20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:
Milch und Kekse für den Weihnachtsmann bereit zu stellen, ist wie eine Opfergabe an eine Gottheit.
Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:
Es ist beängstigend, wenn sich eine attraktive Person zu dir hingezogen fühl. Oh mein Gott!
Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:
Ich schlafe im Sommer mit offenem Fenster. 23 Mücken gefällt das.
Jemand aus 🇺🇦 hat gebookmarked:
Ich esse mein Sandwich über einem Stück Brot, wenn also etwas herausfällt… ZACK! ein neues Sandwich.
Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:
Gute Nachrichten: Ich habe nur ein Stück Pizza gegessen. Die schlechte Nachricht: Ich habe das viermal nacheinander gemacht.
Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:
Der verdammte Tee für innere Ruhe braucht 8 Minuten zum Ziehen. Ich rauch das Zeug einfach in der Bong.
Sex ist mein Cardio, deshalb bin ich dick.
Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:
Ich glaube ja nicht, dass sich dieses Internet durchsetzt.
Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:
Wenn Flüssigkeitszufuhr so eine tolle Sache ist, warum fühlt es sich dann so an, als wäre meine Blase sauer?
Jemand aus 🇰🇲 hat gecheckt:
Die Polizei sucht jemanden, der am Bahnhof Fahrräder klaut. Hab mich jetzt einfach mal beworben.
Neue Lustige Sprüche
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Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
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Social Media Logs 💫
Geht gerade viral auf Snapchat:
Ich glaube an Bigfoot, weil Bigfoot auch an mich glaubt.
Kürzlich geteilt auf Reddit:
Kaffee kann nicht alle meine Probleme lösen, aber er kann die strafrechtlichen Folgen für die Zukunft verringern.
Kürzlich geteilt auf YouTube:
Warum heißt es eigentlich Schönheitsschlaf, wenn wir beim Aufwachen eh alle aussehen wie Trolle?
Kürzlich geteilt auf LinkedIn:
Achtet darauf, was ihr euch wünscht! Ich hab mir einen aufregenden Mann gewünscht und jetzt regt er mich auf.
Soeben entdeckt auf Messenger:
Gartenarbeit entspannt, wenn man den richtigen Menschen vergräbt.
Trendet auf X:
Man sagt, der Weg ist das Ziel – bei der Darmspiegelung ist das Ziel wirklich das Ende!
Macht Lärm auf Reddit:
Männer, es ist wirklich einfach. Wir wollen alles, aber nichts, zur gleichen Zeit oder zu verschiedenen Zeiten, manchmal, aber nicht immer.
Kürzlich geteilt auf Telegram:
In einer tollen Stadt wohnt man, wenn man von einer Möwe, statt einer Taube angekackt wird.
Beliebt auf YouTube:
Steinzeit irgendwie auch geil. Keine Verpflichtungen, kein fester Job und jeden Tag grillen.
Gerade gelandet bei Pinterest:
Plötzlich merke ich, dass ich den Tee vergessen habe, den ich vor ein paar Stunden zubereitet habe, nur um festzustellen, dass ich auch vergessen habe, den Tee zu machen.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
47 mal geteilt auf Threads diesen Monat:
Wenn mir jemand einen Kuss zuwirft, hacke ich ihn mit einem Karateschlag entzwei.
37 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:
Es tut mir sehr leid, ich muss Ihnen mitteilen, dass die Dummheit Metastasen gebildet hat.
50 mal geteilt auf X diesen Monat:
Mein Psychologieprofessor fragte, ob wir schon einmal von Pawlow gehört hätten. Ich sagte: „Da klingelt’s!“ Und niemand lachte; ich bin zu witzig für diesen Kurs.
31 mal geteilt auf X diesen Monat:
Lass deinen Computer nie spüren, dass du es eilig hast, denn er wird noch langsamer werden.
49 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:
Ich bin eine „Ich habe später einen Termin, also kann ich mir den restlichen Tag nichts anderes vornehmen“-Person.
17 mal geteilt auf X diesen Monat:
Ich streiche gerade Dinge von meiner To-Do-Liste. Ich habe sie nicht erledigt, ich will sie nur nicht mehr sehen.
19 mal geteilt auf Discord diesen Monat:
Restaurants so: Legen Sie Ihr Telefon weg. Leben Sie den Moment. Und jetzt scannen Sie unseren QR-Code und stöbern Sie in unserem Menü.
50 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:
Männer werden dir keinerlei Fragen über dich stellen und dann sagen, dass sie noch nie jemanden wie dich getroffen haben.
11 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:
Ich bin so alt, ich musste noch draufzahlen, wenn ich den Film nicht zurückgespult hatte.
Ich identifiziere mich sexuell als der eine flackernde Buchstabe auf dem Neon-Schild des Hotels.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
9 Leute checken gerade 👀
Wenn wir früher ADHS hatten, haben wir eine geknallt gekriegt und waren wieder gesund.
