20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:
Der Arzt gab mir noch 4 Monate. Habe ihn erschossen. Der Richter gab mir 20 Jahre. Problem gelöst.
Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:
Gott: „Du kannst nicht einfach ‚Gott verdammt!‘ sagen und erwarten, dass ich es verdamme. Es gibt ein Verfahren dafür. Füll das Formular aus!“
Gerade einen Captcha-Test nicht bestanden. Eine tolle Art, herauszufinden, dass man ein Roboter ist.
Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:
Liebes Karma, du weißt, ich wünsche keinem Menschen etwas Böses, aber ich kenne da ein paar Leute, die einen Besuch von dir dringend nötig hätten.
Jemand aus 🇨🇩 hat kopiert:
Es nervt, dass jedes Mädchen, an dem ich interessiert bin, entweder vergeben ist oder einen guten Geschmack bei Männern hat.
Jemand aus 🇹🇿 hat gecheckt:
Männer sollten keine andere App herunterladen dürfen als Wikipedia.
Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:
Das eigentliche Wunder ist, dass Jesus in der Nacht vor Ostern einen Tisch für 13 Personen reservieren konnte.
Meine Mutter fragte mich, was ich getrunken habe, als ich das erste Mal betrunken war, und ich sagte „Muttermilch“, und jetzt redet sie nicht mehr mit mir.
Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:
Ich will nur das Selbstvertrauen eines YouTubers, der plötzlich glaubt, dass er singen kann.
Ich denke ernsthaft über eine Adoption nach. Wer will mich?
Neue Lustige Sprüche
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Lustige Sprüche Bilder
Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
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Social Media Logs 💫
Sorgt für Aufsehen auf TikTok:
Wenn Mozart so ein geiler Musiker war, warum hat er keinen Eistee rausgebracht?
Frisch gepostet auf Threads:
An alle, die mir sagen, ich sei immer zu spät: Zu früh sein ist auch unpünktlich.
Sorgt für Aufsehen auf Telegram:
Die Superkraft meiner Familie ist es, den Müll innerhalb von 5 Minuten zu füllen, nachdem ich ihn geleert habe.
Gesichtet auf Telegram:
Ich wohne mit meiner Frau und den beiden Töchtern zusammen. Beim Blick ins Bad fehlt eigentlich nur noch der Fotodrucker, dann ist die DM-Filiale komplett.
Unter Zeitdruck kann ich nicht arbeiten. Und ohne Zeitdruck fange ich erst gar nicht an. Tricky.
Beliebt auf WeChat:
Ich habe noch kein einziges gutes Argument gehört, warum ich aufhören sollte, an den Weihnachtsmann zu glauben.
Kürzlich geteilt auf YouTube:
Langsam wird es ziemlich teuer, sich die Welt schön zu trinken.
Gesichtet auf Pinterest:
Der Erfinder der Feuerwerke: „Ich werde Gott töten!“
Frisch gepostet auf Twitch:
Portugiesisch klingt wie Schwäbisch mit 3 Promille.
Gerade gelandet bei WhatsApp:
Ich habe den Toilettenreiniger einer anderen Marke gekauft. Ich glaube nicht, dass meine Toiletten den Unterschied schmecken können.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
46 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:
Ich würde gerne in die Zeit zurück, in der der größte Stress darin bestand, das beste Versteck beim Versteckspiel zu finden.
27 mal geteilt auf X diesen Monat:
Optimismus ist auch nur was für Leute, die nur die halbe Wahrheit sehen wollen
26 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:
Kein Geld zu haben ist ein guter Weg, um kein Geld zu verlieren.
39 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:
Warum gibt es keinen Schweizer Musiker, der Klänge zum Einschlafen macht. DJ Bubu!
40 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:
Smalltalk mache ich nur mit der Hupe.
13 mal geteilt auf Slack diesen Monat:
Ich bin entweder in der Stimmung, einen Kebap zu essen oder mir zu wünschen, ich würde einen Kebap essen.
33 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:
Ich habe einen 3D-Drucker gekauft, jetzt kann ich mir einen moralischen Kompass drucken.
39 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:
Seit ich klein war, wusste ich immer, dass ich einmal in den Ruhestand gehen möchte.
