20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:
Wenn ich mich mal tätowieren lassen sollte, lasse ich mir einen Spargel stechen.
Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:
Richtig bergab ging alles doch erst, als Capri-Sonne in Capri-Sun umbenannt wurde.
Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:
Genießen Sie Ihre 30er, denn in Ihren 40ern leuchten die ersten Kontrollleuchten auf.
Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:
Ich tue so, als ob ich die abschätzigen Blicke der anderen Käufer in der Fleischabteilung nicht bemerke, wenn ich um eine Scheibe Lyoner bitte.
Jemand aus 🇨🇻 hat gecheckt:
Jeder hat diese drei Arbeitskolleginnen: Die, der immer kalt ist. Die, die immer Hunger hat. Die, die immer müde ist. Ich bin alles in einem.
Die einzige Gemeinsamkeit zwischen mir und richtigen Erwachsenen ist, dass ich gerne Kaffee trinke.
Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:
Norddeutscher Sommer ist, wenn man sich mit Sonnenöl einschmiert, damit der Regen abperlt.
Wenn du ein Bikinioberteil statt eines BHs trägst, kannst du mit nassen Haaren ausgehen und die Leute werden denken, dass du gerade schwimmen warst, was sportlich und nicht faul ist.
Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:
Ich rauch immer eine nach dem Sex. Jetzt ist die Schachtel leer. Ach guck, 5 Mark haben die mal gekostet.
Ich: Ich habe einen Schnitt unter meinem Fingernagel. Das Universum: Ausgezeichnet, ich werde dir ungewöhnlich viele Begegnungen mit Zitrusfrüchten schicken.
Neue Lustige Sprüche
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Lustige Sprüche Bilder
Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
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Social Media Logs 💫
Gesehen bei Facebook:
Dieser Moment, wenn du dich 11 Uhr betrunken bei der Arbeit krank meldest und dir gesagt wird, dass du um 9 Uhr schon mal an gerufen hast.
Kürzlich geteilt auf LinkedIn:
Meine Wohnung will geputzt werden. Ich finde, sie ist groß genug, um das selbst zu tun.
Beliebt auf LinkedIn:
Kohlekraft wollen sie nicht. Atomkraft wollen sie nicht. Gas bekommen wir nicht. Öl ist auch ganz schlecht. Aber dann freitags mit dem E-Porsche zur Klima-Demo wollen.
Verbreitet sich schnell über Discord:
Heutige Bauernregel: Auf Regen folgt Sofa, das wusst‘ schon der Opa, auf Sonnenschein Regen, besser gleich wieder hinlegen.
Gerade geteilt über Instagram:
Facebook ist ausschließlich dazu da, dich daran zu erinnern, warum es nervt.
Gerade geteilt über LinkedIn:
Eheleben so: Man sagt seinem Partner sieben Tage hintereinander denselben Satz, nur damit er sagt: „Das hör ich zum ersten Mal!“
Gerade gelandet bei Threads:
Sei nicht traurig darüber, am Valentinstag Single zu sein. Es gibt auch in Beziehungen viele Singles.
Sorgt für Aufsehen auf Instagram:
Ich finde, dass „Papperlapapp“ ein tolles Gegenargument ist.
Vielleicht ist das Gras dort drüben nur grüner, weil du es nicht kaputt machst.
Gesichtet auf WhatsApp:
Sie sollten mehr Hobbys für Menschen ohne Fähigkeiten oder Geduld erfinden.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
34 mal geteilt auf Threads diesen Monat:
Die gute Nachricht: Sobald Sie einen Doktortitel haben, werden Freunde und Familie Sie als Doktor bezeichnen. Die schlechte Nachricht: Sie werden es nur dann tun, wenn Sie falsch liegen.
43 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:
Wenn ich mich gruseln will, schaue ich auf meinen Kontostand.
39 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:
Ich habe die Augenbrauen einer sehr viel labileren Frau.
13 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:
Nichts spornt mich mehr an, jeden Morgen aufzustehen, als meine volle Blase.
24 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:
Ein Airbag ist nur ein Kissen, das dir ins Gesicht schlägt.
37 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:
Bei dem schönen Wetter wächst und blüht es überall. Ich habe meine Kontoauszüge mal in die Sonne gelegt.
48 mal geteilt auf Discord diesen Monat:
Ich glaube, ich brauche professionelle Hilfe. Ein Koch, ein Butler und ein Dienstmädchen sollten genügen!
