20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:
Ach, die 24 Türchen am Adventskalender stehen für Tage und nicht für Stunden? Das ist jetzt doof.
Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:
Alle Hunde sind Therapiehunde. Nur die meisten von ihnen arbeiten undercover.
Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:
Wenn sie sagt: „Du bist meine Welt“, denk daran, dass es andere Planeten gibt. Bleibt wachsam, Könige!
Liebe bringt niemanden um. Sie schiesst ins Knie und lässt einen weiter humpeln.
Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:
Ich finde, du bist wie das Miau der Katze, nervig und doch süß.
Wärst du eine Spinne, würd ich mit dir spinnen, wärst du eine Schlange, würd ich mit dir schlängeln. Wärst du ein Vogel, würd ich mit dir… fliegen!
Jemand aus 🇸🇴 hat gecheckt:
Montag kann so schön sein, wenn man frei hat.
Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:
Ich kann hellsehen. Ich werde morgen wieder müde sein.
Halloween, der einzige Tag, an dem ich mich nicht verstecken muss. Da kann ich so rumlaufen wie ich bin.
Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:
Ich hatte einen tollen Tag, und dann waren da plötzlich überall Menschen.
Neue Lustige Sprüche
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Lustige Sprüche Bilder
Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
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Social Media Logs 💫
Geht gerade viral auf Snapchat:
Wenn das Bellen ohne Grund eine olympische Disziplin wäre, würde mein Hund Gold gewinnen.
Gerade gelandet bei WhatsApp:
Er ist einfach in mein Herz spaziert und hat die Lichter angeknipst.
Gerade geteilt über LinkedIn:
Willkommen in den 50ern! Sie können jetzt jederzeit im Sitzen auf der Couch einschlafen.
Sorgt für Aufsehen auf Reddit:
Glück ist wie furzen – erzwingst du es, kommt nur Scheiße raus!
Frisch gepostet auf Reddit:
Ich habe genügend Schokolade gekauft, um dieses Wochenende nicht straffällig zu werden.
Trendet auf Facebook:
Ich begebe mich jetzt auf eine kleine Zeitreise und gehe ins Bett.
Jetzt live auf Facebook:
Bin heute ganz nah am Sofa gebaut.
Frisch gepostet auf Instagram:
Wer abends nicht ins Bett geht, muss morgens auch nicht aufstehen.
Verbreitet sich schnell über Messenger:
Wenn es an der Tür klingelt, ihr aber keinen Besuch und kein Paket erwartet, dann stellt ihr euch doch auch tot, oder?
Gerade gelandet bei WeChat:
Jede Microsoft Teams-Einladung, die Sie erhalten, senkt Ihr Testosteron um 1-2%.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
32 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:
Diät-Trick: Geben Sie Ihr Geld fürs Tanken aus, damit Sie kein Geld mehr für Lebensmittel haben.
25 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:
Wissen Männer eigentlich, dass sie ihre Kleidung nicht behalten müssen, bis sie sich auflöst?
14 mal geteilt auf Threads diesen Monat:
Es gibt zwei Dinge im Leben, bei denen sich viele immer wieder verschätzen: Nudeln und Geschenkpapier.
41 mal geteilt auf Discord diesen Monat:
Wenn Kinder versuchen, dein Alter zu erraten, ist das entweder sehr schmeichelhaft oder verheerend, aber niemals richtig.
10 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:
Zum Glück haben wir Kinder aus den Siebzigern noch keine Probleme damit, älter zu werden. Obwohl wir ja auch schon auf die 30 zugehen.
38 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:
Ich bin gar nicht tolerant. Mir ist es einfach egal.
34 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:
Das Schlimmste daran, ein Erwachsener zu sein, ist, dass dich niemand Huckepack nehmen will.
28 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:
Kinder von heute wissen gar nicht, wie gut sie es haben. Wenn ich damals im Fernsehen eine Folge meiner Lieblingsserie verpasst hatte, dann hatte ich sie verpasst. Für immer.
15 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:
Ich hab mich lieb! Ich denke, dass muss auch mal gesagt werden.
46 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:
Frech? Ich nenne das verbal überlegen.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
13 Leute checken gerade 👀
Mein Ex meinte, ich hätte Angst vor Commitments, aber dieses 1-Kilo-Glas mit Nutella sagt etwas anderes.
