20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:
Ich möchte mich outen: Ich bin Transfinanziell. Ein Reicher gefangen im Körper einer armen Sau.
Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:
„Ich bin die beste Version meiner selbst!“ Yeah, right, sollten das nicht andere beurteilen?
Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:
Und so kommen wir nun zu der Frage, die wir uns alle schon lange stellen: Geht’s noch?
Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:
Das Schlimmste daran, erwachsen zu sein, ist, dass man jeden Tag erwachsen sein muss.
Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:
Lebe Deinen Traum, aber lass mich schlafen.
Jemand aus 🇧🇬 hat gebookmarked:
Auf’m Dorf gibt’s weder Tanke noch Späti. Wir müssen ganz altmodisch beim Nachbarn klingeln, hoffen dass er nicht da ist und ihn dann beklauen.
Jemand aus 🇨🇲 hat gebookmarked:
Ich möchte eine Freundin, damit sie mich dazu bringen kann, Sachen wie Töpfern zu machen, und ich dann so tun kann, als würde ich keine Lust dazu haben.
Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:
Ich habe gerade den fettesten Vogel gesehen. Dieser Typ muss verdammt früh aufstehen.
Wann kommt man eigentlich in das Alter, in dem man sich im Eingangsbereich eines Supermarktes in das Café einer Bäckereikette setzt?
Jemand aus 🇸🇦 hat gecheckt:
Du hast jetzt die Chance, die erste Person zu sein, die mir Nacktbilder schickt.
Neue Lustige Sprüche
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Lustige Sprüche Bilder
Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
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Social Media Logs 💫
Kürzlich geteilt auf Reddit:
Technisch gesehen gibt’s nur auf lesbischen Hochzeiten ein Brautpaar.
Sorgt für Aufsehen auf Slack:
Ich liebe lange Strandspaziergänge mit meiner Freundin, bis die Wirkung der Tabletten nachlässt und ich merke, dass ich eine Schaufensterpuppe über den Parkplatz schleife.
Gesehen bei Pinterest:
Warum heißt es Beifahrer und nicht Steuerberater?
Frisch gepostet auf Snapchat:
Frauen wollen immer gerne intelligente Männer heiraten. Was sie nicht wissen: Intelligente Männer wollen gar nicht heiraten.
Soeben entdeckt auf Discord:
Das Bankgewerbe hat mir unrealistische Erwartungen vermittelt, dass es in Ordnung ist, zu scheitern.
Gerade geteilt über Telegram:
Ich habe beschlossen, dass ich mehr Gemüse essen muss, also werde ich später einen Karottenkuchen backen.
Trendet auf Facebook:
Erwachsen sein lohnt sich hauptsächlich deswegen, weil man auch Nachtisch essen kann, wenn man die Hauptspeise nicht geschafft hat.
Verbreitet sich schnell über X:
Ich bin froh, dass meine Katze nicht sprechen kann. Sie weiß zu viel!
Kürzlich geteilt auf YouTube:
Wenn du das Geburtstagsgeschenk wärst, das ich meiner Tochter vor 3 Monaten gekauft habe, wo würdest du dich dann verstecken?
Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:
Das Dumme am Erwachsensein ist ja, dass es nicht mehr ausreicht, sein Zimmer aufzuräumen, man muss jetzt sogar die ganze Wohnung aufräumen.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
46 mal geteilt auf X diesen Monat:
Eine der größten Lügen, die ich je gehört habe, war „Je älter du wirst, desto weniger Schlaf brauchst du“.
15 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:
Je älter ich werde, desto mehr realisiere ich, dass die Müdigkeit einfach ein Teil meiner Persönlichkeit geworden ist.
26 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:
Schon mal „Halt’s Maul“ gedacht, obwohl die Person noch gar nichts gesagt hat?
15 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:
Wir könnten fliegende Autos haben, stattdessen bekommen wir KI-Porno-Bots, die unser gesamtes Trinkwasser stehlen, um die dümmsten Menschen auf Erden zu unterhalten.
48 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:
Beuteltiere haben Beutel und die guten Manieren, Kinder aus dem Blickfeld zu halten.
30 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:
Was Sie „Brunch“ nennen, nenne ich „Frühstück für Alkoholiker“.
37 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:
Stell dir vor, du hast kein Spotify Premium und hörst Depri-Musik und bist am Heulen, plötzlich kommt eine Minute Werbung.
38 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:
Ich koche heute mit meiner linken Hand, sodass es sich anfühlt, als würde jemand anderes für mich kochen.
