20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:
Meine Vorstellung von Spaß ist es, etwas im Fernsehen anzuschauen, während ich auf meinem Handy relevante Wikipedia-Artikel dazu lese.
Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:
In jeder Hand einen Kuchen, das ist ausgewogene Ernährung.
Einige von euch brauchen wirklich Jesus und ich sage das als Atheist.
Jemand aus 🇨🇺 hat geteilt:
In einer Beziehung in etwa den gleichen Knall zu haben ist durchaus von großem Vorteil.
Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:
Es gibt drei Gewissheiten im Leben: Tod, Steuern und an einen schlechten Fahrer zu geraten, wenn man’s gerade eilig hat.
Jemand aus 🇫🇷 hat kopiert:
Ich verstehe nicht, warum Laufen gesund sein soll. Zombies laufen ständig, und sie sehen furchtbar aus.
Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:
Ich bin eine Kriegerin. Eine Nichtshinkriegerin.
Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:
Die erste Schüssel Müsli macht Lust auf eine zweite, aber nach der zweiten wünscht man sich, man hätte nach der ersten aufgehört.
Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:
Seine Liebe zeigt man Haustieren am Besten, in dem man sie an sich drückt und knutscht und immer wieder sagt dass man sie liebt, während sie verzweifelt versuchen, zu entkommen.
Zum Taxifahrer sagen: Egal wohin, ich werde überall gebraucht!
Neue Lustige Sprüche
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Lustige Sprüche Bilder
Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
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Social Media Logs 💫
Gesehen bei Reddit:
Nicht den Haken suchen, sondern den Anker.
Gesehen bei Threads:
Ich bin zu dick für dünnes Eis.
Frisch gepostet auf Snapchat:
Twitter ist für Menschen, die versucht haben, im Stillen zu leiden und dann gemerkt haben, dass das nichts für sie ist.
Gesehen bei LinkedIn:
Ich versuche, mir keine Sorgen über Dinge zu machen, auf die ich keinen Einfluss habe oder die das direkte Ergebnis meiner bewussten Entscheidungen sind.
Gerade geteilt über WhatsApp:
Die erste Person, die das Kind mit dem Bade ausgeschüttet hat: Oh, oh.
Gesehen bei Messenger:
Nun, ich bin nur deprimiert und arm, aber klar, nennen wir es intermittierendes Fasten.
Kürzlich geteilt auf Pinterest:
Manchmal denke ich, dass ich schlau bin. Und dann mache ich wieder so Sachen.
Geht gerade viral auf Slack:
Wenn du denkst es geht nicht mehr, dann löffle das Nutella leer!
Trendet auf Slack:
In dem Dreieck zwischen Hamburg, Hannover und Bremen könnte man eine Atombombe abwerfen, und es würde erst drei Tage später auffallen.
Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:
Ich wurde ja auch mal wieder flachgelegt. War zwar nur eine Erkältung, aber in meinem Alter darf man nicht wählerisch sein.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
39 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:
Männer wollen sich immer viel zu leicht treffen. Was, wenn ich vorhabe, dich zu opfern?
44 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:
Sobald man anfängt, Miete zu zahlen, ist kein Witz mehr lustig.
20 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:
Weihnachten bei den Eltern: Du kommst als Gast und gehst als Systemadministrator.
13 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:
Elternabend an der weiterführenden Schule. 31 Menschen im Raum. Kein einziger Mann.
37 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:
Ich kann verstehen, warum Hühner aufwachen und schreien.
43 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:
Alle wussten, dass sich hinter der Brille Superman verbarg, sie brachten es nur nicht übers Herz, es ihm zu sagen.
39 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:
„Ihr Paket verspätet sich, und niemand ist mehr überrascht und verärgert als wir.“ Die Lügen, die Amazon verbreitet.
29 mal geteilt auf Threads diesen Monat:
Beim Autofahren fühle ich mich wie eine Göttin. Ich fahre und alle anderen beten.
24 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:
Schrittzähler sind für Fortgeschrittene. Ich fange mit dem Bewegungsmelder an.
22 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:
Menschen sind wie Bücher: Manche täuschen dich mit ihrem Einband, andere überraschen dich mit ihrem Inhalt.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
9 Leute checken gerade 👀
Willkommen in der Ehe. Sie haben das Recht zu schweigen. Alles, was Sie sagen, kann vor einem Gericht gegen Sie verwendet werden.
