20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇿🇦 hat geteilt:
Ich hatte schon so lange keinen Sex mehr, dass ich vergessen habe, wie man stöhnt, und nun Angst habe, stattdessen zu muhen.
Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:
Dieser Moment, wenn du die Wohnung putzt und ein Jahr später wieder alles dreckig ist.
Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:
Die Fische müssen denken, dass wir irre komisch aussehen, mit beiden Augen auf der Vorderseite des Gesichts.
Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:
Zu meiner Morgenroutine gehört, dass ich 10 Minuten auf meinem Bett sitze und darüber nachdenke, wie müde ich bin.
Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:
Für jemanden, der es hasst, berührt zu werden, habe ich wirklich viele Kinder.
Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:
Es ist ja nicht so, dass ich mehr Schuhe haben möchte, es ist nur so, dass sie immer wieder welche in meiner Größe verkaufen.
Jemand aus 🇨🇻 hat kopiert:
Jeder Mensch hat das Recht dumm zu sein. Aber manche übertreiben es einfach damit.
Habe Basilikum gekauft. Überlege nun, ob ich ihn gleich wegwerfen soll, oder erst wie sonst üblich in einer Woche.
Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:
Willkommen in der Elternschaft. Der Ausdruck „schlief wie ein Baby“ bedeutet nicht das, was Sie denken, dass er bedeutet.
Jemand aus 🇬🇳 hat gebookmarked:
Ich mach‘ keine Pläne mehr. Ich kann mich ja nicht mal an meinen Einkaufszettel halten.
Neue Lustige Sprüche
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Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
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Social Media Logs 💫
Jetzt live auf X:
Das Ausziehen eines Sport-BHs könnte auch ein professioneller Frauensport sein.
Gerade gelandet bei Pinterest:
Wer mit Schlangen lästert und mit Hyänen schreit, wird nie verstehen, warum der Löwe schweigt.
Soeben entdeckt auf Pinterest:
Seit Ewigkeiten sagt die gleiche Dame im TV, dass sie jetzt parshippt. Scheint ja richtig gut zu funktionieren.
Kürzlich geteilt auf WeChat:
Ich hoffe, diese E-Mail lässt Sie innerlich laut aufschreien.
Macht Lärm auf Snapchat:
Ich möchte nur, dass es Essen gibt, ohne dass ich kochen, putzen oder bezahlen muss. Ist das wirklich zu viel verlangt?
Geht gerade viral auf Discord:
Auf Passfotos sieht man ja auch immer so aus, als ob man gar nicht reisen dürfte, weil man eigentlich in die Geschlossene gehört.
Gesehen bei Slack:
Ich bin nicht kaputt, ich bin nur anders in Ordnung.
Trendet auf Threads:
Ich habe versehentlich auf eine Anzeige geklickt, also werde ich dieses Produkt wohl bis zu meinem Tod überall auf meinem Handy sehen.
Trendet auf Twitch:
Iss, was du willst. Wenn dich jemand fett nennt, iss ihn auch.
Gerade gelandet bei Reddit:
Wenn Häftlinge sich ihren Weg in die Ehe mit Brieffreundschaften bahnen können, dann gibt es für die meisten von euch noch Hoffnung.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
45 mal geteilt auf Threads diesen Monat:
Wenn du den Kerl sehen willst, den du mal mochtest, musst du dich in der Öffentlichkeit von deiner schlechtesten Seite zeigen, dann ist das praktisch garantiert.
42 mal geteilt auf X diesen Monat:
Willkommen in den 40ern: Die Kellnerin baggert dich nicht an.
24 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:
Ich fange heute mit Yoga an, und wenn mein Körper bis Mittag nicht perfekt ist, höre ich auf.
36 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:
Wir sind alle unartig, lieber Weihnachtsmann, manche nur mehr als andere.
24 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:
Du kannst gerne schräg sein. Hauptsache das Rückgrat ist gerade.
21 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:
Warum feiern wir eigentlich Weihnachten? Es kommt doch jeden Tag vor, dass ein Mann geboren wird, der sich später für Gott hält.
16 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:
Seid ihr da, Wände, Decke, Boden, Spiegel, Waschbecken und Handtücher? Ich bin’s, die Kinderzahnpasta.
41 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:
Männer sind wie Katzen. Liegen auf der Couch, wollen gestreichelt werden und wenn man ins Bett geht, möchten sie plötzlich spielen.
