20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:
Wenn man jemandem mit einer Gitarre auf den Kopf schlägt, ist das einfach nur schrecklich. Aber eine halbe Sekunde lang klingt es verdammt lustig.
Jemand aus 🇪🇨 hat gebookmarked:
Wir sind die Generation, bei der Hausarrest noch als Strafe galt.
Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:
Misstrauen erhöht die Lebenserwartung.
Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:
Mein Wecker hat Glück, dass er im Smartphone wohnt. Das rettet ihm sein Leben.
Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:
Laufen ist wie Sex, nur allein und ohne Höhepunkt.
Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:
Ich werde nie eine Smartwatch besitzen. Ich habe genug Dinge, die mir sagen, was ich tun soll.
Stelle dich nie zwischen einen Menschen und seine Pommes. Das sollte man eigentlich wissen.
Unsere Gerümpelschublade ist so groß, dass sie an der Eingangstür beginnt und bis zum Garten reicht.
Meine Familie mag es nicht, dass ich ständig schlecht gelaunt bin, nachdem sie es zu einem vorrangigen Gruppenprojekt gemacht haben, mich ständig in schlechte Laune zu versetzen.
Jemand aus 🇲🇰 hat kopiert:
Ein Selfie, das nur einer Mutter gefallen kann.
Neue Lustige Sprüche
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Lustige Sprüche Bilder
Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
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Social Media Logs 💫
Macht Lärm auf Pinterest:
Nichts hat Männer schneller zu Sitzpinklern gemacht als das Smartphone.
Soeben entdeckt auf Snapchat:
Ich weiß über Tiere nur, dass Schildkröten Pizza und Katzen Lasagne mögen.
Sorgt für Aufsehen auf Threads:
So ein Viertel Liter Wein ist doch auch nichts Halbes und nichts Ganzes.
Beliebt auf Threads:
„Der Klügere gibt nach“ klingt zu sehr nach „akzeptiere die Respektlosigkeit“.
Jetzt live auf YouTube:
Hast du Tzatziki im Essen, kannst du flirten vergessen. Satz des Pitagyros.
Frisch gepostet auf Slack:
Aufräumen muss man erst, wenn das WLAN-Signal nicht mehr durchkommt.
Gesehen bei YouTube:
„Du trinkst immer nur Wein!“ Gott bewahre, dass eine Frau das erste Wunder von Jesus genießt.
Trendet auf WeChat:
Mich zu daten ist ganz einfach, du musst nur Ja zu allem sagen.
Trendet auf LinkedIn:
Du nennst es Klatsch und Tratsch, ich nenne es Liebe zum Wissen.
Gesichtet auf TikTok:
Weihnachten kommt jedes Jahr früher in die Läden, und dennoch leugnen einige immer noch den Klimawandel.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
26 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:
Ich habe ein Paar pelzige Hausschuhe. Ich nenne sie Shoebaccas. Meine Frau sagt, das ist der Grund, warum ich keine Freunde habe.
24 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:
Ich bin 2% süß und 98% Single.
42 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:
Ich bin so alt, dass ich verloren gehe, wenn ich in Erinnerungen schwelge.
28 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:
Es sollte ein Gegenteil von Valentinstag geben, bei dem man Fotos von seinem Feind postet.
13 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:
Aus Versehen einzuschlafen ist immer der beste Schlaf – und das ist so ärgerlich.
33 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:
Zigaretten lassen dich cool aussehen, aber sie kosten dich Jahre deines Lebens. Zwei gute Gründe zu rauchen.
31 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:
Mein Ex erzählt gerade irgendwo seiner neuen Freundin, wie schlimm ich war, und sie lächelt und denkt, sie hätte es im Leben geschafft. Zwei Idioten.
18 mal geteilt auf Discord diesen Monat:
Die Geburtenrate geht hauptsächlich deswegen zurück, weil die meisten dazu das Handy aus der Hand legen müssten.
43 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:
Warum nennen sie es „KI-generiertes Bild“ und nicht „Fauxto“?
49 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:
Beim Dating sollte es zugehen wie beim Kauf von Gebrauchtwagen: Es muss möglich sein, mal mit dem Vorbesitzer zu sprechen.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
21 Leute checken gerade 👀
Jetzt regt sich jeder noch einmal auf und dann ist auch schon wieder Wochenende.
9 Leute checken gerade 👀
Nun ja, die Frau war nicht begeistert, dass das dreckige Geschirr in der Spüle in Herzform angeordnet war.
