20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:
Seit dem ich Hundekekse esse, fange ich auch langsam an, mit dem Schwanz zu wedeln, wenn ich mich freue.
Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:
Ich bin eine starke, unabhängige Frau, die dich braucht, um diese Motte im Keller zu töten.
Jemand aus 🇲🇬 hat gespeichert:
Hätten wir sie nicht ausgerottet, hätten wir statt Kung-Fu-Panda Tae-Kwon-Dodo haben können.
Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:
Nichts hasse ich mehr als einen gescheiterten Versuch, ein Nickerchen zu machen.
Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:
Ich habe das Alter erreicht, in dem man laut und langsam mit mir spricht.
Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:
Besonders gut kann ich sitzen, atmen und Leute in Ruhe lassen.
Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:
Ich bin nur noch ein dämliches Date von ner Katze entfernt.
Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:
Ich glaube, ich kann jetzt mit Sicherheit sagen, dass keiner meiner Mitarbeiter aufgrund seiner Persönlichkeit eingestellt wurde.
Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:
Mein nächstes Auto wird ein Fluchtwagen.
Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:
Ich flirte nicht. Ich bin wirklich so nett.
Neue Lustige Sprüche
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Lustige Sprüche Bilder
Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
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Social Media Logs 💫
Gerade gelandet bei Pinterest:
Oh mein Gott! Danke, dass du das Meeting 4 Minuten früher beendet hast und mir „etwas Zeit zurückgegeben hast“ – jetzt kann ich endlich meinen Leidenschaften nachgehen.
Frisch gepostet auf Slack:
Ich hab gerade dein Instagram-Foto von vor 8 Tagen geliked, weil Instagram es mir erst heute gezeigt hat!
Macht Lärm auf YouTube:
Heute Abend gibt es Obstsalat. Vor allem Trauben. Okay, nur Trauben. Fermentierte Trauben. Na gut, Wein. Es gibt Wein.
Soeben entdeckt auf WhatsApp:
Und der Oscar für den besten Schauspieler geht an mich, weil ich an meinem Schreibtisch sitze und so tue, als würde ich arbeiten.
Gerade geteilt über Pinterest:
Meine Couch sollte besser aufhören, mich so anzuschauen, sie weiß genau, was sie tut.
Sorgt für Aufsehen auf YouTube:
Die Ampel schafft den versprochenen Kohleausstieg. Die Kohle ist weg.
Gesehen bei Snapchat:
Stau ist nur hinten doof. Vorne geht’s.
Kürzlich geteilt auf WeChat:
Jeder weiß, dass ein Haus erst dann ein Zuhause ist, wenn mindestens fünf verschiedene Müslischachteln gleichzeitig geöffnet sind.
Frisch gepostet auf Pinterest:
Natursekt eklig finden, aber Kölsch trinken. Das haben wir ja wieder gerne.
Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:
Ertappen Sie sich manchmal auch dabei, wie sie einfach nur an Brot denken?
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
26 mal geteilt auf Slack diesen Monat:
Wie kann ihnen der Sauerstoff ausgehen, wenn sie ihn direkt ins U-Boot zurückatmen?
39 mal geteilt auf Threads diesen Monat:
Der ewige Kampf in meinem Kopf besteht aus „tu es nicht“ und „aber es ist schon lustig“
49 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:
Endlich bin ich den Winterspeck los. Hab‘ jetzt Frühlingsrollen.
38 mal geteilt auf Slack diesen Monat:
Guten Morgen. Weiß jemand, was richtig und was falsch ist?
49 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:
Wenn ich gewusst hätte, dass du mich fragen würdest, was ich denke, hätte ich nicht gedacht, was ich denke.
11 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:
Ich habe genug Kakteen angefasst, um zu wissen, dass sie stechen, aber auch nicht genug, um keine Kakteen mehr anzufassen.
15 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:
Ich liege seit gestern in einer Wanne mit Pril. Es hat sich noch kein Fett gelöst.
39 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:
Ist die Person hässlich, nennt man sie Stalker. Und wenn die Person hübsch ist, ist sie ein heimlicher Verehrer.
40 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:
Ich bin nicht gemacht für Microsoft Teams.