47 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:
Ich habe zwar keinen Doktortitel und bin auch kein Model, aber wenigstens bin ich stabil schlecht gelaunt.
22 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:
Bist du ein Update? Weil nicht jetzt, bitte!
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
10 Leute checken gerade 👀
Beim Putzen fällt mir immer wieder auf, dass ich doch eher ein Typ für Personal bin.
8 Leute checken gerade 👀
Ich suche jemanden, der mich mit Chips füttert, während ich lese, damit ich die Seiten nicht versaue. Keine Verrückten, bitte!
23 Leute checken gerade 👀
Ich bin vielleicht ein Konsumopfer, aber ich bin kein so großes Opfer, dass ich mir so einen hässlichen Labubu kaufe.
Die Waage in der Gemüseabteilung bei Edeka sagt, ich sei unbezahlbar.
20 Leute checken gerade 👀
Ich habe meinen Sohn gestern Abend mit seiner Nintendo Switch ins Bett gehen lassen und er nannte mich einen guten Vater. Dieser Erziehungsscheiß ist einfach!
11 Leute checken gerade 👀
Hab Orgasmus vortäuschen nie gecheckt. Warum sollte der Typ belohnt werden für etwas, was er nicht gepackt hat?
Egal, wie traurig du bist, im Kühlschrank brennt immer ein Licht für dich.
Wissenschaftler sagen, dass die Menschen am weitesten entwickelt sind, aber Bären werden den ganzen Sommer über fett und schlafen dann vier Monate lang. Wer hat also wirklich die Nase vorn?
Diese Toilette hat nicht verdient, was ich ihr heute angetan habe.
13 Leute checken gerade 👀
Willkommen in den 40ern: Ihre Augenbrauen sind jetzt ein staatlich geschützter Lebensraum für Wildtiere.
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Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:
Der Titel meiner Autobiografie wird lauten: „Man sollte meinen, ich hätte es inzwischen gelernt, aber nein“.
Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:
In Deutschland wird man nicht gesund, sondern arbeitsfähig.
Hey Alexa… erinnere mich daran, warum ich in dieses Zimmer gegangen bin.
Jemand aus 🇻🇳 hat gespeichert:
Ich frage mich, ob mein Anruf jemals zu Trainingszwecken verwendet wurde.
Ich würde dich gerne schrumpfen und an meinen Schlüsselbund hängen.
Manchmal, wenn ich morgens aufstehe und in den Spiegel schaue, denk ich mir: „Gott sei Dank zählen die inneren Werte!“
Jemand aus 🇺🇦 hat gecheckt:
Ich will meine Wohnung mit Strg+F durchsuchen können.
Ich hab das Gefühl,die richtig schlauen Leute haben schon vor langer Zeit erkannt,dass es einfach entspannter ist,sich dumm zu stellen.
Wenn die Frau vom Lokführer mit einem Busfahrer schläft, ist das dann Schienenersatzverkehr?
Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:
Willkommen in Ihren 40ern: Sie werden jetzt vom Schlafen müde.
Gesehen bei Instagram:
Wenn das mit der Inflation so weiter geht, muss Jauch bald „Wer wird Milliardär?“ moderieren.
Frisch gepostet auf LinkedIn:
Babyelefanten lernen schon mit einem Jahr, wie sie mit ihrem Rüssel umgehen. Liebe Männer, nehmt euch ein Beispiel!
Beliebt auf Telegram:
Mit Vögeln geweckt zu werden, ist nicht dasselbe, wie mit Vögeln geweckt zu werden.
Geht gerade viral auf Messenger:
Mein Gehirn bemerkt Tippfehler erst, wenn ich bereits auf Senden gedrückt habe.
Gerade gelandet bei WhatsApp:
Wenn mir langweilig ist, frage ich im Elternforum, wie großflächig man Schimmel aus Pausenbroten herausschneiden muss.
Macht Lärm auf Reddit:
Teamarbeit ist wichtig. Sie hilft, die Schuld auf andere zu schieben.
Autokorrektur: Fluch oder Segeln?
Jetzt live auf Slack:
Sohn bekommt eine Zahnspange. Juhu, Teeniepapa wird er schonmal nicht.
Gerade geteilt über WeChat:
Kaffee ist doch auch nur Bohnensuppe.
Gesehen bei Messenger:
Home is where the Jogginghose ist.
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