahren, aber in Wahrheit bin ich nur schlecht darin, mir zu merken, was sie gesagt haben.
Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:
Ich habe den Körper eines Gottes. Leider ist es Buddha.
Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:
Tattoos sind ein toller Gesprächsanlass. Als Introvertierter bereue ich es deshalb, welche zu haben.
Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:
Eines Tages bringe ich die Zwiebel zum Weinen.
Jemand aus 🇳🇵 hat kopiert:
Ein bisschen Bi schadet nie.
Jemand aus 🇸🇿 hat geteilt:
Mein Knie hilft mir im dunkeln Möbel zu finden.
Ich bin schon so alt, ich mußte noch SMS löschen, damit ich wieder neue bekommen konnte.
Sorgt für Aufsehen auf Messenger:
Das Schlimmste am Aufwachen nach einem Nickerchen ist der Lärm, den meine Kollegen im Büro machen.
Soeben entdeckt auf WeChat:
Füße, die so hässlich sind, dass man versteht, warum die Socken verschwinden.
Trendet auf Threads:
Ich habe manchmal den Wunsch, bestimmte Leute nochmal zum ersten Mal zu treffen. Nur, um dann einfach an ihnen vorbeizulaufen.
Kürzlich geteilt auf Discord:
Ich habe nie bemerkt, dass mein Hund denselben Nachnamen hat wie ich, bis ich ihn zum Tierarzt gebracht habe.
Sorgt für Aufsehen auf TikTok:
Natürlich können wir hier nicht alle das Gleiche lustig finden. Wir nehmen ja nicht alle die gleichen Medikamente.
Gerade geteilt über Slack:
Jeder menschen sollte Ziele haben im Leben. Ich zum Beispiel ziele gerade mit der Fernbedienung auf den Fernseher.
Gesehen bei Slack:
Wer nach dem Anschmeißen der Waschmaschine nicht noch mindestens ein Wäschestück im Flur findet, werfe die erste Socke.
Frisch gepostet auf WeChat:
Das Schwierigste am Schach ist, dass der andere immer irgendwas ausheckt.
Macht Lärm auf Messenger:
Gelangweilt? Auf der Suche nach etwas Action? Ruf meine Eltern an und sag ihnen, dass die Preise für Briefmarken wieder steigen.
Soeben entdeckt auf Facebook:
Eine Minute auf dem Laufband ist dreimal so lang wie eine Schlummerminute des Weckers.
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