17 Leute checken gerade 👀
Seien Sie freundlich zu allen, die Sie treffen, denn Sie wissen nie, wer um 3.20 Uhr von einem Kind geweckt wurde, das „einfach nicht müde“ war.
21 Leute checken gerade 👀
Wenn man die ganze Zeit nur Blödsinn redet, und nicht darüber nachdenkt, was man tut, ist man entweder verliebt oder im Büro.
Eier sucht man nicht. Eier hat man.
14 Leute checken gerade 👀
Frauen wollen immer gerne intelligente Männer heiraten. Was sie nicht wissen: Intelligente Männer wollen gar nicht heiraten.
16 Leute checken gerade 👀
Whatsapp-Gruppe beitreten. Whatsapp-Gruppe 5min ertragen. Whatsapp-Gruppe für ein Jahr muten. Sie kennen das!
Partnersuche bei Facebook ist wie auf den Schrottplatz gehen und ein neues Auto kaufen wollen.
15 Leute checken gerade 👀
Beim Dirty Talk lasse ich mir am liebsten die aktuellen Angebote meines Discounters ins Ohr flüstern.
7 Leute checken gerade 👀
Als Verkäuferin möchte man manchen Leuten, wenn sie den Laden verlassen, hinterherrufen: „Sind Sie sicher, dass Sie wirklich WIRKLICH alles angefasst haben?“
Ich bin nur Single, weil ich für alle überqualifiziert bin. So.
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Jeder hat doch so seine Kramschublade. Meine geht mit dem Haustürschlüssel auf!
Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:
Nach den Nachrichten schaue ich immer einen Horrorfilm. Zum Runterkommen.
Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:
Manche Menschen sollten dem Spiegel dankbar sein, dass er nur ihr Äußeres zeigt.
Jemand aus 🇬🇪 hat geteilt:
Ich hatte heute ein Vorstellungsgespräch und mein Magen knurrte. Die Dame fragte: „Haben Sie das Mittagessen verpasst?“ Ich antwortete nur: „Nein, ich habe Hunger auf Erfolg!“
Jemand aus 🇬🇹 hat gebookmarked:
Mit den Jahren werden die Arschlöcher in deinem Leben nicht weniger, aber du erkennst sie schneller.
Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:
Gerade einen Opi gefragt, ob er weiß, wann die Bahn kommt. Er: „Also die Schienen sind schon da, es kann also nicht mehr so lange dauern.“
Meine Frau hat mir eine Sporthose gekauft, als würde ich in die Küche rennen, um noch ein paar Chips zu holen.
Ich wollte gerade die Wäsche bügeln. Dann fiel mir zum Glück ein, dass ich dazu gar keine Lust habe. Man muss so aufpassen.
Ich will nicht sagen, dass ich eine neue Brille brauche, aber ich habe in der Wiese so lange einen Hasen beobachtet, bis dieser weggeflogen ist.
Jemand aus 🇻🇺 hat gespeichert:
Fernsehen bildet. Immer, wenn der Fernseher an ist, gehe ich in ein anderes Zimmer und lese.
Frisch gepostet auf Twitch:
Geister schreien, Hexen lachen, gebt uns Süßes, sonst wirds krachen.
Kürzlich geteilt auf WeChat:
Der Arzt meinte, dass ich nach einer Vasektomie keine Kinder mehr haben würde. Ich wurde dann operiert, kam nach Hause und sie waren immer noch da.
Kürzlich geteilt auf Snapchat:
Ich wünschte, wir wären Katzen, damit man seine Kollegen ohne Grund schlagen kann.
Geht gerade viral auf Instagram:
In der Ofenkäse-Werbung sitzt eine vierköpfige Familie um nur einen Ofenkäse herum, und sie lachen auch noch!
Gerade geteilt über LinkedIn:
Wer mit dem Teufel tanzt, muss warten, bis die Musik aufhört.
Gerade geteilt über WeChat:
Dating bedeutet, sich zu fragen, warum jemand Single ist, und es dann langsam herauszufinden.
Geht gerade viral auf WeChat:
Ich stell mir gerade vor, wie Sanna Marin durch die Politikerfotos vom Oktoberfest klickt und sich voll verarscht fühlt.
Macht Lärm auf YouTube:
Bildschirmzeit so hoch, ich sollte mal wieder ’ne risky Nachricht verschicken und dann drei Tage mein Handy ignorieren.
Frisch gepostet auf Instagram:
Es ist kein „Allein-Trinken“, wenn Sie bei der Arbeit sind.
Geht gerade viral auf WhatsApp:
Hör zu, Kleiner, du kannst nicht vor Verlegenheit sterben. Glaube mir, ich habe es versucht.
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