20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:
Deine Augen tränen, wenn du gähnst, weil du dein Bett vermisst und es dich traurig macht.
Jemand aus 🇲🇰 hat kopiert:
Nachtschicht: Der einzige Ort, wo „Guten Abend“ und „Guten Morgen“ gleichzeitig gelten.
Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:
Warum macht Zucker so süchtig, und Brokkoli nur so: „Ich bin da, wenn du mich brauchst“
Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:
Sobald man anfängt, Miete zu zahlen, ist kein Witz mehr lustig.
Jemand aus 🇸🇾 hat gespeichert:
Jeder meiner Nachbarn hat mir angeboten, mir beim Umzug zu helfen, was sehr nett wäre, wenn ich vorhätte, umzuziehen.
Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:
Geld macht nicht glücklich. Aber man könnte damit sehr viel Land um sich herum kaufen, das niemand betreten darf.
Jemand aus 🇫🇷 hat gebookmarked:
Das Einzige, was man bei konsequenten Diäten relativ rasch verliert, ist die Geduld.
Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:
Ich will derjenige sein, der verängstigte Fallschirmspringer aus dem Flugzeug stößt.
Wenn doch im Leben alles so einfach wäre, wie sich Abends auf der Couch den BH durch den Ärmel zu ziehen.
Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:
Mein Wecker hat Glück, dass er im Smartphone wohnt – das rettet ihm das armselige Leben.
Neue Lustige Sprüche
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Lustige Sprüche Bilder
Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
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Social Media Logs 💫
Soeben entdeckt auf Slack:
Der Ernst des Lebens beginnt, wenn man keine gratis Wurstscheibe mehr an der Fleischtheke bekommt.
Frisch gepostet auf WhatsApp:
Keine Sorge! Ich besitze ein selbstreinigendes Gewissen.
Frisch gepostet auf LinkedIn:
Derjenige, der die Butter erfunden hat, hat die Menschen wirklich verstanden.
Trendet auf YouTube:
Nach meinem Tod werd ich sehr beschäftigt sein. Die Liste von Spackos, die ich als Geist besuchen werde, ist echt lang
Gesichtet auf TikTok:
Ich brauche eine Option für Zoom, bei der mein Bildschirm einfach einfriert und es so aussieht, als ob ich Netzwerkprobleme hätte.
Gerade geteilt über Discord:
Es gibt Menschen, die sehen morgens aus wie ein knackiger Apfel. Und es gibt mich: Ich sehe aus wie Fallobst.
Geht gerade viral auf Reddit:
Bei vielen Leuten ist ein Gehirnschlag ein Schlag ins Leere.
Gerade gelandet bei X:
Ich liebe dich wie Klopapier, bist du nicht da, dann fehlst du mir!
Kürzlich geteilt auf Facebook:
Introvertierte Menschen tanken nicht durch Schlaf auf, sondern indem sie 3-5 Tage lang völlig allein gelassen werden.
Jetzt live auf WhatsApp:
Bei meiner Beerdigung, nimm bitte den Strauß von meinem Sarg und wirf ihn in die Menge, um zu sehen, wer der Nächste ist.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
16 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:
Noch 364 Tage bis Weihnachten, und die Leute haben schon ihre Weihnachtsdekoration aufgehängt. Unglaublich.
37 mal geteilt auf Threads diesen Monat:
Ich habe Mitleid mit Slash. Er hat sich 1986 einen albernen Hut gekauft und muss ihn nun bis ans Ende tragen.
22 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:
Mein Indianername wäre „Handy Glotzer“.
41 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:
Diese Welt ist nichts für mich. Ich gehöre in einen verwunschenen Wald, wo ich Beeren essen und mit meinen tierischen Freunden reden kann.
35 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:
Heute hat mich auf der Strasse ein Telekom Techniker gefragt, wieviel Uhr es ist. Habe gesagt zwischen 9 Uhr und 16 Uhr.
22 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:
Wenn Sie erst einmal erkannt haben, dass die meisten Planeten etwa eine Milliarde Jahre brauchen, um sich in ihren Bahnen zu stabilisieren, werden Sie sich selbst gleich weniger kritisch sehen.
43 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:
Eine DM? Flirte mit mir in der Timeline wie ein echter Mann.
11 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:
Mein Hund steht schneller auf als ich, wenn die Mikrowelle piepst.
28 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:
Ich habe eine riesige To-Do-Liste, ich muss nur noch herausfinden, wer sie abarbeiten soll.