11 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:
Ich bin im Museum und gehe langsamer und beobachte auch mehr als alle anderen.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
10 Leute checken gerade 👀
Die Aufbewahrung von Fotos auf dem Dachboden unserer Eltern war unsere Cloud im 20. Jahrhundert.
24 Leute checken gerade 👀
Ich würde meine Kinder nie anschreien. In der Öffentlichkeit. Ohne einen guten Grund. Mehr als drei Mal hintereinander. Pro Kind.
23 Leute checken gerade 👀
Zu meiner Verteidigung, man hat mich unbeaufsichtigt alleine gelassen.
14 Leute checken gerade 👀
Wer das Innere eines Brötchens noch nie zu einen Klumpen gerollt hat, hat nie gelebt.
11 Leute checken gerade 👀
Wenn dir jemand sagt, dass du fett bist, friss ihn auf!
5 Leute checken gerade 👀
Geld allein macht nicht glücklich. Man muss schon essen davon kaufen.
18 Leute checken gerade 👀
Meine Mutter fragt, warum alles auf dem Boden liegt, als hätte sie noch nie was von der Schwerkraft gehört.
8 Leute checken gerade 👀
Ich habe keine Red Flags, nur Fun Facts.
12 Leute checken gerade 👀
Jedes Mal, wenn jemand in einem Film verfolgt wird, ist es so, als ob er die spannende Musik gar nicht hören kann.
16 Leute checken gerade 👀
Wer sich kein Kondom leisten kann, kann sich erst recht kein Kondom leisten!
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Mal sehen, wann uns 1,3 Milliarden Chinesen wegen Rassismus verklagen, weil wir unseren Müll in den gelben Sack werfen.
Wieder mal ein Tony-Soprano-Sommer: Mit Angstzuständen am Pool abhängen.
Jemand aus 🇸🇻 hat geteilt:
Mein schamanisches Krafttier ist ein Morgenmuffel.
Nach dem Liebesakt in der Waschmaschine fressen Socken ihre Partner auf.
Viele Menschen haben gleich zwei Jobs, um für den Rest ihres Lebens eine Höhle aus Beton abzubezahlen.
Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:
Das Wort „Luxus“ hat jetzt neue Namen: Benzin, Strom und Lebensmittel.
Jemand aus 🇦🇬 hat geteilt:
Facebook ist wie ein nie endendes Klassentreffen.
Meine Frau möchte, dass ich mir einen Oberlippenbart wachsen lasse. Aber ich mag keinen Partnerlook.
Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:
Habe alle Dating-Apps gelöscht, stattdessen werde ich einfach zu ALDI gehen und verwirrt schauen.
Jemand aus 🇹🇳 hat gebookmarked:
Ich mag ja Sarkasmus, aber „Guten Morgen“ ist echt übertrieben.
Geht gerade viral auf Threads:
Selbst schuld, wenn du zu lange brauchst, um dich in mich zu verlieben.
Kürzlich geteilt auf TikTok:
Entdecke die heilende Kraft der Steine. Nimm die Treppe!
Sorgt für Aufsehen auf Messenger:
Authentisch ist nicht automatisch gut. Du könntest ein authentisches Arschloch sein.
Trendet auf Reddit:
Zu schüchtern, um Influencer zu sein. Zu dumm für Krypto. Zu ehrlich für Betrug. Zu faul für einen 9-to-5-Job. Wie kann ich Geld machen?
Gerade gelandet bei Telegram:
Männer verdienen Geld, um Frauen zu bekommen, aber Frauen verdienen Geld, um keine Männer zu brauchen.
Gerade geteilt über YouTube:
Warum heißt es eigentlich „BibelTV“ und nicht „Kruziflix“?
Trendet auf LinkedIn:
Ich tue alles für dich, solange ich nicht von der Couch aufstehen muss.
Gerade geteilt über Slack:
Du bist nie zu alt, um deine Träume zu verwirklichen. Prinz Charles hat 73 Jahre gewartet.
Jetzt live auf YouTube:
Kaffee wird überschätzt. Was richtig wach macht, ist ein großer Schluck schlechte Milch.
Kürzlich geteilt auf YouTube:
Die besten Geschichten beim Camping entstehen nicht am Lagerfeuer, sondern beim Zeltaufbau.
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