19 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:
Überstunden-Studie: Jeder dritte Angestellte arbeitet in seiner Karriere ein Jahr lang ohne Bezahlung. Mütter so: LOL.
22 mal geteilt auf Discord diesen Monat:
Die Schachteln mit den ekligsten Schockbildern rauche ich immer am schnellsten weg. Ich weiss nicht, ob das im Sinne der EU ist.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
22 Leute checken gerade 👀
Dieses Meeting hätte auch eine Höhlenmalerei sein können.
23 Leute checken gerade 👀
„Das Glas ist voll leer.“ Pessimist und Optimist schauen sich verzweifelt an.
10 Leute checken gerade 👀
Jedes Mal, wenn du dich anziehst, denk daran, dass das dein Geisteroutfit für immer ist, wenn du stirbst.
9 Leute checken gerade 👀
Es sollte illegal sein, dass Geldautomaten Ihnen ohne Ihre Zustimmung Ihren Kontostand anzeigen.
19 Leute checken gerade 👀
Du bist echt die Krone der Erschöpfung
6 Leute checken gerade 👀
Manchmal glaube ich, meine Jogginghose kann gar nicht joggen.
Kennst du das, wenn du morgens aufstehst und topfit bist? Ich auch nicht
Ich mag das Konzept der Vorspeisen in Restaurants: „Bringen Sie mir etwas zu essen. Und bringen Sie mir noch etwas zu essen, während ich warte.“
8 Leute checken gerade 👀
Ich gucke gerade einen Mittelalterfilm. Ich sehe nur Krüge voller Wein und ungezügelte Fress- und Sexorgien. Warum haben wir das abgeschafft?
Wenn nichts unmöglich ist, dann sag mal „B“ mit offenem Mund.
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Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:
Wer auch immer mit meinem Ex zusammen ist, ich kann nur sagen: Betrüge ihn zuerst!
Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:
Ich habe nicht jahrelang beim Zähneputzen brav den Wasserhahn zugedreht, nur damit Unternehmen die Welt jetzt mit nutzlosem KI-Rotz vollmüllen können.
Jemand aus 🇰🇭 hat geteilt:
Ich bin näher an der Rente als an einer Beziehung.
Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:
Es ist leicht frisch draußen. Ich muss aufpassen, dass die Brustwarzen nicht das Hemd aufschlitzen.
Stellt euch vor es ist Mittelalter und ihr müsst um 3 Uhr nachts nach der Bar mit ’nem Pferd heimreiten.
Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:
Autofahren mit Kindern misst man in „Wann sind wir da?“ pro Stunde.
Man merkt nie, wie lang eine Minute ist, bis man Cardio macht.
Dieser Moment, wenn man nicht einschlafen kann, aber nicht die Augen aufmachen will, weil sonst der Einschlaffortschritt abgebrochen wird.
Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:
Ich wälze mich die ganze Nacht im Bett hin und her wie ein schönes Grillhähnchen.
Will mit gutem Beispiel vorangehen, aber gutes Beispiel will nicht mit.
Soeben entdeckt auf Instagram:
Geduld und Nachsicht sind diese Eigenschaften, die man entwickelt, wenn zu viele Zeugen anwesend sind.
Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:
Das ist sicher der Kater, der mir endgültig eine Lektion erteilen wird.
Frisch gepostet auf YouTube:
Eine Frau erreicht den Orgasmus nach ca 15-30 Minuten. Also, praktisch wenn der Mann schon duschen ist.
Trendet auf Instagram:
Ich glaube, dass 1/3 der Zwillingsbevölkerung tatsächlich als ihr Geschwisterkind lebt und es nicht weiß. Sie wurden vermutlich während des Badens vertauscht und sind seitdem nicht mehr dieselben.
Gerade gelandet bei Twitch:
Mein Tagesplan: Aufstehen, Überleben, schlafen gehen.
Trendet auf WeChat:
Lasst die Kinder ruhig an den Weihnachtsmann glauben. Ich habe geglaubt, dass der Undertaker und Kane Brüder sind.
Gesichtet auf WhatsApp:
Ich lese alle deine Autoaufkleber und jetzt sind wir beide dumm.
Macht Lärm auf Facebook:
Mein Spitzname in der Schule war „Wer?“.
Frisch gepostet auf Twitch:
Lieber am Busen der Natur, als am Arsch der Welt.
Gesichtet auf Slack:
Ich bin auf dem Weg zu einer Hochzeit, aber meine Frau hat gesagt, ich dürfe die Braut nicht als „verschleierte Bedrohung“ bezeichnen.
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