29 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:
Ursprünglich dachte man, dass es unsere Fähigkeit zu lieben ist, die uns zum Menschen macht. Heute glaubt man jedoch, dass es unsere Fähigkeit ist, Fotos mit Ampeln zu erkennen.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
23 Leute checken gerade 👀
Ich habe beim Sex immer das Licht an. Alleine im Dunkeln, da bekomme ich Angst!
14 Leute checken gerade 👀
Ich habe ein Paar pelzige Hausschuhe. Ich nenne sie Shoebaccas. Meine Frau sagt, das ist der Grund, warum ich keine Freunde habe.
25 Leute checken gerade 👀
Kaffee kochen, Fresse halten, alles hassen. Ich habe es morgens gern schlicht.
16 Leute checken gerade 👀
Wenn eine Frau sagt, sie sei in 15 Minuten fertig, dann ist sie es auch. Man muss sie nicht jede halbe Stunde nochmal fragen.
24 Leute checken gerade 👀
Auf Märkten sollte es um Gemüse und anderes Essen gehen – und nicht um Millennials, die ihr gescheitertes Kunsthandwerk aus Etsy abladen.
6 Leute checken gerade 👀
Herzlich willkommen auf dem Boden der Tatsachen. Nach einer kurzen Pause geht es gnadenlos weiter mit der Enttäuschung.
18 Leute checken gerade 👀
Verstecken Veganer angemalte Kartoffeln zu Ostern?
8 Leute checken gerade 👀
Das Geld ist ja zum Glück nicht weg. Es ist nur woanders.
Aufgrund unerwarteter Umstände werde ich gleich in ein Kissen schreien.
Ich darf keine Liebesfilme gucken. Danach habe ich immer kurz das Gefühl, auch Liebe zu wollen. Ekelhaft.
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Das einfachste Glücksrezept: Weniger grübeln.
Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:
Freitags bis 16.59 Uhr warten, um eine E-Mail zu senden, weil jede Antwort dann das Problem des Montags ist.
Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:
Existiert Feminismus eigentlich nur, um hässliche Frauen in die Gesellschaft zu integrieren?
Witzig, dass man nach 8 Jahren Studium entweder Menschen operiert oder Excel-Tabellen sortiert.
Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:
Oh, ich sollte mir keine Sorgen machen? Warum ist mir das nicht eingefallen?
Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:
Wieso heißt es eigentlich Stromrechnung und nicht Elektroschock?
Gruppenprojekte in der Schule sollten nicht dazu dienen, Ihnen Teamarbeit beizubringen, sondern Sie sollten lernen, wie Sie mit der Inkompetenz Ihrer Kollegen am Arbeitsplatz umgehen können.
Im nächsten Leben werde ich eine Milbe. Immer im Bett bleiben und essen.
Wer es feucht macht, muss es auch weglecken. Altes französisches Sprichwort.
Jemand aus 🇩🇲 hat geteilt:
Influencer sind nichts anderes als Staubsaugervertreter im Homeoffice.
Gerade geteilt über Snapchat:
Jedes Haus ist ein Airbnb, wenn man leise genug ist.
Verbreitet sich schnell über YouTube:
Idiocracy sollte eigentlich keine Doku sein.
Frisch gepostet auf Discord:
In letzter Zeit hat es so viel geregnet, dass Deutschland jetzt offiziell eine Suppe ist.
Gerade geteilt über Telegram:
Guten Morgen an alle, außer an die Baristas, die den Deckel nicht richtig draufmachen.
Sorgt für Aufsehen auf Reddit:
Wenn man etwas nicht mag, was jemand anderes postet, soll es tatsächlich möglich sein, kommentarlos darüber hinweg zu scrollen.
Jetzt live auf YouTube:
Nicht zurückschreiben, aber in den sozialen Medien rumhängen, macht mich aggro.
Frisch gepostet auf Facebook:
Heute Morgen habe ich zwei Geschenke geöffnet, und zwar meine Augen.
Ab sofort werde ich jedes Mal, wenn mir jemand eine Frage stellt, um eine Spende bitten wie bei Wikipedia.
Gesehen bei WeChat:
Pinkeln im betrunkenen Zustand macht so viel Spaß, dass du einfach nur lächelst, ohne Grund.
Frisch gepostet auf TikTok:
Zyniker sind – im Grunde genommen – nur Idealisten mit unangenehm hohen Ansprüchen.
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