8 Leute checken gerade 👀
Lasst uns eine neue Regel einführen: Du darfst nur so viele Stunden arbeiten, wie du in der Nacht zuvor geschlafen hast.
20 Leute checken gerade 👀
Mir ist heute fad, man bringe mir jetzt den Hofnarren!
19 Leute checken gerade 👀
Ich denke darüber nach, in dem Buch, das ich gerade schreibe, vielleicht ein paar Figuren zu töten. Das würde meine Autobiografie wirklich aufpeppen.
15 Leute checken gerade 👀
Ich wünschte, ich hätte den Seelenfrieden einer Kuh. Den Körper habe ich schon.
Ich habe heute Freunde mit meiner guten Laune stark verunsichert und möchte mich hiermit entschuldigen. So bin ich eigentlich nicht.
Donnerstags zum Kiosk gerannt und die neuste BRAVO gekauft. Ich war dabei.
Pharaonen wurden mit über der Brust gekreuzten Händen begraben, weil man glaubte, dass es im Jenseits unzählige Wasserrutschen geben würde.
12 Leute checken gerade 👀
50% der Elternschaft besteht darin, zu entscheiden, ob der Lärm es wert ist, all diese Treppen hinaufzugehen.
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Jemand aus 🇦🇩 hat gespeichert:
Wir machen es jeden Abend. Uns gegenseitig ärgern.
Jemand aus 🇧🇪 hat geteilt:
Wenn die Amerikaner wollen, dass wir mehr von ihren Autos kaufen, dann sollen sie doch bessere bauen.
Jemand aus 🇿🇲 hat gecheckt:
Januar ist wie der Ex, von dem man gehofft hatte, ihn nie wieder sehen zu müssen.
Die Ehe ist so beängstigend. Was meinst du damit, ich kann kein eigenes Zimmer haben?
Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:
Tortenstille. Wenn niemand im Raum etwas sagt, weil alle mit Kuchen essen beschäftigt sind.
Im Norden stürmt es nie. Es frischt nur etwas auf.
Jemand aus 🇦🇫 hat geteilt:
Ich hasse die Person, zu der ich werde, wenn ich versuche, eine Packung mit der Kerbe „Hier aufreißen“ zu öffnen, und es bleibt verschlossen.
Darf ich vorstellen: WifeChat. Die App, die dir hilft, mit deiner Frau zu sprechen.
Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:
Langweilst du dich auch so wie mich?
Jemand aus 🇸🇬 hat kopiert:
Ich wünschte, meine Fitbit könnte all die Schritte zählen, die ich zurücklege, um herauszufinden, wo ich sie gelassen habe.
Sorgt für Aufsehen auf X:
Wir haben 1969 einen Menschen auf den Mond gebracht, und wenn Sie mich zu Ihrem Kanzler wählen, verspreche ich, dass wir nicht aufhören werden, bis jeder Mensch auf dem Mond ist.
Kürzlich geteilt auf X:
Ich bin mit meiner Jogginghose ungefähr genauso so oft gejoggt, wie ich mit meiner Küchenrolle durch die Küche gerollt bin.
Gesehen bei Threads:
Eine Jackie-Chan-Kampfszene, in der er in einem IKEA Typen mit Möbelstücken bekämpft, die er am Ende versehentlich zu einem kompletten Malm-Bett zusammengebaut hat.
Geht gerade viral auf Instagram:
Ich trinke so viel Kaffee, dass die Leute nervös werden, wenn sie ein Bild von mir sehen.
Soeben entdeckt auf Threads:
In einem alternativen Universum trägt ein Alligator ein Hemd, auf dem ein winziges Bild von einem Menschen eingenäht ist.
Gerade geteilt über Pinterest:
Das Tolle daran, ein Zauderer zu sein, ist, dass auch wirklich schlechte Ideen nie verwirklicht werden.
Gesichtet auf WeChat:
Ein kluger Mann füllt den Kleiderschrank seiner Frau mit so vielen Klamotten, dass kein anderer mehr reinpasst.
Frisch gepostet auf Snapchat:
Frauen sind wie Wirbelstürme: Wenn sie kommen, sind sie nass und feucht,wenn sie gehen, nehmen sie Häuser und Autos mit!
Frisch gepostet auf Facebook:
Habe meinem krabbelnden Baby den Spitznamen Roomba gegeben, aus offensichtlichen Gründen.
Frisch gepostet auf X:
Wäre Deutschland ein Freibad, gäbe es Einlasskontrollen.
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