20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:
Es ist so aussichtslos, dass ich es gleich nochmal versuche.
Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:
Es ist wichtig, dummes Zeug zu posten, damit du erfährst, wer dich wirklich mag.
Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:
Bei Humor muss man immer so aufpassen, mit wem man spricht.
Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:
Mein Wecker hat Glück, dass er im Smartphone wohnt. Das rettet ihm das Leben.
Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:
Wenn ich sehe, wie jemand versucht, parallel einzuparken, wende ich meinen Blick ab und gehe weiter, um ihnen die nötige Privatsphäre zu geben.
Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:
In meinem Freundeskreis ist Pünktlichkeit die Kunst, richtig abzuschätzen, wie sehr der andere sich ungefähr verspätet.
Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:
Manche Menschen sind so dumm. In deren Köpfen pfeift es bestimmt, wenn es windet.
Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:
1995: Oh cool, ein Online-Buchladen. 2025: „Bitte scannen Sie diesen QR-Code und nehmen Sie an einer kurzen Umfrage teil, um Ihre Toilette spülen zu können!“
Jemand aus 🇲🇨 hat gecheckt:
Tut mir leid, dass ich angefangen habe, an deinem Insektenstich zu kratzen, als ich fragte, ob er noch juckt.
Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:
Es gibt immer jemanden der mit dem Finger auf dich zeigt. Manche Finger musst du ignorieren, andere brechen.
Neue Lustige Sprüche
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Lustige Sprüche Bilder
Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
4.131
Social Media Logs 💫
Sorgt für Aufsehen auf TikTok:
Gehen wir Faulen eigentlich auch in den Himmel? Oder werden wir abgeholt?
Frisch gepostet auf Threads:
Baby, lass uns Doktorspiele spielen. Ich fang an. Du schuldest mir 1000 Euro.
Trendet auf TikTok:
Gerade hat mich ein Smart angehupt. Und ich dachte immer, dass die nur ’ne Klingel hätten.
Geht gerade viral auf Threads:
Ich bringe eine Art „Das ist eigentlich nicht dringend“-Stimmung mit an den Arbeitsplatz, die Manager nicht mögen.
Frisch gepostet auf Instagram:
Beerdigungen sind zu teuer. Air fried mich, wenn die Zeit gekommen ist.
Trendet auf Facebook:
Ich bin jetzt in einem Alter, in dem ich Sätze wie „Ich bin jetzt in einem Alter“ verwenden kann.
Gesehen bei Snapchat:
Erfahren Sie, welches Auto Ihr Chef fährt, damit Sie ihm im Parkhaus nicht den Stinkefinger zeigen.
Sorgt für Aufsehen auf Twitch:
Männer sind wie Hunde. Eigentlich niedlich, aber ein eigener wäre mir dann doch zu anstrengend.
Trendet auf Reddit:
Ups, ich habe versehentlich gesagt, dass ich es nicht schaffe, bevor sie überhaupt das Datum genannt haben.
Gerade gelandet bei Twitch:
Strom wird teurer. Gas wird teurer. Benzin wird teurer. Lebensmittel werden teurer. Nur die Ausreden werden immer billiger.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
16 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:
Zum Glück habe ich hier keinen Erziehungsauftrag.
48 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:
Werfen Sie Reste nicht gleich weg! Legen Sie sie erst eine Woche lang in den Kühlschrank, um Ihr Gewissen zu beruhigen.
45 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:
Wenn der Monat genau elf Tage hätte, käme ich mit meinem Geld gut hin.
22 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:
„Kein Bock!“ – alle so, die einen Bürojob haben, vom Montag nach dem 1. Advent bis zum 2. Januar.
21 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:
Dies ist ein besonderer Spruch. Nur Menschen, die unter Sexualmangel leiden, können diesen Spruch lesen.
33 mal geteilt auf Slack diesen Monat:
Ich versuche ja, mit dieser Fruchtfliege Schluss zu machen, aber sie will einfach nicht verschwinden.
47 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:
Ich finde, ich habe mich gut gehalten für mein Alter. Nur wenn ich die Speisekarten einen Meter vor mein Gesicht halten muss, merke ich, dass die Uhr tickt.
27 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:
Wenn man nicht weiß, was man verschenken soll, einfach Kontakt abbrechen.
44 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:
Ich bin jetzt in dem Alter, wo ein Schneidersitz auf dem Boden mit ca. dreitägiger Ganzkörperlähmung bestraft wird.
