20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:
Ich zähle keine Schäfchen, sondern Einhörner.
Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:
Gott, ich will dich ja nicht zu meinem Seelenverwandten drängen, aber könnte ich vielleicht die Tracking-Nummer bekommen?
Der beste vierbeinige Freund des Menschen ist das Bett.
Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:
Nachdem ich jetzt all meine Bikinis anprobiert habe, hab ich beschlossen, Urlaub in den Bergen zu machen.
Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:
Ich mag es nicht, dass die Erdbeeren ihre Samen außen haben. Das macht mir irgendwie Angst. Zieh dir ein Hemd an, du kleiner komischer Kauz!
Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:
Wenn Sie Ihre Meinung äußern, während Sie eine Lesebrille putzen, werden die Leute denken, dass Sie wissen, wovon Sie reden.
Jemand aus 🇬🇶 hat geteilt:
Eine kleine Erinnerung: Wenn Ihr Geburtsjahr mit einer 19 beginnt, sollten Sie Ihre Weihnachtsgeschenke lieber auf einem Tisch einpacken und nicht auf dem Boden.
Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:
Warnung: Ich sticke! Sprich: Ich habe die Geduld, etwas 1000 Mal zu stechen.
Jemand aus 🇪🇨 hat kopiert:
Keiner hat mehr Beschwerden als ein Kind, das ins Bett gebracht wurde.
Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:
Nur einmal möchte ich, dass jemand laut klatscht, wenn ich einen Raum betrete. Ist das zu viel verlangt?!
Neue Lustige Sprüche
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Lustige Sprüche Bilder
Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
4.011
Social Media Logs 💫
Kürzlich geteilt auf TikTok:
Was dich nicht umbringt, hat es wahrscheinlich versucht, dich dann gesehen und vermutlich Mitleid gehabt.
Kürzlich geteilt auf WhatsApp:
Der größte Teil meines Sports besteht darin, dass ich aufstehe, um die Katze rein- und rauszulassen.
Geht gerade viral auf WhatsApp:
Der frühe Vogel fängt den Wurm. Der frühe Wurm hingegen ist am Arsch.
Jetzt live auf LinkedIn:
Glück ist wie pupsen. Erzwingt man es, wird es meistens Scheiße.
Trendet auf Twitch:
Langweilst du dich auch so wie mich?
Gerade gelandet bei Twitch:
Ich möchte zu dem Tag zurück, als ich das letzte Mal eine Kassette mit einem Bleistift zurückgespult habe.
Frisch gepostet auf Reddit:
Als Elternteil fühlt man sich manchmal wie ein Fahrstuhl. Es gibt viele Höhen und Tiefen, und die Kinder lieben es, deine Knöpfe zu drücken.
Beliebt auf YouTube:
Täglich eine Stunde länger arbeiten. Keine Sau interessiert es. Aber einmal zehn Minuten früher gehen und alle rasten aus.
Verbreitet sich schnell über Messenger:
Ich habe noch nie eine Erdbeere getroffen, die ich nicht mochte.
Kürzlich geteilt auf Discord:
Der Sinn des Lebens besteht darin, herauszufinden, was man wirklich will und dann mit dem klarzukommen, was man stattdessen bekommt.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
15 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:
Ich frage mich, ob die Babys wissen, dass wir mehr Angst vor ihnen haben als sie vor uns.
33 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:
Das einzige Talent, das ich habe, ist, müde zu werden, ohne etwas zu tun.
48 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:
Ich habe leider wenig Ahnung von Männern. Ehrlich gesagt, halte ich mich von allem fern was gefüttert werden muss.
48 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:
Man wird einfach ohne Einverständniserklärung in diese Welt gepresst und dann erwarten auch noch alle von dir zu funktionieren.
33 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:
Ich finde trotzdem, dass “Heul doch!“ eine durchaus universelle und grundsätzlich adäquate Erwiderung darstellt.
22 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:
Mein Körper behandelt mich, als wären wir in einer Beziehung, indem er mir ständig seltsame kleine Überraschungen bereitet.
12 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:
Vorteil beim Älterwerden: Bevor man verschläft, muss man auf Klo.
47 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:
Meine Eltern mögen meine Freundin so sehr, dass sie sie als ihre eigene Tochter ansehen. Jetzt haben sie angefangen, einen richtigen Freund für sie zu suchen.
16 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:
Mädels … Ich hab verstanden, warum man uns rät, vor 25 zu heiraten und Kinder zu bekommen. Denn danach fängt unser Verstand an zu arbeiten, und die Entscheidung erscheint uns nicht mehr so vernünftig.
42 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:
Also ich wüsste ja, was diesen Tag noch retten würde. Aber dann wollen die wieder Fotos, Fingerabdrücke und so weiter.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
10 Leute checken gerade 👀
Leute! Haltet euch bitte zum Telefonieren eure Telefone wieder ans Ohr. Danke!