19 Leute checken gerade 👀
Ich mag Exzesse, aber nur in Maßen.
11 Leute checken gerade 👀
Die Menschen erinnern mich jeden Tag daran, warum ich lieber allein bin.
10 Leute checken gerade 👀
Es ist im Grunde doch ganz einfach: Ich möchte nicht weniger essen, ich möchte nur weniger wiegen.
Heimwerkerarbeiten beginnen meist in der Küche und enden in der Hölle.
Die Deutsche Bahn nennt es Fahrplan. Ich nenne es unverbindliche Abfahrtsempfehlung mit Gleisvorschlag.
17 Leute checken gerade 👀
Ich war eben 2 KM laufen. Ich dachte schon der Eiswagen hält nie an.
23 Leute checken gerade 👀
In Germany we say „So!“ then we breathe tief ein and the shit goes weiter.
Geld alleine macht nicht glücklich. Man sollte es schon besitzen.
8 Leute checken gerade 👀
Endlich habe ich mein Laufband aufgebaut. Ab morgen kann ich mir Ausreden einfallen lassen, warum ich es nicht benutze.
4.001
Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:
Hinter jeder erfolgreichen Person steht ein Pack voller Neider.
Wenn man Arielle rückwärts schaut, handelt er von einer Frau, die vor einem Typen ins Meer flüchtet und mit einer Krabbe glücklich wird.
Wollte heute mit Sport anfangen, damit die Figur mal wieder auf Vordermann kommt. Aber so kurz vor Weihnachten lohnt sich das jetzt auch nicht mehr.
Heute ist Mittwoch. Und der Mittwoch liegt mittig in der Woche. Genauso wie der Mittelfinger. It’s magic!
Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:
Ich starte bald mein eigenes soziales Netzwerk namens Chaos Club, was nur ein Google Doc ist, das jeder ausfüllen kann.
Es gibt so viele Lieder, in denen man die Hände in die Luft werfen soll, als wäre es einem egal, aber was ist, wenn ich gerade fahre.
Jemand aus 🇭🇺 hat gecheckt:
Tut mir leid, dass ich zu spät bin, ich habe meine AirPods entwirrt.
Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:
Die, die von allem nichts verstehen, sind auch die, die überall ihren Senf dazugeben müssen.
Bei diesen Benzinpreisen mache ich den Wunsch meiner Tochter zu meinem und kaufe mir ein Pony.
Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:
Ich sehe lieber mein Gesicht altern, als ein Gesicht, das nicht zu mir gehört.
Trendet auf X:
Ho, ho, holy shit ist Weihnachten stressig.
Gerade geteilt über Telegram:
Klassensprecher haben vor ihrer Wahl immer Dinge versprochen, die sie gar nicht umsetzen konnten. Genau wie echte Politiker.
Gesehen bei WhatsApp:
Bleiben Sie liegen, dann machen Sie nix kaputt.
Gerade gelandet bei YouTube:
Aufräumen muss man erst, wenn das WLAN-Signal nicht mehr durchkommt.
Gesehen bei Reddit:
Sie sollten Wettervorhersagen mit Horoskopen kombinieren. „Morgen besteht eine 60-prozentige Chance, dass es regnet, und eine 40-prozentige Chance, dass du einen alten Freund wiedertriffst.“
Man kann das Alter einer Person immer daran erkennen, wie sie aus einem Auto aussteigt.
Verbreitet sich schnell über Reddit:
Heute koche ich mal wieder ,,Brauche kein Etikett, ich kann mir merken, was ich da eingefroren habe“.
Sorgt für Aufsehen auf YouTube:
Wann haben Leggings eigentlich herkömmliche Hosen abgelöst? Die ganze Stadt sieht aus wie ein scheiß Gymnastikkurs.
Kürzlich geteilt auf LinkedIn:
ich bleibe, wie ich bin. Ich möchte nicht, dass sich meine Hater langweilen müssen.
Geht gerade viral auf Facebook:
Manchmal hätte ich gern ein Megafon am Auto, damit die anderen Autofahrer auch hören, was ich ihnen zu sagen habe.
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