36 mal geteilt auf Slack diesen Monat:
Heute vor dem frühen Vogel aufgestanden und direkt den Laubbläser angeworfen, damit die Kackviecher mal wissen, wer der Chef im Block ist.
38 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:
Ich spiele nicht unfair – ich spiele nur strategisch kreativ.
17 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:
Warum wartet meine Frau eigentlich immer, bis ich am weit entferntesten Ort des Hauses bin, bevor sie mich Dinge fragt?
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
25 Leute checken gerade 👀
Fühle mich heute so leer im Kopf, langsam verstehe ich euch.
8 Leute checken gerade 👀
Männer sind in letzter Zeit sehr gut darin, Frauen zu sein.
7 Leute checken gerade 👀
Das ist mit Abstand der beschissenste Tag seit gestern.
Die langweiligste Sexstellung ist, wenn du unten liegst, und keiner oben.
17 Leute checken gerade 👀
In Frieden ruhen wollen sie alle, aber in Frieden leben können sie nicht.
6 Leute checken gerade 👀
Eine Frau kann auf hundert Arten „Es ist nichts!“ sagen, von denen nicht eine einzige „Es ist nichts!“ heißt.
14 Leute checken gerade 👀
Die Leute erzählen mir ständig, ich soll in Krypto investieren, dabei habe ich noch nicht mal herausgefunden, wie man mit normalem Geld umgeht.
12 Leute checken gerade 👀
Ich habe heute nichts vor und liege ganz gut in der Zeit.
24 Leute checken gerade 👀
Die Idee, dass die Toiletten am Bahnhof Geld kosten und deswegen der ganze Bahnhof innen und draußen nach Urin stinkt, ist wirklich genial.
Wie viele Kalorien verliert man durch einen Twitter-Streit?
3.645
Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:
Bitte nicht mehr so oft „Wie doof kann man sein?“ fragen. Es gibt Menschen die sehen das als Herausforderung.
Ein Tag, an dem ich die Wohnung nicht verlasse, ist kein verlorener Tag, sondern ein Tag, an dem ich die Miete voll ausnutze.
Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:
„Wie nennt man das noch mal, wenn jemand immer an das Gute im Menschen glaubt?“ Dummheit.
Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:
Warum heißt es eigentlich Schönheitsschlaf, wenn wir beim Aufwachen eh alle aussehen wie Trolle?
Kennt ihr dieses komische Gefühl zwischen „Lasst mich alle in Ruhe“ und „Wieso meldet sich keiner bei mir?“
Habe mir vorgenommen, in diesem Jahr fleißig abzunehmen und nun ruft keiner an.
Um diesen Arbeitstag etwas mehr Ausdruck zu verleihen, rühre ich jetzt meinen Kaffee mit dem Mittelfinger um.
Willkommen in Ihren 40ern. Sie zahlen jetzt für 7 Streaming-Dienste, nutzen nur 4 und können sich an keines der Passwörter erinnern.
Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:
Dreiviertel meiner Nerven verliere ich schon zwischen 7:00 Uhr und 8:30 Uhr!
Wenn man sich nicht mehr selbst auf den Arm nehmen kann, ist das Ego zu fett.
Kürzlich geteilt auf Threads:
Ich wünschte, mein Bankkonto wäre so voll wie mein Wäschekorb
Gerade gelandet bei Discord:
Hier im Café sitzt eine Frau und weint. Ich gehe jetzt hin und frage, ob es wegen ihrer Frisur ist.
Soeben entdeckt auf Slack:
Wer einen Clown wählt, kriegt einen Zirkus.
Frisch gepostet auf Reddit:
Dieses Kissen wird sich nicht selbst anschreien.
Kürzlich geteilt auf Facebook:
Um alle Viren abzutöten, müssen Sie Ihre Hände wie ein Politiker waschen.
Gerade gelandet bei WeChat:
Menschen, die ohne Koffein überlebensfähig sind, sind mir suspekt.
Gerade geteilt über Facebook:
Das Beste an meinem Ex war definitiv ich.
Geht gerade viral auf TikTok:
Nein, wir können nicht zusammen abhängen, sonst verliebst du dich noch in mich, und dafür habe ich keine Zeit.
Gerade gelandet bei Snapchat:
Wer das Innere eines Brötchens noch nie zu einen Klumpen gerollt hat, hat nie gelebt.
Beliebt auf WeChat:
Hallo, ich bin online. Möchtest du eine Stunde lang darüber diskutieren, ob ein Hotdog ein Sandwich ist?
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