15 Leute checken gerade 👀
Den Geschirrspüler einfach mal anders ausräumen, nur um wieder etwas zu spüren.
20 Leute checken gerade 👀
Lesen zum Vergnügen setzt voraus, dass es auch Lesen zum Leiden gibt. Man nennt es einen Doktortitel.
8 Leute checken gerade 👀
Ich stehe manchmal so lange im Stau, dass total vergesse, ob ich nun zur Arbeit oder nach Hause fahren wollte.
6 Leute checken gerade 👀
Sei immer du selbst! Außer du bist Montag. Dann sei bitte Freitag.
17 Leute checken gerade 👀
Im nächsten Leben mach ich was ohne Wecker.
25 Leute checken gerade 👀
Lieber Gott, bitte verwandle meinen pfeifenden Mitarbeiter in einen Vogel, damit er weit, weit weg von hier fliegen kann.
11 Leute checken gerade 👀
Ich habe jetzt jeden blockiert, der schlauer ist als ich. Wenn du das hier liest, tut es mir sehr leid, dass du es auf diese Weise erfahren musstest.
14 Leute checken gerade 👀
Wegen der Inflation wird meine Liebe jetzt etwas kosten.
22 Leute checken gerade 👀
Oh, ein Verrückter. Gleich mal ins Herz schließen.
3.610
Willkommen bei Netflix. Wir haben alles, nur nicht das, was Sie sehen wollen.
Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:
Es gibt Frauen, die Kinder und Karriere locker unter einen Hut bringen. Ich kann dasselbe mit Kaffee und Kuchen.
Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:
Ich hasse Hochzeiten, weil wir alle einen Kreis bilden und so tun müssen, als ob ein 4-Jähriger besser tanzen könnte als ich.
Das Runde muss ins Eckige. Oder anders gesagt: Ich geh‘ ins Bett.
Hausarrest. Auch so ein Konzept, das ich nicht verstehe. Draußenarrest! Das wär’s! Und durch das Fenster sehen sie das Glimmen des iPads.
Ein Teil von mir sagt, ich sollte das Trinken einschränken. Der andere Teil sagt: „Hör nicht auf ihn, er ist betrunken!“
Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:
Ich bin so alt, ich hab noch am Geräusch am Fernseher erkannt dass gleich ein Anruf auf dem Handy reinkommt.
Stell dir vor, du lebst in einem winzigen Pilzhaus… mit einem winzigen Schornstein… tief im Wald… niemand weiß, dass es dich gibt… du kochst Suppe in einem winzigen Topf… du bist frei.
Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:
Zu Hause zu trinken ist zwar bequem, aber es ist nichts im Vergleich zu der Erfahrung, die Kneipe um fünfzig Euro leichter zu verlassen.
Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:
Wenn du tot bist, dann weißt du nicht, dass du tot bist. Es ist nur schwer für die anderen. Genau so ist es, wenn du blöd bist.
Soeben entdeckt auf LinkedIn:
Wenn man Alkohol trinkt, gibt es immer einen schmalen Grat zwischen „voll super“ und „super voll“.
Gesehen bei Threads:
Ich bewahre immer eine Flasche Gin für Notfälle auf. Zum Beispiel, wenn Montag ist.
Trendet auf Snapchat:
Ich würde Dir ja zustimmen, aber dann hätten wir beide Unrecht.
Frisch gepostet auf WhatsApp:
Der Ranzen spannt, die Familie schreit, ach wie schön es ist Weihnachtszeit.
Künstliche Intelligenz und ChatGPT könnten niemals 8 Weizen trinken und ’ne Schachtel Kippen rauchen. Vor denen braucht man also keinen Respekt haben.
Gesehen bei Twitch:
Es war die Art von Film, die einen in Atem hielt, während man darauf wartete, dass etwas Interessantes passiert.
Jeden Morgen, wenn mein Mann zur Arbeit aufsteht, flüstere ich ihm zu: „Du kannst dein Geld einfach auf dem Nachttisch liegen lassen.“ Er findet das nicht annähernd so lustig wie ich.
Soeben entdeckt auf WeChat:
Meine Kinder kämen zu spät zur Schule, selbst wenn wir in der Schule wohnen würden.
Soeben entdeckt auf Telegram:
Ich bin so stolz auf meine Vorfahren, dass sie aus dem Meer gekrochen sind und Lungen entwickelt haben. Seitdem bin ich allerdings ziemlich enttäuscht von ihnen.
Gesehen bei Telegram:
Wieso vergesse ich direkt mein ganzes Gedächtnis, sobald jemand „Gib mir ein Beispiel“ sagt, in einer Diskussion?
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