20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:
Warum bekommen nur Ärzte einen speziellen Hammer, mit dem sie Leute kloppen können? Ich sollte auch so einen haben dürfen.
Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:
Besuch, für den man sich eine Hose anziehen muss, ist kein Besuch, sondern ein Termin.
Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:
Nachdem ich jetzt all meine Bikinis anprobiert habe, hab ich beschlossen, Urlaub in den Bergen zu machen.
Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:
Online-Gaming so unnötig. Wenn ich meine Zeit damit verbringen will, von 14jährigen erniedrigt zu werden, dann werd ich einfach Lehrer.
Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:
Egal wie früh man aufsteht, das Schicksal steht immer eine halbe Stunde früher auf.
Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:
Der Pfleger hier fragt mich dauernd, ob’s euch wirklich gibt.
Auf meinem Grabstein wird stehen: „Hey there, I’m using WhatsApp!“.
Sich auf die Apokalypse vorbereiten, indem man fleißig lernt, mal fließend mit Zombies sprechen zu können.
Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:
Warum müssen Apothekerinnen eigentlich immer „sssssssssooo“ sagen, wenn sie mit dem Medikament von hinten zurückkommen?
Jemand aus 🇹🇩 hat gecheckt:
Die häufigste Lüge im Schuhgeschäft? „Nein danke, ich habe noch Imprägnierspray zu Hause!“
Neue Lustige Sprüche
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Aktualisiert
14. März, 2026
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Social Media Logs 💫
Gesichtet auf TikTok:
Wenn ich traurig bin, gehe ich in die Küche und schalte ein Gerät ein, das mir ganz viel Toast spendet.
Gesehen bei Discord:
Suche: Doppelgänger, der morgen für mich arbeiten geht. Biete: Langweilige Arbeit, mit noch langweiligeren Kollegen.
Soeben entdeckt auf Twitch:
Rosen sind rot. Veilchen sind blau. Sonnenblumen sind gelb. Ich wette, du hast etwas Romantisches erwartet, aber nein, das sind nur Gartenfakten.
Trendet auf Messenger:
Dieser eine Kollege, der im Prinzip kein Kollege ist, sondern eine Prüfung, die Gott dir auferlegt hat.
Soeben entdeckt auf Telegram:
Bei den momentanen Spritpreisen schüttel ich an der Tanke mittlerweile gewissenhafter ab als auf der Toilette.
Sorgt für Aufsehen auf Reddit:
Der Tag, an dem Ihre Kinder am Wochenende nicht mehr früh aufwachen, ist derselbe Tag, an dem Ihr Körper Ihnen nicht mehr erlaubt, auszuschlafen.
Gesehen bei WhatsApp:
Vergesst Teambuilding. Was ein Team wirklich zusammenschweißt, sind 36 Grad ohne Klimaanlage!
Trendet auf X:
Wenn sich gewisse Personen von dir abwenden, dann sei nicht traurig. Es ist nur die Antwort auf das Gebet „und erlöse uns von dem Bösem“.
Geht gerade viral auf WhatsApp:
Es gibt doch tatsächlich Leute, die glauben, ich sei eingebildet, nur weil ich so schlau und schön bin.
Frisch gepostet auf X:
Wir sind so lange Freunde, ich weiß gar nicht mehr, wer von uns beiden der schlechte Einfluss ist.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
48 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:
Im nächsten Leben werde ich Busfahrer, weil es dann verboten ist, mit mir zu reden.
27 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:
Ich bin immer müde. Außer wenn ich schlafe, dann geht’s.
38 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:
Alexa, zeig‘ mir bitte, wo im Leben ich falsch abgebogen bin.
22 mal geteilt auf X diesen Monat:
Ich schwöre, ich werde jeden Tag hässlicher.
47 mal geteilt auf Slack diesen Monat:
Ich gebe mich auf Tinder als heißes Mädchen aus, damit ich mit meinem Mitbewohner matchen kann und ihm sagen kann, dass ich vorbeikomme, damit er die Wohnung putzt.
23 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:
In einem alternativen Universum träumt der Sex von mir.
45 mal geteilt auf Threads diesen Monat:
Alkohol ist ein Teufelskreis: Bedauern, Erholung, Wiederholung.
30 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:
Ich bin so entspannt, ich könnte Steine kauen.
11 mal geteilt auf Threads diesen Monat:
Ich habe gehört, dass Menschen ohne Hund heruntergefallenes Essen selbst aufheben müssen.