18 Leute checken gerade 👀
Ich liebe Reisen, weil ich gerne alle 3-4 Minuten nachsehe, ob ich meinen Pass dabei habe.
25 Leute checken gerade 👀
Selektive Teilnahme. Hört sich doch viel besser an als faul!
16 Leute checken gerade 👀
Ich frage mich, ob meine Verabredung jemals den Weg aus dem Labyrinth herausgefunden hat.
11 Leute checken gerade 👀
Man muss nicht immer gewinnen, man muss nur immer gewinnen wollen.
Es muss schwer sein, ein Rapper zu sein und zu wissen, dass deine Feinde jeden Moment schöne Gedichte über dich schreiben können.
Ich will ja nicht angeben, aber ich streite mich nicht mit Leuten im Internet.
Ich weiß, dass mir tägliches Stretching helfen würde, aber ich möchte es nicht machen.
Ein Adventskalender ist eine Prüfung der Disziplin, die ich einfach nicht habe.
17 Leute checken gerade 👀
Auf der Arbeit fühle ich mich wie in einem Asterix und Obelix Film. Links neben mir: Kannnix. Rechts neben mir: Willnix. Vor mir: Weißnix. Hinter mir: Checktnix.
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Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:
Ich mag das Konzept der Vorspeisen in Restaurants: „Bringen Sie mir etwas zu essen. Und bringen Sie mir noch etwas zu essen, während ich warte.“
Ich wache auf: Es ist dunkel. Ich mache Feierabend: Es ist dunkel. Ich schaue in meine Geldbörse: Es ist dunkel.
Jemand aus 🇬🇾 hat gecheckt:
In den Rauhnächten stehen Träume symbolisch dafür, dass ihr mit dem Esoterik-Scheiß aufhören solltet.
Erst riechen sie gut und sind sooo süß. Und dann wollen sie irgendwann Benzingeld und trinken Dein bier weg.
Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:
Meine Tochter ist zu alt für Disney-Filme, also brauche ich offensichtlich ein weiteres Kind.
Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:
Wir hatten ja früher keine E-Roller. Wir hatten ein zweites Bein.
Alles ist schön und gut, bis Sie bei einem Todesfall in der Familie das Klatsch-Emoji anstelle der betenden Hände senden.
Jemand aus 🇲🇾 hat geteilt:
Push-up-BHs sind wie Chipstüten: Sobald sie offen sind, merkst du, dass die Hälfte fehlt.
Und dann gibt es Menschen, die lassen dich, wie du bist. Und du lässt sie, wie sie sind. Und es passt trotzdem – oder einfach nur deshalb.
Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:
Doof bleibt doof, da helfen keine Pillen.
Gerade geteilt über X:
Der Preis für das frühe Aufstehen ist das Essen eines Wurms? Vögel sind Idioten.
Gerade geteilt über Facebook:
Türchen aufgemacht. Arschkalt. Türchen wieder zugemacht.
Verbreitet sich schnell über TikTok:
Ich möchte kurzfristig wieder 3 Jahre alt sein. Dann wäre Schubsen, als Reaktion auf dumme Menschen, nämlich voll legitim.
Gerade geteilt über Reddit:
Lass den Kopf nicht hängen, sonst fällt die Krone runter.
Kochvideos, in denen Menschen mit langen Fingernägeln, Ringen und Armbändern Teige kneten, sind mein Endgegner.
Gesehen bei Instagram:
Wenn es eine Pille gegen Prokrastination gäbe… würde ich sie wahrscheinlich morgen oder so mal ausprobieren.
Frisch gepostet auf Telegram:
Besoffen flirten ist wie hungrig einkaufen. Du nimmst Sachen mit nach Hause, die du eigentlich gar nicht willst.
Gerade gelandet bei Reddit:
Wissen Leute, die Triathlon machen, dass sie das nicht müssen?
Gerade geteilt über Pinterest:
Zu Halloween gehe ich als Morgenmensch. Nichts ist gruseliger als ein zufrieden lächelnder Typ mit ekelhaft guter Laune am Morgen. Horror!
Gesehen bei YouTube:
Wenn ich ganz sicher sein möchte, dass etwas auf gar keinen Fall klappt, muss ich mich nur darauf freuen.
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