Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇳🇦 hat kopiert:

Manchmal hat man den Eindruck, die Doofen wären in der Überzahl.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ein Leben ohne Jogginghose ist möglich, aber in keiner Weise erstrebenswert.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Für dich soll es Rosen regnen, aber mit den Vasen!

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich trainiere für Triathlon, damit ich sagen kann: „Ja, ich hab das freiwillig gemacht.“

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Mein Traumjob wäre Karma Pakete ausliefern.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Auf meiner Beerdigung sollte es besser einen verdammten Tisch mit Fanartikeln geben.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich will nicht „auf jung machen“. Ich kann nur nicht so „erwachsen“ wie andere in meinem Alter.

Jemand aus 🇮🇹 hat geteilt:

Mein Hund steht schneller auf als ich, wenn die Mikrowelle piepst.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Egal, wie viele Jahre sie geübt haben, ein Dudelsackspieler klingt immer so, als hätte er an diesem Tag mit dem Spielen begonnen.

Jemand aus 🇳🇷 hat gespeichert:

Was mich interessieren würde: Wieso bleibt man mit Klamotten immer nur dann an der Türklinke hängen, wenn man eh schon genervt ist?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.924

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Ich habe keine Angst vor der Liebe. Ich habe Angst vor zu wenig Geld.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Ich bewahre immer eine Flasche Gin für Notfälle auf. Zum Beispiel, wenn Montag ist.

Gesichtet auf WeChat:

Ich habe gerade Zeit. Wo gibt es nichts zu tun?

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Deutschland kann keinen Flughafen bauen, will aber den Klimawandel stoppen.

Gerade gelandet bei WeChat:

Geboren, um Menschen zu hassen. Trotzdem irgendwie im Kundenservice gelandet.

Jetzt live auf TikTok:

Der Großteil des Gärtnerdaseins besteht darin, Schnecken über den Zaun des Nachbarn zu werfen.

Macht Lärm auf Instagram:

Meine Vorstellung von einem 5-Gänge-Menü ist eine Pizza mit 4 Belägen.

Verbreitet sich schnell über Telegram:

Ich bin keine Frau, die mit Make-up trainieren kann, ohne danach wie ein Salvador-Dali-Gemälde auszusehen. Ich weiß das jetzt.

Soeben entdeckt auf Discord:

Vorsicht! Im Supermarkt gibt es Leute, die Sie kennen und die mit Ihnen plaudern wollen. Seien Sie wachsam!

Frisch gepostet auf Snapchat:

Website: Wir verwenden Cookies, um die Leistung zu verbessern. Ich: Ich auch.

Start » Lustige Sprüche » Seite 2095

Neue Lustige Sprüche

Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️

Neue lustige Sprüche 👇

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Social Media Stars ⭐

35 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Das letzte Mal sagtest du auch, du bräuchtest es nicht aufzuschreiben, und wir wissen beide, wie das ausgegangen ist.

38 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich will einfach reich werden – so wie manche von euch schwanger werden: ungeplant und schnell.

20 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich bin jetzt an dem Punkt angekommen, wo ich mir Sorgen machen muss, dass sowohl meine Kinder als auch meine Eltern in der Öffentlichkeit nichts Peinliches sagen.

35 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Die meisten Menschen verbringen im Schnitt drei Jahre ihrer Lebenszeit damit, nach Emojis zu suchen.

29 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Langsam komme ich in das Alter, wo man den Ruck nach dem Bremsen der S-Bahn zum Aufstehen nutzt.

28 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Urlaub in Amsterdam: Have Sex and get stoned! Urlaub in Katar: Have Sex and get stoned!

35 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Zeigen Sie Ihre Dominanz, indem Sie der Personalabteilung ständig neue Gründe für die Aktualisierung des Mitarbeiterhandbuchs liefern.

48 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Der einzige Nachteil bei Dates mit heißen Männern ist, dass sie am Ende immer noch heiß sind.

32 mal geteilt auf X diesen Monat:

Warum fahren diese Mad Max-Typen immer herum, es gibt doch gar kein Ziel, das sie erreichen könnten?

