20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:
Je reicher jemand wird, desto teurer wird glücklich sein!
Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:
Ich führe eine Fernbeziehung. Mit dem Meer.
Jemand aus 🇸🇷 hat gebookmarked:
Jedes Elternteil, das schon einmal ein Kleinkind von einem Spielplatz weggeholt hat, während es trat, schrie und weinte, darf in seinem Lebenslauf „Türsteher“ angeben.
Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:
Ab deinem 34. Geburtstag sind es noch 420 Monate, bis du 69 Jahre alt wirst.
Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:
Rauchmelder wissen einfach nicht, was richtig lecker schmeckt.
20 Sonntage am Stück, bitte. Ungeschnitten.
Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:
Alt genug, um es besser zu wissen. Jung genug, um es trotzdem zu tun.
Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:
Jetzt habe ich an der Tankstelle schon wieder Schnaps gekauft, weil ich Smoothie einfach nicht aussprechen kann.
Wenn Trump Präsident werden kann, kann ich auch Prinzessin werden.
Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:
Hokuspokus. Ich brauche Kaffee für den Fokus.
Neue Lustige Sprüche
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Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
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Social Media Logs 💫
Verbreitet sich schnell über LinkedIn:
Werbung ist immer viel zu laut. Selbst auf Stummschaltung.
Gerade geteilt über WeChat:
Alkohol einzureiben ist nicht so wirksam wie ihn zu trinken.
Trendet auf Snapchat:
Das Altern ist nicht einmal ein Prozent so beängstigend wie das, was mit den Menschen passiert, die versuchen, nicht zu altern.
Sorgt für Aufsehen auf Reddit:
Sexy zu sein ist nur die Kirsche auf der Torte. Ich bin eigentlich auch ein Genie und das süßeste Mädchen überhaupt.
Gesehen bei Reddit:
Frisch gepostet auf X:
Wer auch immer auf die Idee mit den Pillen für Katzen gekommen ist, hat nie eine Katze getroffen.
Jetzt live auf LinkedIn:
Bei nervigen Kollegen hilft ein Stressball. Man muss nur gut zielen können.
Soeben entdeckt auf Slack:
Zum Leidwesen aller werde ich weiterhin tun, was ich will.
Soeben entdeckt auf YouTube:
Für uns war Hausarrest schlimm. Heute wäre Draußenarrest für manche Kinder wohl schlimmer.
Gerade geteilt über Reddit:
Ich werde vielleicht meinen Job kündigen, um mich auf den Sommer zu konzentrieren.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
42 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:
Es gibt Menschen, die wären besser was anderes geworden. Busch oder Bordstein oder so.
44 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:
Die einzigen Ringe, an denen ich interessiert bin, sind aus Zwiebeln.
42 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:
Der Spieleabend fängt friedlich an und endet wie Game of Thrones.
50 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:
Ich trinke so viel Kaffee, dass die Leute nervös werden, wenn sie ein Bild von mir sehen.
33 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:
Prime Video findet den Film, den Sie gesucht haben, und sagt dann: „Ups, dafür müssen Sie aber bezahlen.“
18 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:
Es war schwierig, als Kind zwei Elternteile allein aufzuziehen.
38 mal geteilt auf X diesen Monat:
Ich habe gestern zwei Biber beim Essen beobachtet. Es gab Steg.
49 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:
Warum wartet meine Frau eigentlich immer, bis ich am weit entferntesten Ort des Hauses bin, bevor sie mich Dinge fragt?
14 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:
Ich hatte in der Schule Sexualkunde. Zu keinem Zeitpunkt wurde darauf hingewiesen, dass ich keinen Sex haben würde.
29 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:
Ich bin so alt, in meiner Kindheit sagte man noch „das gildet nicht“.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
25 Leute checken gerade 👀
Eier sind nicht ungefährlich. Eins von ihnen hat immerhin den Sheriff erschossen!
12 Leute checken gerade 👀
„Können Sie diese Lücke in Ihrem Lebenslauf erklären?“ Mir wurde das Herz aus der Brust gerissen.