23 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:
4 Wochen Urlaub im Jahr sind einfach zu wenig, die brauche ich schon im Monat.
31 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:
Omma sacht immer: „Unterstelle keine Böswilligkeit, wo Doofheit reicht.“
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
14 Leute checken gerade 👀
Falls es dir heute noch niemand gesagt hat. Ich bin wunderschön.
21 Leute checken gerade 👀
Egal, was du machst, gib immer 100 Prozent. Außer du bist beim Blutspenden!
7 Leute checken gerade 👀
Erinnerst du dich daran, dass du als Kind zu den Erwachsenen aufgeschaut hast, weil du sie für klug gehalten hast? LOL!
9 Leute checken gerade 👀
Bei manchen Männern denke ich mir ja: „Speck haste, fehlen nur noch die Eier.“
22 Leute checken gerade 👀
Wenn Zeit wirklich Geld ist, warum sitzen wir dann nicht einfach solange hier, bis wir reich sind?
18 Leute checken gerade 👀
Wer behauptet, dass es keine dummen Fragen gibt, der hat noch nie im Einzelhandel gearbeitet.
25 Leute checken gerade 👀
Ich vermisse die Zeit, als Männer noch lange Haare hatten, laut dachten und sich über Autos beugten, um ihre Liebe zu erklären.
6 Leute checken gerade 👀
Ich habe eine Sternschnuppe gesehen und mir gewünscht, dass alle aufhören, mit mir zu reden.
Die, die von allem nichts verstehen, sind auch die, die überall ihren Senf dazugeben müssen.
Eine Band mit Namen „Globuli“ gründen, Lieder von Placebo covern und sich dann auflösen.
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Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:
Diese Dekade wurde offenbar von Stephen King geschrieben.
„Oh, ich würde gerne, aber ich kann nicht.“ Übersetzung: Ich will nicht, also werde ich nicht.
Ich habe immer noch die Hoffnung, dass diese aufdringlichen Gedanken nur Bauchgase sind.
Steck mich ruhig in eine Schublade, aber bitte in die mit den Süßigkeiten.
Natürlich bleibe ich hydriert, kohlenhydriert.
Jemand aus 🇮🇶 hat gecheckt:
Wie ich freundlich ein paar Minuten mit der Strickjacke sprach, die am Boden lag, in der Annahme, es sei der Kater.
Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:
Wenn Sie mehr aus den Menschen herausholen wollen, müssen Sie sie richtig ausquetschen.
Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:
Niemand ist sturer als ein Android-Nutzer, der nicht aufs iPhone umsteigen will.
Jemand aus 🇧🇹 hat kopiert:
Hasst du es nicht auch, wenn du Hilfe anbietest und die andere Person ja sagt?
Die Tragik meines Lebens besteht ja darin, dass ich theoretisch weiß, wann ich besser nichts sagen sollte. Und dann höre ich mich reden.
Frisch gepostet auf Slack:
Als die Frau mit den großen Brüsten mich im Aufzug bat, die zwei zu drücken, ist es irgendwie eskaliert.
Gerade geteilt über Facebook:
Gewürze wurden erstmals im Mittelalter nach Westeuropa gebracht. Einige von ihnen sind noch immer in meinem Schrank zu finden.
Frisch gepostet auf YouTube:
Gelassenheit ist harte Arbeit.
Gesichtet auf Threads:
Was ich für meine Figur tue ist, weite Sachen tragen und den Bauch einziehen.
Macht Lärm auf Telegram:
Ich bin jetzt Influencer. Biotonne rausgestellt – 10 Minuten später ziehen die ersten Nachbarn nach, dann weitere.
Sorgt für Aufsehen auf Instagram:
Twitter ist so ätzend, aber gelegentlich gibt es lustige Tweets, sodass ich wie ein Frosch bin, der auf eine leckere Fliege wartet.
Warum werfen sie mit Suppe nach Bildern, wenn mein Mund genau hier ist?
Gesehen bei Telegram:
Das Beste an Diät- und Fitnessplänen ist die Forschungsphase. Deshalb beschäftige ich mich auch nur damit.
Geht gerade viral auf Discord:
Ich fühle mich wie im Gefängnis, wenn ich zu lange mit unlustigen Leuten zusammen bin.
Gerade gelandet bei Reddit:
Netflix und peinliches Schweigen.
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