27 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Haben Sie schon einmal versucht, sich an die Geschwindigkeitsbegrenzung zu halten und gedacht: „Das kann doch nicht ihr Ernst sein?“

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

22 Leute checken gerade 👀

Seitdem ich akzeptiert habe, dass man das Leben nicht kontrollieren kann, läuft es viel besser aus dem Ruder.

24 Leute checken gerade 👀

Ich kann ja nicht jedem gefallen. Ich bin ja kein Nutella.

20 Leute checken gerade 👀

Ich wurde gerade negativ auf Geduld getestet.

17 Leute checken gerade 👀

Wenn du beim Triathlon lächelst, hast du entweder aufgegeben oder bist kurz vorm Ziel.

6 Leute checken gerade 👀

Seit Anbeginn der Zeit fragen sich die Menschen, was zum Teufel hier eigentlich los ist.

24 Leute checken gerade 👀

Winter, danke es reicht, bis nächstes Jahr.

15 Leute checken gerade 👀

24 Tassen Kaffee sind auch ein Adventskalender.

19 Leute checken gerade 👀

Endlich Herbst. Die Nachbarn gehen wieder rein.

11 Leute checken gerade 👀

Eine der schlimmsten Arten, seine Jugend zu vergeuden, ist, unsicher zu sein.

19 Leute checken gerade 👀

Ehrlich und direkt zu sein ist nicht das Problem. Dabei nicht wie ein Arschloch zu klingen, das ist die Hohe Kunst.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.665

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wie wär’s mit einer Dating-App für Schüchterne namens Nuschel?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich bin so alt, die Sachen, die hier im Café als Vintage-Deko rumstehen, habe ich damals noch neu bei Quelle bestellt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Meine Tage laufen irgendwie rückwärts. Ich wache müde auf und gehe wach ins Bett.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich habe nie an einem Klassentreffen teilgenommen, weil dort nur Jungs wären, die vorgeben, den Text von Snows „Informer“ zu kennen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Das Leben besteht im Wesentlichen darin, Menschen zu meiden, die dich nackt gesehen haben, und gleichzeitig zu versuchen, neue Menschen zu finden, die dich nackt sehen.

Jemand aus 🇪🇹 hat kopiert:

In Star Wars sieht man nie jemanden mit einer Brille. Gibt es da vielleicht jemanden, der Lasik mit winzigen Lichtschwertern und einer sehr ruhigen Hand durchführt?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Kann mich am Wochenende nie entscheiden, was ich zuerst nicht mache.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Alkohol einzureiben ist nicht so wirksam wie ihn zu trinken.

Jemand aus 🇲🇳 hat gecheckt:

Ich mach mir jetzt ne Dashcam an die Kaffeemaschine. Das kann doch nicht alles ich gesoffen haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn es noch einmal kalt wird, werde ich den Weihnachtsbaum wieder aufstellen.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Reddit:

Wer immer alles weglächelt, wird irgendwann zum Joker.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Meine Schokoladenseite habe ich aufgegessen.

Gerade geteilt über YouTube:

Existiert Feminismus eigentlich nur, um hässliche Frauen in die Gesellschaft zu integrieren?

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Ein guter Hochzeitsstreich ist es, „Ich will“ zu sagen, aber kurz bevor der Priester Sie zu Mann und Frau erklärt, fügen Sie „…nach Hause“ hinzu.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Mein Tiefpunkt wird immer tiefer.

Kürzlich geteilt auf X:

Nur weil ich lächle, heißt das nicht unbedingt, dass ich dich mag. Vielleicht stelle ich mir auch gerade vor, wie du brennst.

Jetzt live auf WhatsApp:

Mindestens einmal muss jemand das Kind mit dem Bade ausgeschüttet haben, sonst würde man sich nicht so viele Gedanken darüber machen.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Weihnachtsmarkt: Wo man in zwei Stunden das Budget von zwei Wochen durchbringt.

Verbreitet sich schnell über Pinterest:

„Beurteile ein Buch nicht nach seinem Einband“ ist ein schöner, kraftvoller Gedanke, den ich beim Kauf von Büchern völlig ignoriere.

Trendet auf Messenger:

Haben Sie schon einmal jemanden getroffen und gedacht, dass Sie es kaum erwarten können, den Rest Ihres Lebens ohne ihn zu verbringen?

© 2026

Zurück auf Los! ↑