20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:
Hasse es, wenn ich es im Supermarkt eilig habe und Leute keine Rettungsgasse bilden.
Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:
Ich esse nicht einfach Schokolade. Ich gebe Kalorien ein Zuhause.
Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:
Ich habe eine zeitlang versucht, mich als dumm durchzuschlagen, aber der Markt ist einfach zu umkämpft.
Jemand aus 🇱🇮 hat gespeichert:
Wenn Sie sich deprimiert fühlen, gehen Sie joggen. Sie werden bald herausfinden, dass Ihre körperliche Gesundheit viel schlechter ist als Ihre geistige.
Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:
Wenn ich mein Alter erwähne, gucken mich mittlerweile die ersten schon an, als hätte ich gesagt, ich war die Trockenpflaume bei Tutti Frutti.
Jemand aus 🇸🇳 hat geteilt:
Die Dinosaurier haben keinen Kaffee getrunken und sind ausgestorben. Dies will ich nur mal so erwähnen.
Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:
Jedes Mal, wenn ich schlechte Laune habe, melde ich das Konto meines Ex.
Jemand aus 🇱🇸 hat gecheckt:
Ich hasse es, wenn die Leute mich anstarren und nichts sagen, ich meine, wenn du ein Autogramm oder ein Foto willst, frag einfach!
Meine Frau hat diese Woche nichts bei Amazon bestellt, also klopfte der Postbote an unsere Tür, um zu sehen, ob alles in Ordnung ist.
Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:
Ich bin heute wie das Wetter. Vorübergehend freundlich.
Neue Lustige Sprüche
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Lustige Sprüche Bilder
Aktualisiert
14. März, 2026
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Social Media Logs 💫
Soeben entdeckt auf WhatsApp:
Aus Staub sind wir geboren und zu Staub kehren wir zurück. Das ist der Grund, weshalb ich nicht staubwische. Es könnte ja jemand sein, den ich kenne.
Beliebt auf Facebook:
Ich stelle meinen Wecker extra früh, damit ich genug Zeit habe, im Bett zu liegen und mich darüber zu ärgern, dass ich aufstehen muss.
Macht Lärm auf Threads:
Cholerische Delfine heißen Ausflipper.
Soeben entdeckt auf Telegram:
Ein Fitbit ist nur ein Tamagotchi, aber die Kreatur, die man am Leben erhalten muss, ist man selbst.
Macht Lärm auf Snapchat:
Ich habe heute auf YouTube einer Frau zugeschaut, die ihr ganzes Haus geputzt hat, falls Sie dachten, ich hätte keinen Ehrgeiz.
Kürzlich geteilt auf Snapchat:
Pizzareste zum Frühstück zu haben, ist ein wahrer Segen.
Gesehen bei Threads:
Ich komme aus einer Zeit in der „Life-Hack“ noch „Trick 17“ hieß.
Geht gerade viral auf Telegram:
Du bist so, als ob „Nö“ eine Person wäre.
Geht gerade viral auf Twitch:
Ich mag die Person nicht, die ich werde, wenn ein Passwort abläuft.
Gerade geteilt über WeChat:
Ich habe meinen Ehrgeiz, ein Zauberer zu werden, aufgegeben, nachdem ich aus Versehen einen Pinguin in einen Politiker verwandelt hatte.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
43 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:
Träume nicht dein Leben, sondern nimm deine Tabletten!
15 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:
Aufräumen endet meistens damit, das man irgendwo sitzt und mit Sachen rumspielt, die man beim Aufräumen gefunden hat.
41 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:
Wenn man mir sagt: „Das wirst du morgen bereuen“, dann schlafe ich bis mittags, denn ich bin ein Problemlöser.
40 mal geteilt auf Discord diesen Monat:
Ich bewahre immer eine Flasche Gin für Notfälle auf. Zum Beispiel, wenn Montag ist.
50 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:
Ironie und Sarkasmus sind die schönsten Versuchungen seit es Vollidioten gibt.
29 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:
Meine Müdigkeit nimmt Ausmaße an, die gar nicht möglich sein dürften.
47 mal geteilt auf Slack diesen Monat:
Bin so froh, wenn der Sommer vorbei ist und man endlich keine fremden Füße mehr im Internet sehen muss.
46 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:
Mal sehen, wie oft ich die Verpackung noch aus dem Müll hole, um „8-10 Minuten bei 200 Grad“ nachzulesen.
35 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:
Wenn ich bei der Arbeit etwas falsch mache, sage ich den Kunden einfach, es sei mein erster Tag. Und das schon seit zwei Jahren. Funktioniert hervorragend.
