20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:
Wenn ich spazieren gehe, nehme ich Leckerlis für Hunde und Leckerlis für Menschen mit. Ich vertausche sie fast nie.
Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:
Frauen können hören, wenn du am Handy mit den Augen rollst.
Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:
Jeder ist ein Empath, bis ich etwas Geld brauche.
Jemand aus 🇨🇱 hat kopiert:
Wer Barfuß läuft, dem kann man nichts in die Schuhe schieben.
Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:
Nicht zurückzuschreiben ist nur in Ordnung, wenn ich es tue.
Jemand aus 🇨🇻 hat gebookmarked:
Mikrowellen sind nur Uhren, die auch Lebensmittel erhitzen.
Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:
Wenn der Markt alles regelt, warum ist in Haribo Colorado immer noch so viel Lakritze?
Jemand aus 🇸🇩 hat kopiert:
Stell dir vor, du verliebst dich in mich und findest dann heraus, dass ich ein langsamer Geher bin.
Herbst ist die Zeit, wo tausende Eichhörnchen verhungern, weil Kinder irgendwelche Männchen aus Kastanien und Eicheln basteln müssen.
Ich wollte mich wirklich benehmen, aber es gab so viele andere Optionen.
Neue Lustige Sprüche
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Lustige Sprüche Bilder
Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
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Social Media Logs 💫
Kürzlich geteilt auf TikTok:
Statt “Bin gleich zurück“ oder “Heute geschlossen“ steht auf dem Schild beim Italiener “Penne in Waldpilzen“. Klingt irgendwie gemütlich.
Beliebt auf Threads:
Mädchen weinen nicht mehr nach Trennungen. Sie gehen einfach zum Yoga, piercen sich die Nase, lassen sich Tattoos stechen, färben sich die Haare und ruinieren dann das leben anderer Männer.
Gesehen bei Slack:
Willkommen im Erwachsenenalter: Du bist immer schläfrig, es sei denn, du versuchst, einzuschlafen.
Gesehen bei Instagram:
Der Bürgerkrieg hat gegenüber dem anderen Krieg den Vorteil, dass man zum Essen nach Hause gehen kann.
Trendet auf YouTube:
Es ist ein schöner Tag, um bestehende Probleme zu ignorieren und neue zu schaffen.
Gerade gelandet bei Twitch:
Denk dran: Wenn du mich brauchst, bin ich nur ein paar verpasste Anrufe und ungelesene Nachrichten entfernt.
Geht gerade viral auf TikTok:
Ich habe schlechte Laune seit 2010.
Beliebt auf Facebook:
Deutsche, sobald sie im Urlaub angekommen sind: „Aber Brot können die hier nicht.“
Frisch gepostet auf Reddit:
Sie redet so viel über ihren Ex, dass sogar ich anfange, ihn zu vermissen.
Kürzlich geteilt auf WeChat:
Die Kinder von heute bekommen nicht einmal mehr Windpocken, sondern direkt Geschlechtskrankheiten.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
46 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:
Ich wurde bei Instagram rausgeschmissen, weil ich mein Essen gegessen habe, bevor ich ein Foto davon gepostet habe.
37 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:
Ich habe Batman immer geliebt, weil auch ich meinen Eltern die Schuld für meine gesamte Persönlichkeit gebe.
14 mal geteilt auf Slack diesen Monat:
Aus Mädchen mit Träumen werden Frauen mit Whiskey.
50 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:
Werden die Bekloppten eigentlich immer mehr, oder ich nur sensibler?
23 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:
Alle wollen individuell sein, aber wehe jemand ist anders.
38 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:
Wie soll ich professionell sein, wenn etwas bei der Arbeit als Dongle bezeichnet wird?
44 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:
Ich: Korrigiert mich, wenn ich falsch liege. Das Internet: Wir korrigieren dich sogar, wenn du Recht hast.
49 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:
Wow, du hast irgendwie das gewisse Nichts.
14 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:
Ich glaube, die meisten Eltern müssen sich darüber im Klaren sein, dass es absolut keine Geheimnisse gibt, die ihr Kind nicht über sie im Klassenzimmer erzählt.
40 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:
Nahidioterfahrungen hatte ich in meinem Leben schon einige.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
25 Leute checken gerade 👀
Ich bin schon so alt, ich mußte noch SMS löschen, damit ich wieder neue bekommen konnte.