Der Sitzrasenmäher ist der Jetski des kleinen Mannes.
23 Leute checken gerade 👀
Single-Dasein: Wenn du nicht auf jemanden warten musst, um die nächste Netflix-Folge zu schauen.
Bienen summen doch auch nur, weil sie den Text nicht mehr wissen.
22 Leute checken gerade 👀
Vergiss den Wecker, gib mir nur den Duft von Speck und Kaffee!
16 Leute checken gerade 👀
Wenn ich eine heiße Bratpfanne in ein Spülbecken mit kaltem Wasser stelle, fühle ich mich wie ein Schmied.
Ich war nicht darauf vorbereitet, dass sich meine Knie jedes Mal, wenn ich die Treppe hinaufsteige, so anhören, als würde jemand Spaghettinudeln in zwei Hälften brechen.
11 Leute checken gerade 👀
Der Frühling ist da. Die ersten Weber-Grills kommen aus dem Süden zurück.
6 Leute checken gerade 👀
Wenn dir meine Berge gefallen, wirst du meinen Busch lieben.
3.676
Jemand aus 🇱🇷 hat kopiert:
Nicht jeder kratzt sich am Kopf, weil er denkt.
Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:
Das Bitterste am falschen Film, in dem wir alle gerade sitzen. Man kann nicht umschalten.
Warum sind alle Podcasts „zwei beste Freunde“? Ich will einen Podcast, der aus zwei eingeschworenen Feinden besteht.
Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:
Wenn du beim essen schwitzt, ist es Sport.
Der Weg zum inneren Frieden beginnt mit drei Worten: Interessiert. Mich. Nicht.
Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:
Mein Problem ist, dass ich nach einem Kuss 99 weitere haben möchte.
Es ist kein richtiger Spieleabend, wenn nicht mindestens einer beleidigt nach Hause geht.
Mein Leben ist ein ständiges Auf und Ab. Vielleicht ist es ein Fehler, dass Bier im Keller zu lagern.
Jemand aus 🇳🇪 hat geteilt:
Wenn Gott gewollt hätte, dass ich Germany’s Next Topmodel werde, hätte er Schokolade, Kekse, Wein und Eis nicht so lecker gemacht.
Sei lieber zu alt für den Scheiss als zu scheisse für dein Alter.
Gerade geteilt über Facebook:
Das Gute an Leuten, die nicht mehr mit dir reden ist ja, dass sie nicht mehr mit dir reden.
Sorgt für Aufsehen auf Instagram:
Ein Stückchen Schokolade enthält gerade soviel Energie wie man braucht, um noch eins zu nehmen.
Jetzt live auf Discord:
Die Liste der Frauen, die nicht mit mir geschlafen haben, ist wirklich beeindruckend.
Sorgt für Aufsehen auf YouTube:
Am schnellsten bekomme ich ja schlechte Laune, wenn mich jemand fragt, ob ich schlechte Laune habe.
Kürzlich geteilt auf Facebook:
An Sonntagen überlegen wir vormittags, was mir machen könnten und abends, was wir hätten machen können.
Gerade geteilt über Slack:
Hören Sie auf, alle Menschen für alle Ihre Probleme verantwortlich zu machen. Wählen Sie die eine Person, die Sie wirklich hassen, und machen Sie sie für alles verantwortlich.
Sorgt für Aufsehen auf WeChat:
Wenn man jemanden neu kennenlernt, sollte es eine Schonfrist geben, nach der man nochmal seinen Namen sagt.
Wenn ich jemals ein Auge verliere, möchte ich, dass das verbleibende durch eine plastische Operation in die Mitte verlegt wird.
Verbreitet sich schnell über Reddit:
Die Leute sagen immer: „Heute nicht, Satan“, aber was wäre, wenn wir ihn einfach mal ausreden lassen?
Geht gerade viral auf Snapchat:
Seit dem ich Hundekekse esse, fange ich auch langsam an, mit dem Schwanz zu wedeln, wenn ich mich freue.
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