20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇸🇬 hat gecheckt:
Was wäre, wenn du auf ETs Planeten wärst und alle anderen ETs Kleidung tragen würden?
Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:
Ich bin nicht faul, ich bin extrem motiviert heute so wenig wie möglich zu tun.
Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:
Ich hoffe, diese E-Mail lässt Sie innerlich laut aufschreien.
Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:
Wenn man merkt, dass ein 9-to-5-Job eigentlich ein 8-to-7-Job ist, da man sich nicht zur Arbeit teleportieren kann.
Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:
Wenn ich meine Bildschirmzeit sehen, bin ich immer so entsetzt, dass sich die Zeit vor lauter Staunen noch verlängert.
Jemand aus 🇧🇾 hat gespeichert:
Meine Freundin ist bei mir eingezogen. Zeitgleich wurde in meinem Bad eine DM-Filiale eröffnet.
Wenn du sie nicht schlagen kannst, schließe dich ihnen nicht an, nimm einfach einen größeren Hammer.
Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:
Man sollte meinen, dass ein philharmonisches Orchester mindestens eine Mundharmonika haben sollte, aber nein.
Jemand aus 🇭🇹 hat gespeichert:
Englisch: Fantastic! Italienisch: Fantastico! Französisch: Fantastique! Deutsch: Da kannste nicht meckern.
Jemand aus 🇧🇷 hat kopiert:
Ich kann mich an kein einziges Mal erinnern, dass der MGM-Löwe die Handlung des Films in irgendeiner Weise vorangebracht hätte. Nur ein unnötiger Schreckmoment.
Neue Lustige Sprüche
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Lustige Sprüche Bilder
Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
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Social Media Logs 💫
Trendet auf Instagram:
Dieses Piepen des Parkassistenten, wenn man zu nahe an andere Autos kommt. Das hätte ich gern für Menschen.
Gerade gelandet bei Threads:
Wer auch immer gesagt hat, dass man sich am meisten wie Carrie Bradshaw fühlt, wenn man verknallt ist, hat damit so richtig gelegen.
Kürzlich geteilt auf Instagram:
Viele Ehen gehen schief, weil man sich nicht über die Teilnehmerzahl einig ist.
Sorgt für Aufsehen auf Reddit:
Es ist so unrealistisch, wenn in Gruselfilmen ein leerer Schaukelstuhl gezeigt wird, der hin und her schaukelt. Darauf sollte ein Stapel Wäsche liegen.
Frisch gepostet auf X:
Ich wurde an der Hand operiert, aber ich erzähle allen, es sei eine „Kochverletzung“, damit ich mit meinem Pasta-Rezept prahlen kann.
Verbreitet sich schnell über WeChat:
Genieße das Leben beständig, du bist länger tot als lebendig.
Geht gerade viral auf Twitch:
Ich bin so sexy, ich bekomme nicht mal zu Ostern einen Korb!
Frisch gepostet auf Threads:
Ich nehme meine Kinder mit in den Urlaub, weil ich es für wichtig halte, dass sie neue und aufregende Orte erleben, an denen sie nach mehr Bildschirmzeit schreien können.
Macht Lärm auf X:
Das große Putzen, gefolgt vom großen Fressen, gefolgt vom großen Anschreien. Schöne Feiertage!
Macht Lärm auf Instagram:
Wenn ich dich auf einer Party treffe und du sofort anfängst, mich nach meinem Beruf zu fragen, bist du für mich unten durch.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
48 mal geteilt auf Discord diesen Monat:
Bist du in echt genauso wie auf Facebook? Ich befürchte ja.
23 mal geteilt auf Discord diesen Monat:
Seitdem ich überwiegend Bio-Obst kaufe, sehen meine Fruchtfliegen irgendwie viel gesünder aus.
16 mal geteilt auf Threads diesen Monat:
Ein kollektiver Orgasmus würde die Welt retten.
46 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:
So langsam habe ich es satt, kein Millionär zu sein.
21 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:
„Ich zahl mit Plastik.“ heißt bei Promis mit Kreditkarte, bei Studenten mit Pfandflaschen.
14 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:
Stell dir vor, Singvögel würden echte Lieder singen und du würdest jeden Morgen EY MACARENA hören.
26 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:
Eigentlich wollte ich heute Morgen die Nachrichten sehen, aber dann habe ich beschlossen, dass ich mir lieber einen schönen Tag machen möchte.
14 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:
Zu viel Aufmerksamkeit lässt einen Esel denken, er sei ein Löwe.