16 mal geteilt auf Discord diesen Monat:
Das Problem an Pink Floyd ist, dass sie etwas Zeit brauchen, bis sie anfangen zu singen.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
12 Leute checken gerade 👀
Der Unterschied zwischen Kaffee und deiner Meinung ist, nach Kaffee hab ich gefragt.
20 Leute checken gerade 👀
Das Gesicht des Sitznachbarn, wenn man ihn auf dem Flug nach Spanien fragt, was er in London so alles vorhat.
Einen Job zu kündigen ist nicht genug. Ich will, dass sie pleite gehen.
19 Leute checken gerade 👀
Es ist ein Jammer, dass die Besserwisser zwar alles besser wissen, aber nichts besser machen.
11 Leute checken gerade 👀
Menschen vermuten überall Verschwörungen und Betrug, aber dass ein Hase mit Eiern durch die Gegend hoppelt, nimmt jeder einfach hin.
15 Leute checken gerade 👀
Mein neues Koffein-Shampoo kämpft um mein Haar. Was hast du in letzter Zeit für mich getan?
10 Leute checken gerade 👀
Die größten Idioten haben ein erschütterliches Selbstvertrauen. Den Rest strafte Gott mit Zweifeln.
14 Leute checken gerade 👀
Mädchen während ihrer Periode: Bleib weg von mir, ich brauche dich.
Der Mittwoch ist der Teil des Romans, in dem die Heldin aus dem Fenster starrt und alles in Frage stellt.
25 Leute checken gerade 👀
Ist Ihnen schon einmal aufgefallen, dass sich die Kinder, wenn Sie vom Einkaufen nach Hause kommen, in eine Flughafenkontrolle verwandeln?
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Jemand aus 🇪🇸 hat gespeichert:
Moment mal. Wenn der Ork in „Herr der Ringe“ sagt: „Sieht aus, als stünde wieder Fleisch auf der Speisekarte, Jungs“, woher weiß er dann, was eine Speisekarte ist?
Wenn man den Schnaps direkt aus der Flasche trinkt, lassen einen die Leute vor in der Schlange.
Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:
Alle Suppen sind Gazpacho, wenn man nur faul genug ist.
Jemand aus 🇸🇬 hat kopiert:
Bei manchen Menschen reicht ja schon ein einziger Blick in die Augen, um zu sehen, dass das Gehirn unbewohnt ist.
Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:
Man weiß, dass man alt wird, wenn man nicht mehr an einer Toilette vorbeigehen kann, ohne zu denken: „Ich kann auch kurz gehen, wenn ich schon mal hier bin.“
Verrückt, wie viele Leute nicht wissen, dass sie in einer polyamoren Beziehung leben.
Karma zu beobachten ist toll … sofortiges Karma zu beobachten ist noch toller.
Wie viele Vitamin D-Pillen muss ich fressen, damit mir die Sonne aus’m Arsch scheint?
Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:
Wenn Sie sich meinen Namen nicht merken können, sagen Sie einfach „Drinks“. Ich werde mich umdrehen und gucken.
Der Deutsche fährt hauptsächlich in den Urlaub, um den Reiseführer auf Fehler zu überprüfen.
Gesichtet auf Telegram:
Ich kann es kaum erwarten zu heiraten und die Leute nicht einzuladen, die dachten, sie wären dabei.
Jetzt live auf Discord:
Mütter immer so: „Ich bin nicht hier, um dir zu sagen, was du tun sollst“, und sagen es dir dann trotzdem.
Gerade geteilt über Twitch:
Der Weg zum inneren Frieden beginnt mit drei Worten: Nicht. Mein. Problem.
Gerade gelandet bei WeChat:
Ich, in meiner ersten Woche als freiwilliger Feuerwehrmann, der dachte, wir würden nur Katzen retten: „Wir machen was?“
Soeben entdeckt auf Discord:
Wenn sich ein Polizist verführerisch an dein Autofenster lehnt, will er dich nicht küssen. Jetzt weiß ich das auch.
Verbreitet sich schnell über Snapchat:
Leute nach ihrer Lieblingsfarbe zu fragen und sie dann als Lügner zu bezeichnen.
Kürzlich geteilt auf Messenger:
Hör auf, von allen gemocht werden zu wollen. Du magst ja auch nicht jeden.
Sorgt für Aufsehen auf Facebook:
Wenn man eine Hochzeit rückwärts ansieht, weinen erst alle, dann küsst sich das Brautpaar, nehmen sich die Ringe weg und gehen glücklich weg.
Kürzlich geteilt auf WhatsApp:
Die Excel-Formel des Lebens: „Wenn Fehler, dann Kaffee.“
Soeben entdeckt auf Snapchat:
Katzen haben 32 Muskeln in jedem Ohr, die ihnen helfen, dich zu ignorieren.
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