12 Leute checken gerade 👀
Ich habe gerade einen Apfel gegessen, um mir die Ärzte vom Leib zu halten, was muss ich jetzt noch essen, um der Polizei zu entgehen?
17 Leute checken gerade 👀
Wer sein Gewicht halten will, muss auch mal grillen, wenn er keinen Hunger hat.
13 Leute checken gerade 👀
Man sieht kaum noch Frauen, die die Sachen ihres Freundes aus dem Fenster werfen.
16 Leute checken gerade 👀
Freut sich sonst noch jemand darauf, ins Bett zu gehen, weil er weiß, dass es morgens Kaffee geben wird, oder geht das nur mir so?
Du weißt, dass du ein schlechter Koch bist, wenn der Hund den Teller nicht ablecken will.
15 Leute checken gerade 👀
Alt zu sein, fetzt voll. Man schämt sich für nichts mehr.
Da denkt man, man kennt einen Menschen und dann joggt der.
21 Leute checken gerade 👀
Menschen, die nicht fluchen, sind emotional verkrüppelt.
6 Leute checken gerade 👀
Wir brauchen ein besseres Wort für „geil“, das elegant und schön klingt.
3.774
Jemand aus 🇯🇵 hat gecheckt:
Du bist glücklich? Du bist zufrieden? Alles läuft nach Plan? Du hast keinerlei Probleme? Ruf mich an, ich hol dich da raus!
Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:
Vergesst bitte nicht eure Medikamente einzunehmen, sonst wird es wieder ganz eigenartig hier.
Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:
Ich möchte, dass mein Grabstein viele Tippfehler enthält, damit ich die Leute weiterhin ärgern kann.
Jemand aus 🇳🇪 hat geteilt:
Face ID will immer, dass ich meine Gefühle unterdrücke. Das ist eine toxische Beziehung.
Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:
So langsam habe ich es satt, kein Millionär zu sein.
Wenn Gott die Menschheit mit einer Sintflut bestrafte, was haben dann erst die Dinos verbrochen?
Jemand aus 🇬🇳 hat gespeichert:
Vielleicht könnte jemand mal kurz im vorbeigehen den Deckel wieder auf die Büchse der Pandora drücken? Danke!
Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:
IKEA-Frikadellen werden aus dem Fleisch von Menschen hergestellt, die den Weg aus dem Laden nicht finden.
Jemand aus 🇧🇼 hat gecheckt:
Alle Chirurgen sind Aufschneider.
Jemand aus 🇬🇷 hat geteilt:
Ich bin so dankbar, dass ich auf einem Planeten lebe, auf dem es Pizza gibt.
Ja, roll nur deine Augen. Das hilft dir auch nicht. Dort hinten findest du auch kein Gehirn.
Sorgt für Aufsehen auf Instagram:
Was der Bauer nicht kennt, dass frisst er nicht. Würde der Städter kennen, was er frisst, er würde umgehend Bauer werden.
Soeben entdeckt auf WhatsApp:
Der Sitzrasenmäher ist der Jetski des kleinen Mannes.
Soeben entdeckt auf Reddit:
Eine gute Beziehung ist es, wenn sie in schlechten Zeiten an deiner Seite ist und dir sagt, dass das alles nicht passiert wäre, wenn du nur auf sie gehört hättest.
Gesichtet auf Slack:
Das Fitnessstudio ist im 1. Stock und hat keinen Lift. Dann halt nicht.
Frisch gepostet auf WeChat:
Die 30er: Wenn du merkst, dass die „Jugend von heute“ eigentlich die 20-Jährigen sind und du plötzlich „Die Erwachsenen“ bist.
Gerade geteilt über Discord:
Ich: Ich habe 2 Kilo verloren! McDonald’s: Ich hab sie gefunden!
Soeben entdeckt auf X:
Es ist so verdammt nervig, wenn jemand weiterredet, nachdem ich ihn unterbrochen habe.
Ein kleiner 9-to-5-Job mit ein bisschen Betrug nebenbei ist der einzige Weg, wie man in dieser Welt überleben kann.
Geht gerade viral auf YouTube:
Eigentlich hatte ich heute viel vor. Naja jetzt habe ich halt morgen viel vor.
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