20 mal geteilt auf X diesen Monat:
Die drei rosa Elefanten und ich sind uns einig: Die Waldpilz-Mischung war sehr lecker.
34 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:
Mal abwarten wo ich heute lande. Im Fettnäpfchen, auf hundertachtzig am Rande des Wahnsinns, oder auf Wolke sieben.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
8 Leute checken gerade 👀
Meine schlechten Angewohnheiten wurden für eine weitere Staffel verlängert.
Die Ameise in der Küche sucht nach etwas Essbarem. Ich folge ihr seit einer Stunde unauffällig.
14 Leute checken gerade 👀
Es ist verrückt, dass man sich mit einem Baby im ersten Lebensjahr nicht wirklich streitet, und dann muss man sich jeden Tag mit ihm streiten.
10 Leute checken gerade 👀
Alexa, übernimm meinen morgigen Kater!
23 Leute checken gerade 👀
Der Weiße Hai ist ein so großartiger Film, weil er die menschliche Urangst vor der Unwirtschaftlichkeit eines Strandbades aufgreift.
7 Leute checken gerade 👀
Jurassic Park ist mein Lieblingsfilm darüber, wie die Menschen allen auf die Nerven gehen.
Ich glaube, mein Bankkonto nimmt heimlich diese Schlankheitsspritze.
9 Leute checken gerade 👀
Akzeptieren Sie bitte, dass eine saubere Küche und fertige Wäsche nur ein Mythos sind. Nehmen Sie das Chaos an und finden Sie Ihre innere Ruhe.
Manche verdienen tosenden Applaus, mitten ins Gesicht.
5 Leute checken gerade 👀
Manchmal frage ich mich, ob mein Mann eine bessere Frau finden könnte. Dann fällt mir ein, dass er ohne mich überhaupt gar nix findet.
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Jemand aus 🇧🇪 hat geteilt:
Es ist die Zeit des Jahres, in der jede Jacke, die man wählt, falsch ist.
Jemand aus 🇨🇾 hat geteilt:
Ich beneide Schildkröten um Ihren bezahlbaren Wohnraum.
Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:
Ich habe in meinem Alter schon so viel Elend gesehen, da machen mir eure Selfies auch nichts mehr aus.
Es gibt Menschen, die wissen nichts gut, aber alles besser.
Jemand aus 🇩🇴 hat kopiert:
Meine Lehrer haben mich früher immer für meine unleserliche Handschrift kritisiert. Dabei lag es gar nicht an mir, sondern an der Fahrweise des Busfahrers.
Lachen Sie über Ihre eigenen Witze, oder sind Sie emotional stabil?
Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:
Ich öffne und schließe mein Bankkonto wie den Kühlschrank in der Hoffnung, dass es besser wird.
Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:
Soll noch einer behaupten, ich hätte meinen Ex nicht gut behandelt. Laut Tinder ist er jetzt 5 Jahre jünger.
Ich wäre eine schreckliche Masseurin. Nach 5 Minuten würde ich sagen: „Okay, ich bin dran.“
Männer können keine Gefühle zeigen? Geh mal ins Stadion!
Frisch gepostet auf Pinterest:
Warum heißt es Oralsex und nicht Geschlechtsverzehr?
Frisch gepostet auf YouTube:
Früher habe ich Geldscheine in den Taschen gefunden, heute finde ich alte Corona-Masken.
Gerade geteilt über LinkedIn:
Wenn ein Mann was geputzt hat, lobst Du ihn gefälligst, wartest bis er um die Ecke ist und machst es sauber!
Wenn ich sterbe, möchte ich friedlich sterben, wie mein Großvater, im Schlaf. Nicht schreiend, wie die Beifahrer in seinem Auto.
Gesehen bei Twitch:
Wisst ihr was ich mache, wenn ich Langeweile habe? Es genießen!
Trendet auf Facebook:
Kühlschrank sauber gemacht. Der Käse hielt ein Referat über Vergänglichkeit und hatte die Haare schön.
Soeben entdeckt auf Facebook:
Ich hasse es, wenn ich jemandem Essen anbiete und er es annimmt.
Gerade geteilt über Discord:
Gerade einen Opi gefragt, ob er weiß, wann die Bahn kommt. Er: „Also die Schienen sind schon da, es kann also nicht mehr so lange dauern.“
Kürzlich geteilt auf LinkedIn:
Wenn du dich „Toni“ nennst, denke ich immer, dein voller Name sei Rigatoni.
Soeben entdeckt auf WhatsApp:
Ist alles teuer oder bin ich einfach nur arm?
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