20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:
Teamarbeit ist wichtig, denn sie ermöglicht es, jemand anderem die Schuld zu geben.
Schon als kleines Mädchen wusste ich, dass ich morgen früh nicht zur Arbeit gehen wollte.
Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:
McDonald’s braucht ein drittes Fenster, damit man all die falschen Sachen, die sie einem gegeben haben, wieder umtauschen kann.
Jemand aus 🇱🇹 hat gecheckt:
„Es war eine lange Woche“ ich am Montag.
Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:
Erst wird Drake im Berghain gespottet, dann auf dem Oktoberfest. Wenn er sich jetzt noch im Backshop Frühstück holt, hat er Deutschland komplett durchgespielt.
Meine Eltern glauben, sie kennen mich.
Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:
Ich habe so viele Aufgaben, die ich erledigen muss. Welche Netflix-Serie soll ich mir ansehen?
Frühstück ist kein Essen – Frühstück ist ein Ritual.
Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:
Ich möchte kurzfristig wieder 3 Jahre alt sein. Dann wäre Schubsen, als Reaktion auf dumme Menschen, nämlich voll legitim.
Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:
Darüber muss ich erst mal nachtrinken…
Neue Lustige Sprüche
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Lustige Sprüche Bilder
Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
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Social Media Logs 💫
Beliebt auf TikTok:
Bevor ihr es von anderen erfahrt, ich werde vom Verfassungsschutz beobachtet, da ich gesichert verfressen bin.
Verbreitet sich schnell über Twitch:
Das Foto, das Sie von mir gesehen haben, auf dem ich Kinder herumschubse, um schneller an die Pizza zu kommen, ist natürlich von KI generiert.
Gerade gelandet bei Pinterest:
Wie ich freundlich ein paar Minuten mit der Strickjacke sprach, die am Boden lag, in der Annahme, es sei der Kater.
Gerade gelandet bei LinkedIn:
Ich bin mir nicht sicher, ob mein Körper diesen Unsinn mit dem „Aufstehen“ noch länger aushält.
Trendet auf Pinterest:
Der größte Schritt in einer Beziehung ist nicht der erste Kuss, sondern der erste Furz.
Beliebt auf WhatsApp:
Mein Mann fragte mich, ob ich heute etwas Lustiges unternehmen wolle, also ließ ich ihn mit den Kindern zu Hause.
Gesehen bei WeChat:
Lass den Kopf nicht hängen. Du hast dann nämlich ein Doppelkinn.
Gerade gelandet bei Instagram:
Ich habe festgestellt, wenn Sie den unteren Teil eines Hosenbeins, in Ihre Socke stecken, erwarten die Menschen weniger von Ihnen.
Kürzlich geteilt auf Reddit:
Frauen sind wie Frühstück: Ganz ohne Speck ist auch langweilig.
Gerade gelandet bei Discord:
Sex ist ja schön und gut, aber hast du schon mal eine Rotzrakete abgefeuert, die dir die Nasengänge wieder befreit hat?
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
27 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:
Mein Lieblingsessen ist das von jemand anderem zubereitete.
13 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:
Wenn Menschen sich weiterhin so ekelhaft verhalten, spende ich meine Organe an ein Tierheim.
16 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:
Schlimmster Moment, wenn man denkt, man hätte einen Parkplatz gefunden und dann steht da ein scheiß Smart.
11 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:
Alkohol einzureiben ist nicht so wirksam wie ihn zu trinken.
11 mal geteilt auf Threads diesen Monat:
Ich kaufe gerne online ein und lege alles, was ich möchte, in den Einkaufswagen, überprüfe dann meine Zwischensumme, lache und schließe den Browser.
31 mal geteilt auf Threads diesen Monat:
Früher ist man in den Werbepausen zum Klo gegangen, heute während der Nachrichten.
32 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:
Wir werden die erste Generation sein, die eine Handyhalterung am Rollator hat.
26 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:
Habe endlich etwas gefunden, das ich noch weniger kann als Flirten: Zumba.
20 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:
Ein Dinosaurier zu sein, klingt irgendwie nett. Keine Rechnungen, keine Arbeit und einfach ausgestorben.
36 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:
Kurze Frage: Wenn im Wein die Wahrheit liegt, liegt dann im Glühwein eigentlich die Erleuchtung?