48 mal geteilt auf Discord diesen Monat:
Was geflüstert wird, wird am Leichtesten geglaubt.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
10 Leute checken gerade 👀
Was du heute kannst besorgen, das verschiebe gleich auf morgen.
11 Leute checken gerade 👀
Das Bedürfnis, pinkeln zu müssen, relativiert die Dinge. So nach dem Motto: Okay, nichts davon ist wirklich wichtig.
18 Leute checken gerade 👀
Mein persönliches Markenzeichen ist, dass ich der Gast auf einer Hochzeit bin, der nicht tanzen kann, sich aber spürbar Mühe gibt.
19 Leute checken gerade 👀
Mein Chef nennt mich „Der Computer“. Nicht wegen meiner Rechenkünste, sondern weil ich einschlafe, wenn ich 15 Minuten lang unbeaufsichtigt bin.
8 Leute checken gerade 👀
Der einzige Grund, warum ich darauf bestehe, ins Büro zurückzukehren, ist, dass meine Katze eine Pause davon braucht, dass ich sie den ganzen Tag anstarre.
5 Leute checken gerade 👀
Schlafen! Die beste Methode für Erwachsene, um Geld zu sparen und glücklich zu sein.
22 Leute checken gerade 👀
Heute früh hat ein Vogel laut gezwitschert, während mein Mann laut geschnarcht hat, und es war wirklich schön, wie sie mich im Einklang genervt haben.
7 Leute checken gerade 👀
Eine Partnerschaft besteht immer aus einer Person, die den Geschirrspüler richtig einräumt, und der anderen.
17 Leute checken gerade 👀
Ich bin so scheiß müde, ich freu mich schon auf nachher, wenn ich wieder knallwach im Bett liege und wütend an jetzt denke.
Stell dir vor, du hast kein Spotify Premium und hörst Depri-Musik und bist am Heulen, plötzlich kommt eine Minute Werbung.
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Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:
Es muss teilweise ganz schön verstörend sein, ein Baby zu sein. Stellt euch vor ihr schlaft zuhause ein und wacht plötzlich im Supermarkt wieder auf.
Jemand aus 🇲🇭 hat gecheckt:
Ich habe das Wort Konfetti vergessen, also habe ich einfach „bunte Schuppen“ gesagt.
Ich mag keine Gewalt, aber es macht mir nichts aus, wenn ich vom Glück getroffen werde.
Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:
Wenn Kekse schlank machen würden und alle Nährstoffe enthielten, die der menschliche Körper braucht, wäre ich in Topform.
Du bist so nutzlos wie das „g“ in Lasagne.
Wurde aus dem Reinkarnationsclub geworfen, weil ich „Yolo“ geschrien hab.
Ich glaube, mein Schutzengel macht zu viele Rauchpausen.
Letzte Nacht hatte ich ein großes Bett ganz für mich allein. So muss sich Rose auf dieser Tür in Titanic gefühlt haben
Jeder hat etwas, woran er glaubt. Ich glaube an das Trinken vorm Mittag.
Ironischerweise wurde das Internet ja erfunden, um Zeit zu sparen.
Kürzlich geteilt auf Messenger:
Ich bin ein hoch motivierter Zauderer.
Jetzt live auf Slack:
Vergessen Sie niemals, dass die Leute noch vor ein paar Jahren bereit waren, tausende Euro für ein JPEG-Bild eines Affen zu bezahlen.
Frisch gepostet auf Instagram:
Am Ende jedes Zoom-Anrufs winken, als wäre es das 19. Jahrhundert und ein großes Dampfschiff würde den Hafen verlassen.
Verbreitet sich schnell über X:
Ziegen kauen und schauen dich an, als ob sie dich schon mal irgendwo gesehen hätten.
Macht Lärm auf Twitch:
Sie: Guten Morgen! Ich: Wo?
Trendet auf WhatsApp:
Ich habe keine Angst vor dem Tod. Ich möchte nur nicht dabei sein, wenn es passiert.
Diese Welt ist extrem freundlich zu Männern, also bin ich es nicht.
Sorgt für Aufsehen auf Facebook:
Ich bin so klein, weil Blumen eben langsamer wachsen als Unkraut.
Sorgt für Aufsehen auf Twitch:
Wo gehen Zirpen hin, wenn sie keinen Lärm machen? Ich würde gerne dorthin gehen und Lärm machen.
Gerade gelandet bei Facebook:
Die Fünf-Sekunden-Regel für auf den Boden gefallenes Essen bedeutet etwas anderes, wenn man einen Hund hat.
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