20 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:
Thermomix-Besitzer sind wie DJs: Sie machen eigentlich nichts, tun aber so, als hätten sie alles unter Kontrolle.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
13 Leute checken gerade 👀
Natürlich kann einem von zu viel Bier übel werden. Aber seien wir mal ehrlich, nach 5 Litern Kakao reihert im Grunde auch jeder.
20 Leute checken gerade 👀
Ich darf keine Liebesfilme gucken. Danach habe ich immer kurz das Gefühl, auch Liebe zu wollen. Ekelhaft.
19 Leute checken gerade 👀
Bin eigentlich ein sehr netter Mensch, lebe das aber nicht so aus.
17 Leute checken gerade 👀
Es dauerte Jahre, bis sie die Kipp-Liegefunktion an ihrem Bürostuhl entdeckte, aber ab da ging’s eigentlich.
21 Leute checken gerade 👀
Manche Menschen wechseln ihre Gesichter wie Ampeln ihre Lichter.
7 Leute checken gerade 👀
Wenn ich einen Tweet lösche, sollte ich mit ihm verschwinden.
Ob Hummeln auch manchmal traurig sind, weil sie keine Wespentaille haben?
6 Leute checken gerade 👀
So viele Dinge kommen zurück und sind wieder in. Ich kann es kaum erwarten, bis Moral, Respekt und Intelligenz wieder im Trend sind.
18 Leute checken gerade 👀
Dieser eine Kollege, der im Prinzip kein Kollege ist, sondern eine Prüfung, die Gott dir auferlegt hat.
9 Leute checken gerade 👀
Ist es nicht seltsam, dass wir eine kleine Stimme in unserem Kopf haben, wie die, mit der du das gerade liest?
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Jemand aus 🇰🇿 hat gespeichert:
Ich fragte meinen Fahrlehrer, ob ich meine Fahrprüfung bestanden hätte, und er sagte „nein“, als wir gerade an Land schwammen.
Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:
Es ist schwer, Leuten, die Facebook lieben, zu erklären, dass ich wegen der Leute, die Facebook lieben, nicht auf Facebook bin.
Mein Nachbar hat mir erzählt, dass er mich heute Morgen beim Sex gehört hat. Dabei habe ich nur meine Schuhe angezogen.
Jemand aus 🇲🇦 hat gecheckt:
Ich bin so dankbar für Kissen. Mein Kopf arbeitet hart, er verdient sein eigenes kleines Bett.
Wenn man Symptome googelt, erfährt man nur, welche Krankheiten das beste SEO haben.
Sie wissen, dass Sie Kinder haben, wenn Sie auf dem Weg aus der Notaufnahme sagen: „Bis bald“.
Ich wollte schon immer in ein Taxi steigen und sagen: Folgen Sie dem Wagen!
Jemand aus 🇦🇪 hat gebookmarked:
Ich bin zu müde, um zu duschen. Kann mir jemand den Rücken waschen?
Es ist im Grunde doch ganz einfach: Ich möchte nicht weniger essen, ich möchte nur weniger wiegen.
Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:
Ich mache zu Hause keine Witze, denn ich komme zu Hause gar nicht zu Wort.
Geht gerade viral auf Pinterest:
Die Kombination aus 9 Euro Ticket und dem Aufruf weniger zu duschen, ist vermutlich keine gute Kombination.
Verbreitet sich schnell über Messenger:
Mit der Intelligenz ist es ja so: Entweder man hat sie, oder man weiß gar nicht, dass sie einem fehlt.
Gerade geteilt über TikTok:
Als ich meinen Freund den Boden wischen sah, war mein erster Gedanke: „Wen hat er umgebracht?“
Gesichtet auf Snapchat:
Der Sinn des Lebens besteht darin, früher oder später verrückt zu werden.
Gerade gelandet bei YouTube:
Schokolade stellt keine Fragen. Schokolade macht keine Vorwürfe. Schokolade versteht einfach.
Beliebt auf Twitch:
Habe gerade eine Fliege gefangen und sie wieder nach draußen verfrachtet. Fühle mich jetzt wie Mr. Miyagi.
Kürzlich geteilt auf Slack:
Laut BMI-Tabelle bin ich zu klein.
Frisch gepostet auf Telegram:
Hab eben versucht Liegestütze zu machen. Und was soll ich sagen. Liegen kann ich. Stützen nicht.
Frisch gepostet auf Messenger:
Sex ist mir zu anstrengend.
Trendet auf Twitch:
Denkt bei dem kalten Wetter bitte daran, den Jugendlichen eine heiße Tasse Monster Energy hinzustellen.
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