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
12 Leute checken gerade 👀
Ich, wenn der Herbst beginnt: Ich werde jetzt wirklich anfangen, gesünder zu essen. Das Universum so: Raus mit den Lebkuchen.
19 Leute checken gerade 👀
Es macht übrigens viel wacher, den Kaffee über die Tastatur zu schütten, als ihn zu trinken.
6 Leute checken gerade 👀
Katzen sind nicht faul, sie ruhen sich nur aus, damit sie dir dann wieder mit voller Wucht eine überbraten können.
22 Leute checken gerade 👀
Wir sind schon so lange befreundet, dass ich nicht mehr weiß, wer von uns der schlechte Einfluss ist.
7 Leute checken gerade 👀
Wenn ich reich werde, bekommt ihr alle eine Therapie geschenkt.
5 Leute checken gerade 👀
Ich so: „Hello darkness, my old friend.“ Die Dunkelheit: „Freund ist ein starkes Wort.“
In Bayern steckt man einen ganzen Satz in ein einziges Wort mit 5 „i“. „Störe ich dich in deiner Konzentration?“, heißt dort. „Iritiridi?“
16 Leute checken gerade 👀
Mein Zimmer war aufgeräumt, aber dann musste ich entscheiden, was ich anziehe.
8 Leute checken gerade 👀
Ich will so ein Leben wie bei Bud Spencer und Terence Hill. Nervigen Leuten direkt aufs Maul hauen und danach wird fett gegessen.
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Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:
Was man an Hitler lernen kann: Die meisten Follower hat der Psychopath.
Manche altern wie Wein, andere wie Milch.
Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:
Je älter ich werde, umso früher wird es spät.
Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:
Ich habe mich immer über die Leute gewundert, die ein Vermögen für diese kleinen Flaschen Evian-Wasser bezahlt haben, bis ich es rückwärts gelesen habe.
Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:
Stau ist nur hinten doof. Vorne geht’s.
Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:
Ich bin so gelangweilt, dass ich mich einer Polyamorie anschließe, einen Putsch inszeniere und dann den Hauptpartner rausschmeiße.
Ich werde meinen Job kündigen, um meiner wahren Leidenschaft nachzugehen: Keinen Job zu haben.
Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:
Meine Kinder und ich haben diesen Showact, in dem ich etwas sage und sie mich ignorieren.
Wenn ich mir angucke, wie sich manche Leute im Zug so benehmen, glaube ich, die haben das mit dem „Zurückbleiben bitte!“ zu wörtlich genommen.
Es ist Zeitumstellung, was bedeutet, dass die Uhr in meinem Auto bald wieder richtig gehen wird.
Geht gerade viral auf Discord:
Wenn du jeden politischen Beitrag kommentierst mit „Ich bin gerade so angeturnt davon“, kannst du sicherstellen, dass niemand mehr mit dir über Politik reden will.
Kürzlich geteilt auf TikTok:
Offenbar ist das durstigste Wesen auf der ganzen Welt immer ein Kind, dem man schon hundertmal gesagt hat, es solle zurück in sein Bett gehen.
Weihnachten ist vorbei und Silvester steht vor der Tür. Oder anders gesagt: „Ich esse nieder was“ wird bald von „Ich trinke nie wieder was“ abgelöst.
Kürzlich geteilt auf WeChat:
Ein Mensch zu sein, ist ein Zustand, den man gelegentlich nur unter Narkose erträgt.
Frisch gepostet auf Slack:
Was wäre, wenn ich meinen Körper der Wissenschaft spende und sie sagen: „Wow, den können wir nicht verwenden“?
Soeben entdeckt auf Threads:
Jetzt wo das 9 Euro Ticket vorbei ist, spawnen plötzlich wieder überall die Kontrolleure.
Gerade gelandet bei Facebook:
Meiner Meinung nach haben diejenigen, die am Sonntagmorgen joggen gehen, ganz sicher ein unbequemes Sofa.
Frisch gepostet auf LinkedIn:
Wenn ich Gott wäre, würde ich allen sagen, dass ich die Tiere erschaffen habe und dass ich nicht weiß, was danach passiert ist.
Soeben entdeckt auf LinkedIn:
Kinder aus gehobenem Hause hat man früher immer daran erkannt, dass sie nicht so lange zocken durften, wie sie wollten.
Gesichtet auf Telegram:
Mauspads klingen nach coolen Orten für hippe Mäuse.
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